13:58 Oct 28, 2008   发表日志

这样的爱怨纠缠爱恨纠葛何时休  

　　女人需要情，但不可无度，女人需要爱，但不可过量。理智去爱但不缺少激情，执著去爱但不做情感的俘虏。人生的出色需要情感滋润，但情感的误区却会让生活黯然失色。女人若想人生出色，当在情感生活中做个强者！但愿朋友们能从我的文字里受到一些启迪！

　　这样的爱怨纠缠爱恨纠葛何时休

　　每个人的一生都曾在茧里苦苦挣扎，幸运的会破茧而出，不幸运者在缕缕茧丝中挣扎又挣扎，剪它不断理它还乱。我就是那不幸运的一个，在爱与恨的纠葛里苦苦挣扎，却终不能破茧而出。

　　爱是一种凄清的幸福，被爱是一种苦涩的甜蜜。爱过的甜，不可假装没尝过，受过的伤，也不能全部忘记。历历往事，最鲜明的不是那些温柔段落，倒多是我捅你一刀，你还我一剑的恨。这样的爱怨纠缠爱恨纠葛，何时休？何时休？

　　我们的生活总是日复一日的琐碎而清贫，普通女人的生活总是不甘心沉沦在平静的寂寞之中。也许是我给爱情穿上了一层衣裳，我要爱情是忧伤的，我要爱情是激情澎湃的。所以，我才会一次次激怒你，你一次次的毒打我，那是一种全身心的疼痛，却不知痛在何处？这样的 爱怨伤痛，会不会有一天开到荼縻，此后便无花事？会不会有一天，于我，换一个全新的男子，与你，另寻一个女子重新来过？我不要这样的结局。我愿与你由少年到白头，厄运不弃，甘苦与共；我愿与你一起慢慢变老，一直接受最终等待我们的死亡。

　　美是悲哀，丑是悲哀，多情更是一种悲哀。每天都是一样的天空，一样的太阳，看一样的人，说一样的话，做一样的事，每天忙碌的穿梭于平淡织就的网中，大家都在这样的网中做了一个活的很好的匆匆过客。为什么唯独善感的我却总在寂静的暗夜生出许多落寞，在落寞中折叠迷惘折叠惆怅折叠来了又去去了又来沉沉浮浮的心事，一种无以言说的苦闷孤独将心锁住无处倾诉。每每这时，我的双翼就充满了对天空的渴望，渴望一种灵魂的交流释放，一种精神上的愉悦享受。然而，你却觉得受到了深深的伤害，你不想让人分享我的心灵和情感。你爱我，所以你恨我！你爱我有多深，就恨我有多狂！一次又一次，你呼啸的狂风暴雨向我猛扑过来，吹灭了我的灯，从我的天空扼杀全部的星辰；一遍又一遍，悲痛和绝望把我的天空撕的百孔千疮，留下的只有残梦。我想离开你，一个人去流浪远方，可我知道，我是你的风筝，你是我的港湾，再远的流浪也挣不开你手中的那根线，再美好的地方也不及你港湾的踏实安全温暖。我一边怨恨你，一边思念你，一边贬低你，一边憧憬你。我知道，也许我们是前世的冤家，我永远离不开你，你也永远离不开我，你与我的生命已紧紧联在一起。我相信，一切的伤害不是有意，只是你用心太浓用情太深！我知道，一个男人的心被刺伤的时候，还愿意疼你爱你，一定是真的很爱很爱你了！我知道，你是愿意牵筋动骨为我付出的人，没有任何花哨的理由，是我一生的精华和珍宝！我知道，你是在用整个的生命爱我，因为我已钻进你的心里，你不能不爱我。我也许爱你，可是我的爱与你的爱相比，简直就是袖珍之爱。你能把自己的生命给我，你说你手机号码的最后几位数字的谐音就是临死也要妻儿。可是我能给你什么？我就像一只点水的蜻蜓，用一根手指将我的爱情轻轻涂到你的唇上，我们是多么不同啊！我知道世间有一种爱叫做伤害，它是带着怨恨的面具出现的，当它劈头盖脸向你抽去的时候，那里面包含着的也许就是浓浓的爱意······

　　我不知我伤你有多深！我不想伤你，也无意伤你。我只是想放飞自己的思想，只是想与人交流对生活的感受和热爱。可是，你却一次次的疯狂！听着你从内心从灵魂深处发出的悲哀吼鸣，觉得你就像一头受了重伤的野兽，失去理智的攻向我，直到我奄奄一息遍体鳞伤！你看着不能动弹伤痕累累的我，那样疼惜那样痛楚那样无奈那样悲哀那样无助的问我：“为什么要折磨我，再让我折磨你？”我流泪无语。我不知道是我错了还是你错了？我很困惑也很迷茫······

　　我很清楚也很自信的知道，我也对你说过，我不会在生活中做出傻事，外面的风景再好，它不属于我，所以也吸引不了我，我只想用双手握紧自己现在拥有的幸福！在现实生活中，我会把我全部的柔情给你，把我全部的爱意给你，我会尽我全部的力量演好妻子的角色！我只想拥有自己的思想，让我心灵的天空不只有你的色彩，还想让它更加斑斓更加丰富更加多彩。我错了吗？

　　我知道，像你那样的男子，温柔又桀骜，细腻又英气。有着那样强烈的家庭责任感，于我，是一种老天爷的恩赐；我知道，你是个好丈夫，你给我安全感，无论这个世界发生什么事，你都不会撇下我一个人的；我也知道，两个人的生活，除了爱，还需要更多的东西，它琐碎平庸，但却让人安心。可是生活的暗涌却总是不期而至，比如性格比如现实；我知道，我为你改变很多，你也为我放弃过不少原则。但如果我们是两个不同世界的人，无论改变与否，都是痛苦的。即使想为彼此而改变，也禁不住时间的磨蚀，因为我们都不快乐。我们把所有的精力都耗在说服彼此委屈自己上面了，不知不觉错过了生命中许多无法复制的快乐！

　　家庭已成为生活的碎片，而我还要一片片捡起。我不知道，你在残忍的伤害我身体的同时，我自己的生命健康人格尊严是否已经轻如鸿毛，是否已被践踏的一钱不值？你说过你宁愿把我毁灭，只要我只属于你一个人，我真的觉得有一天你会这样做的。“婚姻”和“家”于我不再是安全的避风港，而是随时会吞没生命的“暴风雨”。“为了孩子”“为了家庭的完整”，这些想法使我一次次妥协在城中不愿出来。可是，我的这种善良和软弱是不是对你的纵容，使你更加肆无忌惮？

　　我知道你爱我，爱我很深，才会这样残酷。但这种残酷霸道的爱是不是太自私，自私得近乎于一种疯狂的占有？我害怕，也想让你我反思，所以我想走，离开你到远方去。我觉得只有离开你，离你远远的，远的让你摸不着感受不到，你我才会更加深刻的尝到那种分离的痛苦思念的滋味，也才会更加珍惜现实中你我还算甜蜜温馨的生活。我没说放弃，也不想放弃，如果放弃，我心也不甘情也不愿，我只想让彼此冷静彼此反省！

　　身为妻子的我也知道，你是我终生相依的人，你的幸福就是我的幸福，你的快乐就是我的快乐，你的成功就是我的成功。你也渴望能干出一番事业来博取我的欢心，也使你自己的价值得以体现，在别人面前能扬眉吐气。我也知道，不要刻意去寻找与追求那些虚无的东西，因为只有踏实的生活，才能领悟到生活的乐趣。我们并不缺吃少穿，我愿与你一起快乐 ，享受生活。可是，现实有很多不尽如人意的地方，每个人的内心都有一份孤独，都会常常感受到太多难以排解的无奈和缺憾，都渴望找到一种或直接或间接或有声或无声的交流方式，只是想获得一种认同和感应，渴望在疲惫的奔波中获得轻松和释放，在夜深人静的安宁中为自己 莫名的孤独找到平静的理由。我也希望自己是一个很理性的女人，很理性的生活。像许多女人一样闲暇时聊聊邻里趣事。或在麻将桌上消磨时光，但我好像做不到。我不知道是不是一个时常被感动的女人，她内心里的感性也要比别人丰富一些。我很希望你能再用年轻时的热情填补我心里的那片空缺。可是，我知道，特别现实的你好像也做不到。那片空缺时常追着我，让我无处躲藏。我身体里好像有个魔鬼，我怎么想 魔鬼不怎么做。我生活在传统 与时尚的夹缝中，既没有前进一步的勇气，也没有后退 一步的坚强，就像 被吊在半空，生也无奈，去也悲哀！

　　觉得自己的思路就像一只疯狂的飞蝶，一会儿向东一会儿向西，完全乱了阵脚。生活的许多道理我都明白，但情感却偏偏执拗地与它相抵触。我不知道，是我不够成熟不够理智不够律己，还是我太善感太多情太脆弱？

　　生存若没有爱没有恨多好啊！我不知道，心心相印，是不是徒劳？遥遥相望，是不是彷徨？这样月缺花残风风雨雨的日子何时是一个尽头？这样爱怨 纠缠爱恨纠葛的情感何时休？何时休？

　　一切的一切，也许只能梦里无语问苍天！

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