14:34 Oct 10, 2008   发表日志

寂寞，伤害，自残，这些词多刺眼。

　　寂寞，伤害，自残，这些词都好刺眼啊，

　　第一次发现自己那么喜欢红色，喜欢那鲜红的血色，

　　一直都爱悲伤的字眼，悲伤的歌曲。一直喜欢颓废，

　　感叹种种，早已被我封杀的过去，今天却有旧事重提

　　突然好想你宝贝，好久都没提起你了的，可是不知道今天怎么了，

　　突然好想好想你。想起两年前。想着我们什么都在一起，

　　一起想过自杀，一起玩药，一起颓废，一起疯狂。一起，，

　　太多太多的一起了，

　　我还记的内时候对区马多有隐的，

　　内天看你半夜难受，我跑出去帮你去买，

　　只是内时候药店都禁止买内东西，内东西比百粉毒还大，

　　我把药店基本上都跑遍了也没买到，

　　回到家楼下时，你突然站在我面前抱着我哭了，

　　我当时就呆了，问你怎么回事，你哭着对我说叫我别离开你，

　　我当时就眼泪掉下来了，我说帮你买药去了，

　　你说只想我陪着你，我是你唯一可以依靠的人了，

　　你说你可以忍，以后都不在吃区马多了，

　　内时候你我都是一无所有。我们都有家不能回。

　　我们都是彼此的一切，一个并不宽敞的房间，

　　一张床，一个衣柜，一台电视，一条小狗狗，

　　我常常把它叫成你，我叫它小爽时，它总是会对我摇尾巴，

　　那时的我们是那么的幸福，那么的知足，

　　连出事也是在一起，可是你最后怎么可以丢下了我，为什么？

　　我本应该恨你却怎么也恨不起来，曾经的我们是一体的，

　　可是过后。。。。我们的过去，回不去了，

　　两年没见了你还好吗？现在你应该17岁了吧？

　　找老公了没？突然好想找你说说话。

　　好想知道你的下落，好想知道你过的怎么样了，

　　基本上我出来以后就没象人提起过你了，

　　内半年过去后。我把你放在了我心里的最深处，

　　我也变的没以前那么贪玩了，

　　只是变的比以前更悲伤了，习惯了一个人呆在角落抽着烟，

　　习惯了什么事都放心里面了，习惯了一个人承受所多的痛，

　　习惯了，，，，

　　只是我没在玩药了，玩药让我们都付了好大的代价，

　　同时也让我失去了你，以前相依为命的你，

　　今天想起了以前的好多好多事，

　　今天突然脑中闪过一个念头，又想回到以前内种日子，

　　以前内种每天都当成是世界末日的日子，

　　整天没日没夜的疯狂嗨着，喊着，过着，玩着，不想事的，

　　那念头好可怕，心里真的很压力，其实谁都不了解我，

　　现在的我坚强的好辛苦，已经找不到任何理由在坚强下去了，

　　真的好累，对于世间已经没什么可留念。

　　心中的悲伤用语言根本无法表达出来，

　　在痛也只有自己知道，有是很想让自己过的快乐一点，

　　可是一向喜欢悲伤的字眼，颓废的我，

　　找不到任何理由，任何事物让自己快乐，

　　今天公开了所有以前的日志，又重新看了一遍，

　　原来自己从来都没开心过，一直都活在悲伤的世界里，

　　有时候我讨厌写日志，因为语言根本就表达不出来自己心里面的悲伤，

　　我写我的凄凉。我狠想找回最初的自己。

　　我多的是几分凄凉和悲伤。
  
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