13:33 May 26, 2008 发表日志

难过的哭泣

以前我们两个都认识的一个朋友在说她和他朋友的是他。她的情况和我的一样。她说他朋友怎么对她好怎么想方设法整各式各样的菜给他吃。说一大清早他们两个都一起去菜市买菜。说昨天她说买两元钱一斤的苹果都不舍的买来吃今天他就买了三十几元的水果。但她说一听打麻将就兴奋。我就说那他这样也好啊。大的不打只打两元的这只是一种娱乐。他这才叫懂得生活。还说家里所有的事都是他包的。听了她讲这些我突然想到去年我和他。
我刚开始过来的时候我们两个也没什么钱工资也少。我真的是连早上两元钱都舍不的花节约下来。分分钱都计划着用。真的也是省吃俭用。如果他有什么生活上的需要花再多的钱都舍得花。我还做过这样一件很愚蠢的事。说出来真的怕人家笑话。我还从公司接水回家喝。想想他经常打牌还经常输还都是打大的。每次因为这我和他闹他都说我无理取闹。我经常叫他存点钱起来。但都存不起。有多少就用多少。真的想想。一比较真的觉的他太不懂得如何去生活太不成熟了。也许和他的工作性质有关吧。有时候太要面子了。不过话说回来。男的要面子也正常的。也许有一天当他回想以前的事他会发现他的很多做法也许都是错的。只是现在他想不到。就像我现在想想以前我的很多做法也是错的一样。
我有一点不好就是太依赖他了。即使分手了我有时候还是依赖他。其实我都不想麻烦他的但不知道怎么回事有什么事我第一个会想到他。也许一是依赖二是我发觉我在这里只认识他能帮我的也只有他。
到今天为止我想想他真的有那么多的缺点不是我想象的那么好。需要改的地方真的多。比如不懂得如何去生活啊唯一比我好的一点就是脾气比我好。我呢脾气不好唯一一点比他好的就是我知道我要如何去生活。有人对我说过我们两的性格其实是最适合生活在一起的。我们两个的性格是互补行的。这样互补行的能弥补对方的不足。分开了好可惜啊而且这么多年了。我只能回答这有什么办法。也许是因为我们两个都不够成熟吧。
我的想法和很多人不同。她们认为分手了都不要见面。朋友都没的做。我觉的分开了也可以做朋友啊。有时可以一起吃吃饭啊。有心事可以聊聊啊。我觉的没什么。
我有这种想法也许是因为在这个世界上只有他最了解我吧。
我不知道怎么搞我心理面有什么事我一定要想出来。憋着真的难受。他呢是那种有什么心事有什么想法都憋在心理不表达出来的那种。所以有时候我明知道他有什么想法我就是要逼他说出来。即使我知道他是这样想他不说出来我怎么能肯定呢他的想法呢。但他就是不表现出来所以所有的摩擦所有的矛盾都得不到及时的解决。问题一个一个累计。矛盾一触即发不可收拾。所以演变成这种局面。为什么很多人回想以前回想当初都会有很多后悔的事情。那时因为眼前的事根本自己看不到也想不到。看到的只是以前回忆的也只是以前。所以会有很多的后悔。想想这不该那不该的。但以后才想的到才后悔又有什么用呢。只能告诉自己以前的不该的那些事在以后不要发生。只能这样而已。过去的不可能再回来那又有什么意思呢？？？？？？？？

好累,但始终停不下脚步,似乎好象是在冲刺着人生,我也不知道为什么不能停下来,试着平静地走一段，看看沿途的风景，说不定还能欣赏到曾经错过的东西，没有人能告诉我是跑还是停，甚至连我也不知道，
站在这城市某一端
寂寞和爱像浮云
聚又散
心若像潮汐，梦如何决堤，爱就任他去，圆满的结局，终究可望不可及．感情要休息让很怕寂寞的我，难过的哭泣，爱都是开始的很美丽，结束的没道理．想想的很可惜，也许应该体谅你旁惶的情绪心里藏的伤，如何才能忘，如果不是因为你如果不是因为我，结局会怎样，假如能重来，不会让心伤，不会让彼此后悔，我决不会允许让这一切发生。

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