10:29 Oct 21, 2008   发表日志

先自己做做自己想做的事，想过的生活！

　　“那些曾经一起熬过的不眠夜，她似乎已渐渐忘却！那段似有似无的感情，她好象也不再留恋！曾经的丑小鸭已不再黑夜里哭泣，也不再被世人抛弃！她那时说自己象个傻子。确实，我在QQ个人签名中写到：我竟然对一个傻子有了感觉！而第二天她问我是不是谈恋爱了，她竟然不知道我说的傻子是她自己。那时我算个‘正常人’，经常在一个个不眠的黑夜里会去安抚她受伤的心灵！至少不会让她觉得寂寞。 才过了短短的两个多月，她早已变了，从前的丑小鸭不见了。她有了自己的工作。不会要我陪她聊一整夜再看日出了。她现在的生活好象有了一些忙碌。似乎忘记了那些傻傻的夜晚！忘记了那些共同的拥有…拥有的那些不用睡觉的夜！ 现在的她变的理智了、正常了、变好了。有了自己正常人的生活了。我该高兴、庆幸…可是我确变傻了，变得容易相信感情、相信女人了！现在的我不堪落陌，我在赎罪…我错了。错得天真，天真得一塌糊涂！ 前段时间那些事，痛彻心扉！那里的点滴是经历、成长、教训、经验。那里的时间让我懂得了、明白了、看透了、领悟了… 只剩一句话：不要随便相信感情、相信女人！ 该睡了，要不然天又要亮了。不过今晚没有她陪我…以后也不会有……也不会有……”

　　就在我被情所困时,我不知道我竟然伤害了无邪的心灵!

　　文章中的被害者竟是在我最落魄时安抚我受伤心灵的人！

　　以前老是说自己怎么怎么受伤，现在自己却成了伤害人家的罪人！

　　原来朋友间也是少不了那么一点感情的存在才会有所谓的朋友！

　　而天真的我还傻傻对自己说朋友是任何人都可结交的！

　　好多难以自己的事!有很多事情都是压在自己身上才明白些什么!在我身边真心爱我的人不少,可让我去爱的人却稀有!其实去自己并不想去的地方也都是为了能有机会接触男性,在我的生活中不是因公根本就不会有男性走入我的世界.我已习惯拒人余千里!一心想找个真心相爱的人充足下生活,可是却难以得到他人的信任!好不容易遇到让自己走出痛苦生活中的他,可我却不能牵伴他!我只有一个人默默的爱他.很多事情不得不让人认同它的存在,爱的人已心有所属,一切都是自己的一相情愿!先来后到,她的先到什么都属于她的;而我并不想要些什么,我只要他能在我需要关怀.停靠时借我一个肩膀.走在大街上能牵着我的左手!一个孤僻的灵魂真的很累,虽然在旁人眼里活的那么洒脱,但谁能用心去看他的另一面呢?不知不觉中莫名的成了人们的眼中钉……这分感情是我一个人的，到我说停时谁也改变不了我的抉择，同时坚持也是我自己左右的事！长期的承受一个人的感情我不知道自己能走到那一天，说不定哪天受不了别人排斥时我就会默默在你世界消失！感情好累哦，就先把它放一边吧，心里有你就够了；一个人的世界走的累了就想想你！种种原因也只能证明我不是你今身的肋骨，不然你不会说对她负责任什么的{说那话的同时你都并不怕会失去我什么的}。我也不知道我到底是不是男人身上的一根肋骨！先自己做做自己想做的事，想过的生活！钱多少都可活，而一个人的声誉更重要！所以我选择挣小钱过快乐生活！

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