姐姐，这是我第一次在雨里
夜深了,近日觉的特别疲惫09:34 Oct 24, 2008
发表日志
算了吧，自己一个人好好过吧。。。
最近我不知道为什么,心情总是很低沉，胸口的那口气始终上不来，时不时让我总想起那些不开心的事,我似乎感觉我快要死掉了,好像病魔已经全部缠绕在我身边了,心快要碎了，我恨自己为什么这么快就长大了;;;大了，就要想好多事情，很多东西都需要自己学会承受，也有很多责任，这些都是作为一个已经长大了的我无法逃避的现实,,
“穷人家的孩子早当家”这句话我真的很有感触，我身在穷人家的孩子，年幼的时候就是全家人很少团聚在一起，我其实很珍惜每一次一家人在一起的时候，可是这种时日毕竟很少，为了谋生，还未成年就已经出来工作，稳食，值到现在也没有体会到安全感，我害怕孤独，我想躲避孤独，可是我始终都没办法脱离孤独，爸，妈，我好想你们，我一个人过的好难过；
最近也很少打电话给爸妈，因为我怕我控制不了我自己的情绪，我很理解他们，他们其实也不想和我分开的，可是现实真的是太残酷了，让我们一家四口，都在不同的城市流浪，我不知道这样的生活何时才会到尽头；
小的时候，爸爸就常年在外工作，一年能够回家两次，已经算是很奢侈了，爸爸从事过各种行业，爸爸真的一直都是很辛苦的，而且爸爸身体又不是太好，妈妈也老的很快，其实我很小就已经有了能够独立自理生活的能力，可是我不明白我自己，为什么这么多年了，还没学会应付孤独，也有朋友教我要享受孤独，乐观时候的我，也许是在享受孤独，就在最近，我似乎无法自拔，越来越想家人，感觉我更需要家人的照顾了，我不知道这是不是作为一个女孩子天性的娇气，我也好想撒娇，我也想在爸爸妈妈面前显示我的幼稚，可是我不能，因为他们需要我的成熟，需要我能做家庭里的主动力；
其实到现在我并不知道爸妈到底了不了解我；
为什么我是出生在贫穷人家的孩子，为什么我得不到像其他小孩一样的依偎在父母身边，我感觉自己越来越缺乏安全感了，我变了，。变的比以前更不坚强，更脆弱，我也不想这样的；
刚才跟爸爸挂完电话，爸爸干活很辛苦，我不知道爸爸顶不顶的顺那份工作，爸爸的手曾经受过很重的伤，爸爸的手不能用太大力的，我不放心爸爸，挂完电话之后，我哭了，我不敢让另一头接听电话的爸爸听到我在哭，我告诉他，我很好，我一直都很好，我从来都是让他们对我放心，在他们面前我永远表露的都是成熟，理性，是一个好孩子。出来工作这么多年，我一直以来跟他们讲电话都是报喜不报忧，我觉的，这是每一个懂事孩子应该做的事，不应该让大人为我们操心，其实还有更让我担心的事，还有一个长不大的弟弟，我无法用词语来形容他啊，，我给了好多次让他改过的机会给他，可是他还是最让家人揪心，他也都17岁了，可是还是很孩子气，为什么他就不能成熟一点点，为我爸妈分担一点点压力呢，他挥霍花钱，他在学校里表露似乎是个富家少爷，，我不明白为什么，难道他一点都看不到家里的困境吗？我现在最希望的还是弟弟能够快快成熟点，懂事点，那样我也可以省心点了；；
爸爸刚才说，他与妈妈还有弟弟绝对等弟弟放暑假的时候带他一起回家，为什么每次他们三个都是可以一起的，就是因为我跟他们离的太远了，我没有属于我自己的时间，我的时间都是属于我的工作，我好羡慕他们能够回家，好羡慕他们能够在一起，小的时候他们就是那样的，这些我不能再奢求了，我把我奢求的太多，会把我自己伤的更严重。
算了吧，，自己一个人好好过吧。。。
1 
