10:22 Oct 16, 2008 发表日志

爱，真的能占据我所有的思想

　　又是一个人呆呆地坐在电脑旁

　　一遍又一遍的听着<今天你要嫁给我>

　　一点一滴的心酸不由得从心底里涌出

　　回想起以前的恋爱史

　　觉得自己很是失败

　　真的好想跟歌词里唱的一样:"

　　手牵手,跟我一起走,创造幸福的生活"

　　可现在我该跟谁说呢

　　我们的感情越来越不像从前了

　　我也越来越感觉不到他的温暖

　　感觉好遥远

　　"136天的感情真的有这么深吗?"我问我自己

　　为什么我是一个感性的人

　　为什么这么容易让自己陷入感情的旋涡

　　为什么一个个我爱的人都从我身边离去

　　难道我这辈子真的要和我不爱的人生活在一起

　　我不断的问我自己

　　我是不是真的错了

　　很累,很累

　　我知道他也很累

　　真的很想跟他说"如果你撑不下去了,就算了吧"

　　可当他跟我说他是不会轻易放弃的时候

　　我的心里真的感觉到很馨慰

　　可每每那首<不是不想>的铃声响起的时候

　　我的心就跌到了谷底

　　看到显示屏上显示"爸爸"来电的时候

　　我知道又"开始"了

　　不知从什么时候开始

　　对家里的电话产生了极度的恐惧

　　最近很希望他能陪我聊聊天

　　可跟我想的差差都相反

　　不但没有多多联系

　　反而联系越来越少

　　我真的不知道自己每天在过得是什么生活

　　总想让自己能多忙碌一点

　　可是现在的工作还是太闲了

　　上班的时候,故意让自己多做点事情

　　让自己不要去想那些不高兴的事情

　　可每每坐在电脑旁

　　就是疯狂的想他

　　想他……想他……想他

　　想起以前和他上网聊聊天

　　那时候真的很开心很快乐

　　俗话说快乐的时光总是短暂的

　　真的这句话一点都没错

　　我不知道以后我要怎么做

　　更不知道以后自己会怎么样

　　更加不知道我以后要过怎么样的生活

　　我只知道现在是漫长的等待……

　　想想以前多好啊

　　身边有很多朋友

　　只要不高兴的时候

　　打个电话真的都会有人陪我

　　逗我开心，逗我乐

　　可想想现在

　　为什么要友情和爱情之间

　　我总是选择爱情

　　为什么一次次的伤痛之后

　　我还是选择爱情

　　为什么让我在绝望的时候

　　又给我一丝希望

　　为什么在看到希望的时候

　　又给我绝望

　　为什么？为什么？为什么？

　　在心底里不知问了自己多少遍

　　现在身边除了狐狸

　　真的没有一个朋友了

　　至少他还有同学同事

　　我呢

　　至少在他找不到我的时候可以去找狐狸

　　可我呢

　　至少在他心烦的时候可以去喝酒

　　可我呢

　　做为一个女人

　　我真的觉得自己活得很失败很没用

　　爱，真的能占据我所有的思想