随便想想
没有誓言的心中有过的天长12:55 Nov 4, 2008
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我的爱人你让我做了第三者
我们离婚的时候你就像一时都不能等待，连给你我考虑的后路都不留，走的那么的坚决，我默默的给你收拾东西，你躲避着眼神，抓着包就迫不及待的走掉。难道到了七年之痒的人都剩了倦怠？
即使你不肯说，可是你匆匆的和那女人结了婚，我就什么都知道了。她真的很好吗？让你抛妻别子，去给别人做爸爸，你和一个一直叫你大叔的那个女人的孩子相处你会不会想起自己的儿子？这些我都不知道，就知道你狠狠的伤害了我，让我每天都以泪洗面，以为天都塌下来，没有人会要我了，我是一个被男人抛弃的女人。
我正逢下岗的时候，四处找工作都不如意，最后给别人去卖衣服。看着她们都有爱护的人，而我孤单冷清，觉得生活的考验未免太大，好在那些都过去了，在工作中我过的很充实，天生的乐观性格让我走出了困境，人也自信了，觉得自己过也不错啊，除了孩子有时候要爸爸的眼神让我无能为力。
你的电话号码一直都没有变，这我知道的，从来忘不了但是也绝不会再给你打一个电话，就是我要死掉我也不会哭着说你来看看我。当我渐渐都淡忘的时候你为什么打电话来？当深夜的电话铃声想起，久久的看着那个熟悉的盖了尘埃的号码。心惊肉跳的想着会出了什么事情？
还是接了电话，话筒里想起了你因为距离而故意疏远的声音：“你还没有睡觉吗？”我机械的回答：“啊，是，你有什么事情吗？”在电话的那端你沉默着慢慢的说：“打扰你了---能不能陪我一会，我实在心情不好。。。”
看了一下时间已经接近午夜了，这个时候我犹豫了：“你在哪里？电话里不能讲吗？”想想我们已经两年没有见面了，在这个不平常的夜晚好像并没有时间走过，好像不过你出差了。怀疑我们真真的离了婚？
“只有你能听我说了，能不能出来下？我就在家的不远处。”想着你可能还可能喝了酒，听着你沉重的鼻音，忽然有了不舍，也许从来就没有从心中将你分出去。我觉得这么的晚出去似乎更可笑，固执的一如你的风格：“能不能到曾经的家里看看？坐回就走，行吗？”一想到你还能回家看看，所有的怨恨都化作了委屈，泪水悄悄的流下来，没有说话，电话无力的扣下。不一会门外响起了敲门的声音，知道是你来了，在打开房门的时候以为会激动会失态，其实什么都没有发生。
就像往常一样的回家来，你还是习惯把钥匙放到鞋柜上，换了拖鞋。我立在旁边看着你，你用心的看了我几眼，心里有了感慨，走到沙发前坐下。你到各个房间看了看，看着你立着久久的看着，心里太难过了，你既然放弃这个家了，为什么还要在我面前这么的表现留恋？儿子到他姥姥家了，你坐在儿子写作业的写字台前，按亮了台灯，摸了下被儿子写上字的写字台。回头看着我，我呆呆的立在门口，眼圈是不争气的泪水，不想你看见，转身回到客厅，你又在电脑椅上坐下，前后的晃了下，就像以前你经常的动作。
你经常的嘲笑我上网写字，当这一切你不在有权利评说的时候，你却难得的说我其实还真不错，听着那么的刺耳，好的都不要了，说这些不是讽刺我么？但是现在的我和以前毕竟不同了，淡淡的笑了，觉得无所谓好于坏，至于你的评价就更没有意义了。
你还是没有变，穿的衣服还是我给你买的，我总是说好衣服可以穿两年，果然你还喜欢的穿着。但是这一切都离我太远了，看到你想坐到我的身边下意识的挪开点。你的手搭在了我的肩膀，好像没有从前只有现在，我哆嗦了下这种感觉太熟悉了，我忍不住的啜泣起来，你抱着我连连说了：“对不起，对不起，对不起。”可是我就只配得到这几个字么？真的到现在还不知道究竟哪里不好了，你要离开我。
我什么都不说，反正已经发生的事情我再说有意义么，你也知道我可以不说，就是你说离婚，问你原因都不说我都可以不问。可是这样就该得到伤害吗？你还这么热烈的来要我，你又觉得我可以回头爱一爱么？
你不让我提一句她的事情，看出你的烦恼来，那也是你的选择啊。想那个时候你可以为了她离婚，现在改变了位置，你居然又放不下我了，我成了第三者了。心里有着万般的委屈，默默的听着你说话，就在我的身边就还说你不能再离婚，实在丢不起那人了，我也理解你死要面子活受罪 的性格，做错的事情真的没有挽回的余地么？不想说什么，在那一夜爱情和激情似乎更甚从前，可是为什么我们却已经离了婚？
在凌晨三点多的时候，我让你走。看出你的不舍，但是我不能留你了，最好下次也不要打电话了，伤害的滋味很好么？还要反复的交替着给我们？可是你本来是我的啊，是我的啊。。。送走了你，一直哭到天亮，这样的生活这样的感情让我怎么继续下去？心里放不下你，可是你不属于我了，你的自尊也是不容你再离开她回到我的身边来，那样就把婚姻太当作了儿戏，在大人的世界会多么的可笑！就是你想我也别让我知道，我会很好的，你放开我吧，离开了你，是一种痛，但是离开了你还让我牵挂就是你的残忍。我不想做我爱人的第三者，为曾经的丈夫偷情多么的滑稽多么的可悲！
－－－【本故事纯属虚构】
