13:48 Nov 2, 2008   发表日志

为情所困,困的都是自己执迷不悟的心

　　我现在感觉很不开心,没有愉快的心情,没有心满意足的工作,最最主要的是没有真心爱我的人,我总感觉自己没有成熟起来,和自己的实际年纪不相符,比较单纯,比较幼稚.想问题总是想的比较简单,从来不关心人际交往中的尔虞我诈,总是保持这一个平静的心.身边没有什么事情可以使我高兴起来,但微笑一直保持在我的脸上,就跟吃饭一样,已经习惯了,带着虚假的面罩,没人能真正的了解我是怎么想的

　　我真的能百分百的恨你吗？为什么我的心总是做不到，有时候真的好不明白，人的感情怎么那么复杂，当你想忘掉的却怎么也不忘不掉，我记得你跟我说过只要我忘掉你了，你就不会再来打扰我，可是现在我完全忘了，你为什么还要打电话给我，为什么还要记得我的号码，记得我的生日，我真的好恨你还记得这些，你知道吗？当你问我还过的好吗？

　　我真的好想告诉你我过的很好，过的很好，可是听到你的声音我却怎么也说不出来，我害怕我再次动心我害怕我还想回到以前的那种生活，整天吵吵闹闹，但我却感觉到温暖，感觉到安全感，，现在的我真的好害怕哪天我生病了，都不会有人知道，因为不会再有人像你那样照顾我关心我了，我曾经很讨厌你对我的关心跟呵护，我甚至跟朋友说你是爱管闲事的罗说鬼。

　　可是现在我才明白你什么都为我着想， 如果世界有后悔药吃我一定会买一百斤，呵呵是不是很傻啊，现在的你还好吗？真希望有一天能亲眼看到你结婚，我现在想到结婚，我头都大，因为这个世界上再也不会有真心爱我的人了，都是为了传中接待才结婚的，爱是什么，我已经麻木了，真希望你能开心一辈子。

　　为情所困,困的都是自己执迷不悟的心

　　重重心锁.锁的都是自己放不下的自尊

　　只要能够从经验教训中醒来,就可以让爱重生

　　走过感情路,当知再痛的创伤,再苦的滋味,都要自己去受,自己去尝.当然,想愈合创伤,离开痛苦,也要靠自己的力量.

　　几年来,看过身边的朋友为失去爱情所受的折磨,回顾自己心头上流过血的伤疤,愈发觉得,不管再痛再苦,除非自己拔出深陷泥沼的步履,否则谁也救不了掉在里面的人.

　　大部分的人,习惯在自己的感情伤口洒下大把盐巴,哀哀地享受更刺激的苦楚,然后上了那种剧痛的瘾,从来不肯让它好好结疤,借由折磨自己,完成感情的控诉,不肯让轰轰烈烈的分手,轻易如烟消失,只为纪念自己一时的情真,报复对方永远的背叛……

　　仿佛,只有任鲜血不停流着,才能证明自己曾经真正地爱过,活过,仿佛,只有让痛苦不断楚楚延伸,才能对照曾经被无义的辜负……

　　拼命钻牛角尖,这有什么好处呢?

　　挥手而去的他,早已消失在茫茫人海,或跟着另一个人远渡到幸福的彼岸,见不得,也唤不回……而身逢的好友,再怎么付出关心,总也有磨光耐性的时候.久病床前无孝子,连亲情尚且如此,更何况是一般友谊呢?

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