将梦留在午夜
网络使我好累14:06 Oct 28, 2008
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亲爱的老公，如何让你读懂我的心（原创）
万千思绪，却无语凝噎。
亲爱的老公，不知该怎样对你说，甚至不知该怎样和你沟通，我很难过。姑且把我的所思所想不加整理，随心所欲随性而写。
亲爱的老公，你不喜欢我聊天，想到我和别的异性交流，你难过你痛苦。你怕我像许多饮食男女一样陷入情爱的漩涡。我知道曾经伤过你的心，你不信任我，但那一段说不上网恋的网恋，是在我心灵怎样苦闷孤寂无助的情况下发生的呢？曾经身体和心灵累累的伤痕，至今令人心痛令人心悸。虽说不上情感上饱经沧桑，毕竟也体验了那种彼此刻骨铭心的伤害。人怎么会两次踏进同一条河流？
可能你也明白，我是一个情感丰富细腻温柔多情的女人，过分的感性，赋予了我不同于常人的气质，你紧张我在乎我，也许是爱我，也许更大程度上是怕我伤了你男人的那一份可怜的自尊，就是不能信任我。亲爱的老公，你想想：我要不在乎你，我要是不珍惜这个家，曾经那样让人绝望的伤害，竟然没有丝毫让我舍弃而去的决心，为什么呢？因为我知道我们抱守在一起多么不容易！让一切从头再来，我没有足够的勇气也没有足够的坚强。我不是一个女强人，做站在男人前边的女人从来不是我的理想，我只想做站在男人身后的那个女人。我渴望一个坚强的臂膀，我在拥有，我渴望一个守护心灵的家园，我在其中。我会珍惜我会付出我会用心耕耘我会用情经营。
但作为一个为了生计奔波的普通人，每天在行色匆匆的人流中穿行，在一份复杂纤小又充满压力的工作中忙碌，内心总会滋生出一些孤独和落寞，那是一种灵魂深处说不清道不明的酸痛。所以，人需要交流，有声的无声的直接的间接的，只为获得一份释放轻松和认同，并非如 你所想，都是儿女情长谈情说爱。其实在一定程度上如你所说：三十多四十多岁的男人和女人，有50%都有心理疾病。其实我认为这个数字更大，当然包括我自己。他们或她们应该说对自己的现实生活很大程度上是满意的，但是在满意之外，又有一种莫名的躁动和失落。说有病其实也不是病，说到底，人是有思想有情感的动物，终其一生，都渴望在爱中生活，然而在婚姻中的时间久了，审美疲劳情感疲劳，体验不到了那种能激发人对生活很热爱的那种热烈的情感，觉得就像一台发动机，缺油缺水，需要燃料需要水分。又像一棵日渐枯萎的树，需要空气需要养料。还是那句话：其实大家内心深处都很明白怎样做对怎样做是错的，也很渴望得到来自爱人的柔情热烈和激情。然而几千年的传统压抑了人内心情感的表达，一走进婚姻，再去浪漫再去谈情，好像就有些矫情有些不正统。甚至害怕爱人误解自己，是不是浮躁是不是放纵是不是淫欲？亲爱的老公，你想想，一星期一个月一年，你给我打过几个电话发过几个短信有过几次交流谈过几次心，每次实在忍不住给你打个电话，你都匆匆忙忙挂断，好像有十万火急的事，每次都留下我握着话筒在那里发愣，觉得流出去的情感像溪水，刚开个小口，就被生生堵住。我知道你忙，你有自己的事要做，我无法责怨你，但忙碌不应该成为心与心疏远的理由啊！我也很想把我全部的柔情给你把我心底郁积的情感给你，但我不知道你会不会误解我，说我太幼稚太多情太感性，不知道你会不会接纳我回应我。你不会的，觉得你是压抑情感不愿表达的人，我不否认你依然爱我，只是埋藏太深，深得让我几乎在生活表层感受不到。你是一个很喜欢往自己身上套枷锁的人，套的多了又受不了。你不够坚实的臂膀承受不起生活太重的负载，你把责任看得太重，你累让别人也累。老公，我希望你轻松一点开心一点，给自己自信也给人她信。我不是在为自己开脱，我只是想在把稳现实婚姻的舵盘之后，再来吸收网上的一点轻松一点浪漫，给沉闷的生活增添一抹亮彩一点快乐，不可以吗？
先写到这里吧，老公，我得去为你做饭了。还有很多很多的话要说，容我慢慢来吧！
忙完所有的事，已近五点。接着写吧 ！
老公，中午的饺子好吃吗？可能你是饿了，一连吃了三碗。好像很久很久没有吃到你做的饭菜了，你厨艺比我好，可是我好像已经再无福消受你的美味了！你已经很久没下厨了。作为一个柔弱善感的女人，我也渴望在我疲累的时候，能有一杯热茶一餐热饭。你不觉得吗？我在外面不管回来多晚，不管你在家做什么，看电视也好玩电脑也好睡觉也好，每次回来我都还得为你做饭。为了做你背后的那个女人，为了支持你，我放弃自己工作上更高的追求，做着一份比原来不知要累多少倍的纤小无味的工作，为了家为了孩子，我愿意尽我女性最大的耐心和母性，我愿意牺牲。每天每天一放学，我就赶快回来。当我从几十里外赶回家，你在体育场锻炼，我不能说你什么，我把饭做在锅里，赶紧到学校接孩子。有同事对我说：“你这样天天太辛苦了！”那一刻我真的觉得挺委屈，泪花在眼底闪烁，可我还是笑着说：“没关系，孩子他爸也挺忙的！”。作为一个柔弱的女人，我多希望当我风尘仆仆远道回来，能轻轻松松喝上一碗热饭，看上一会儿电视，享受一下生活的轻松。可是我不能，我也无法责怨你什么，你锻炼身体也不是什么坏事。没关系，老公，我还行，我受的了。我常常想，多做点家务也累不死人，就当锻炼了。什么叫相濡以沫，什么叫相互体贴，就体现在生活细节点点滴滴的关爱中，丝丝缕缕的柔情中。我是你的妻子，我愿意用我最大的柔情和母性让你舒适让你开心。你一个人带着孩子烦了，没关系，我来带，做你喜欢的事吧，只要你开心。我是孩子的母亲，抚养他是我责无旁贷的责任，我愿意，为了我身边最亲最爱的两个人，只要你们快乐，我愿意快乐着你们的快乐！其实付出也是一种幸福！
我知道这一年来你的工作陷入低谷，你炒股又赔得一塌糊涂，你很痛，很自责，你甚至怀疑自己的能力，你没有了往日豪气勃发的自信，你觉得自己活得很失败。我理解你，我懂你，我知道你的心中有着无可言说的酸痛。其实老公，你根本不必这样，你依然很棒，不是你不能干，是你太急功近利，是你太浮躁，不够冷静不够沉着，不管是工作还是生活。也许这是你人性中的弱点。我都忘了那些失意，希望你也忘了它。钱，予人快乐也予人烦恼，若成为它的奴隶，就只有喜忧无常。驾驭它支配它，才是正确的好的心态。我们不求华丽精致的生活，但求一份安稳舒适。别再好高骛远好大喜功了好吗？怀着一颗平常心，过着一份平静的生活，不也是一种难得的幸福！你看，那些日子，你天天关注股市，那么寒冷的天气一坐一天，脚也冻了心也累了，简直走火入魔。启程时豪情万丈，归来时却空空的行囊。想起那些日子你的颓唐和内疚，至今令人心疼。心结还需自己打开，打不开心结，让它拥堵于胸，永不得快乐。只有破茧而出，才能获得新的生机！
还是意犹未尽，但必须放下了，又到做饭的时间了！老公，你别疑神疑鬼，看见我坐在电脑前就不高兴。我没聊天，即便聊天，又对你有多少伤害呢？看你刚才的脸色，我无语。我去做饭，等你锻炼后回来。
我不知道你什么时候回来，什么时候把饭放进锅里。我给你打了好几个电话，你一个没接，我知道你可能没带在身上，可还是觉得委屈极了，禁不住掩面而泣，一边做饭一边流泪。很多时候我的哭泣你是不知道的，那是一种无声无息的哭泣，我会狠狠的咬着嘴唇。我的哭泣不是为赢得你的爱恋你的心疼，只是想宣泄内心无法再郁积的情感。我甚至不知道为了什么而哭，就是想哭。我不是一个特别坚强的女人，很多时候我会流泪。当我因为无奈的生活感到混乱烦闷狂热的时候，我会把自己一个人关在屋里，痛哭失声，任灵魂深处的泪水在脸上恣意纵横，经过泪水的冲洗，心头的阴霾散了好多。然后我会洗洗脸，化个淡妆，又一脸阳光带着淡淡的微笑出现在人群中。我希望展示给人的永远是我光彩夺目的一面。我知道我柔弱的肩头是我自己的依靠，是我衰迈老父的依靠，是年幼的儿子的依靠，我不知道现在是不是也是你的依靠？我只有独立，我一个人的独立让周围我的亲人少了很多压力，想起我，他们感到温暖感到力量。其实我只是一个小女人，一个多么渴望被人疼被人爱被人捧在手里含在口里宠着的小女人！可是生活把我推到前台，我只有坚强。那样的渴望我只有祈求上帝，让我下辈子还做女人，让无所不能的佛把等了我千年的那个人送给我，给我所期望的爱！
亲爱的老公，我知道我们彼此不是心中理想的那个人，我虚幻你平实，我喜欢美观你讲求耐用，我不善计算你锱铢必较，你是一个很好很好的男人，你会是别的讲求实际女人的好老公，真的不是我。嫁给你，不知是你的幸福还是你的悲哀？我的温柔我的细腻我的善解人意我的感性，如果作为局外人，也许你会像别人一样欣赏，但作为你的妻子，我可能做的不够好或者给你的不够多，总是让你不满意不开心，我很内疚。我也想过，如果我们是两个不同世界的人，不管我们怎样努力，怎样委屈自己说服彼此，都无法真正领会对方内心色彩的浓淡，无法把思想把心真正贴合在一起，从而错过了许多生命中无法复制的快乐。我只怕将来输的不只是青春红颜还有自信与快乐！可是我依然眷恋咱们这个温馨的小家，依然爱你。如果还有爱还有未来，为什么要把幸福的可能抛弃？你脾气不好，我不知道年幼的儿子如果没有妈妈的爱会变成什么样子，我不敢想。老父一向以我为骄傲，我不想让他伤心失去颜面。我更不想看到你因为城池的破裂而自感人生失败，你痛苦你沮丧你颓唐，我都会发自内心为你而痛。那样一个为了摆脱生活在社会底层而奋力打拼的人，到最后竟自感失败，那种打击对你而言该是怎样撕心裂肺的痛！我不想你那样，我愿意和你一起执子之手，白头偕老。
亲爱的老公，我嫁给你，是要与你一起走过不管是风和日丽还是月缺花残的生活。我们可以一起在明媚的阳光下欢笑，也可以一起在凄风苦雨中扶持。但我在精神境界应该是自由的，不应该只隶属于你一个人。读书娱乐交友，只要是健康的，你是不是应该多给我一点信任，少给你自己一份压力？一个女人如果没有自己的生活，把全部的情感寄托在一个男人身上，当男人烦了累了的时候，就会发现，那时留给自己的不只是一张不变黄色的脸，还有风还有雨还有对生活不再的热情和自信。总之，失掉了作为实现社会个体价值的自我。
亲爱的老公，信任是婚姻的基石。婚姻最好的状态就是都以信任之心不限制对方的自由，也都以珍惜之心不滥用自己的自由。你有自己的喜好，我也有自己的快乐。把心中的所思所想变成文字，不管是写文章还是与人交流，我都感到非常的快乐。真爱一个人，就是让她快乐，做她喜欢的事情，这样双方就有激情了。你喜欢的事情，我总是大力支持。当然你不喜欢我聊天，我可以放弃，正如我为你放弃了很多一样，你是开心了，我在哪里？我喜欢的东西在哪里？还有一点点自我吗？我不想再后悔，我想听从内心深处的召唤，你说我本性如此也罢，你说我水性杨花也罢，我不想再让五年后的后悔和今天的一模一样。
其实我又有多少时间和别人聊天呀？我把五天的时间给了工作，我把两天的休息日给了你和儿子给了我的老父给了干不完的家务，属于我的时间又有多少呢？为了能在电脑前坐一会儿，我只好压缩爱惜自己的那份时间。真是那些没素质上网纯粹只为无聊消遣的人，我还不屑理他。但是和一些有水平有修养的人交流，高山流水，清雅怡人，那份快乐真的好开心！你也知道我加的人很少，并且我在的时候他们大多在忙，很少有机会在一起交流，偶尔相遇，也说不上几句，因为不想让你不开心！你犯不着那样难看！爱乎？狭隘乎？
亲爱的老公，我们平常难得交流，说不了几句你就恶言相向，我不想和你吵架，但我有诉诸笔端的权利。如果有一天你看到了，不管你赞同还是反对，都请你认真想一想。为我们未来生活的更好找一个更恰当的契合点。好吗？这些都是我的真情挚言，我没有必要矫饰没有必要虚伪。
一片文章又臭又长，竟断断续续写了两天，属于我的时间真的太少了！其实我是很愿意在寂静的暗夜里把自己的思绪记录下来，觉得那些质朴的文字就像一个个蓝精灵从我心里飞出，绕着我飞翔，让我开心让我快乐。但是不成，因为那样你又会生气，又会怀疑我在和别人说话。真的好累呀！你累我也累，我累你也累！
不说了！让一切随缘顺其自然吧！
百年修得同船渡，千年修得共枕眠！愿天下有情人都牵手一生，永不分离！
是为当然！
