心情
我们去看海吧13:04 Nov 5, 2008
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我该不该离开他？
结婚前妈就提醒我说他脾气很暴躁，要我好好的考虑下。只是听说他的老家是农村的，因为父亲和人有什么矛盾，他就跑去人家家里将鸡笼里的老母鸡抓出来摔死好几只。我听了觉得都是个笑话，甚至觉得他做这样的事情好像很可爱，很男人——只因为我爱他。
于是我就和他结婚了，自以为爱情可以改变很多，也可以为我改变他的脾气。他也的确不对我发火，但是有的时候看的出来脸憋的通红，青筋都弸好高，但是毕竟他忍住了。婚后当然有摩擦偶尔有点小口角，也都算了。似乎日子还美满，得到了爱自己的和自己爱的人。
但是本性难改，就是爱情有时也很软弱。他喜欢喝酒，而且动不动就吆喝朋友来家喝。喝酒就要下酒菜，菜是花钱买的，还得我来伺候着炒，吃完了就打扑克还带钱的。如果就是一个月几次也无所谓了，谁都有三五个好朋友。但是他隔两天就往家里带几个人，搞的我疲于应付，还因为老请客吃饭，一个月没有多余的钱剰下来，于是心里特烦。等人走了就告诉他少带人吧？但是他就是说：好好好。照样的我行我素。
这一天中午又来几个人，我就穿上衣服出去了，一直到了傍晚才回来。回来看见他铁青着脸在沙发上坐着，茶几的烟灰缸里插满了烟头。看见我回来问我到哪里去了。我就只说出去了玩了。
只见他拧起了眉毛眼睛可怕的瞪着说：“你不知道家里有人吗？你做女主人走了，让我丢尽了面子，他们笑我怕老婆！”
我把包甩在了沙发上也不干示弱的朝他嚷：“告诉你不要带人不要带人，你偏带，带了你自己伺候吧！我不干了。”
他的声音比我还大：“谁没有朋友？我还不是也去吃人家的？吃你点饭就给人脸色看，你还让不让我在他们眼前活了？”
“面子比我重要？比生活还重要？整天的吃吃吃，拿什么来还买房子的债？将来有了孩子拿什么养活？”我越说越气，说着说着眼泪就下来了。“买房子你妈也不给钱，我妈还拿了8万块钱呢！”
他最不能容忍就是说老家什么事，一听我说婆婆就急了，跳起来对着我喊：“一个农村老太能有什么钱？你妈不是退休的老师吗？我家是没钱，当初你怎么不找个有钱的去啊？”一切都变成了我的错，错不应该嫁给他，怎么这么的说话？我急了一连串的用了恶毒的话语来发泄心中的不满和失望：“是我瞎了眼找了你这麽个穷光蛋，是我瞎了眼！要是没结婚谁还会跟你？瞎了。。。。。”话还没说完，只觉得脸上啪的一下，很疼，很疑惑的也不敢相信的看着他还没有放下的手，就是这只曾经那么抚爱我的手打了我。
我呆住了，甚至不敢相信挨了打，眼泪滚滚的。长这么大妈也从没打过我的脸，她有的时候生气就是拧下我的耳朵。不敢相信这一巴掌是我的爱人，是我的爱人给与我的。我哭着开始向外跑去，却被他抱住，怎么挣扎都挣不脱，甚至我都向他吐了口水，心里满是委屈和失望。他就在我的面前抽自己的嘴巴，一下一下远比打我的狠多了，而且嘴里还一个劲的说他错了错了是错了，要我原谅。
最终还是原谅了他，他加倍的对我好。早晨的饭他早早的做好了，就上班去，一会我再起来吃了上班。晚上抢着和我洗碗，知道我胃不好怕凉，用热水把苹果泡在里面，再削了皮送到我嘴边。洗脚水总是他端来他再端回去，就差替我洗脚了。如果生活就这么下去我就是世界上所有女人都嫉妒的人了。
还是因为喝酒，他不经常的往家里带人来，但是出去的次数却多了，好像别人也知道我是个家里的母老虎似的。常常的喝多了，被人家搀回来，被人家背回来。吐的满地都是，那种味道让人恶心。有的时候迷糊大了就在床上吐，还专吐床里面，也不知道是不是故意的。我就捂着鼻子给他收拾，气他不知道自爱。
谁知道有的时候他并不是喝的一点神智都没有，他听得见我的抱怨声，抬脚就给我一下。我就当他是醉了，踢了就踢了。真的相信那句老话：什么事开了头，有第一就有第二。以后只要我说他喝那么多干吗又遭罪又糟蹋人，他就打我。还不敢不让他出去。打了我看见我在抹眼泪就开始哄我，忏悔的时候谁都相信那真的是最后一次了。只要看见他的眉毛开始成了八字，我就赶快闭嘴，心惊肉跳的躲一边去，我害怕他，也感到寂寞和疏远。
他不在家的时候我就上网，网上没有暴力和对骂。慢慢的有了自己的好朋友，从来没有想到背叛，但是心灵需要安慰。在网上似乎是开心的，他的事情我也不管了，他愿意喝多少就多少，管多了就得挨打，日子在打了求宽恕，好了不几天就开始新的噩梦中度过。不知道这样的日子还有多少才是尽头。
他看我很安静，有的时候就用了狐疑的神情看了我。终于在我不在家的时候他看了我和一个网友的谈话记录，那忘记删除的一部分。里面的内容有很多的调情的成分，其实也就是相互的调侃。但是他觉得是背叛了他。那晚他也不听我的解释，我自己觉得没有做什么对不起谁的事情，就和他对打起来，一个女人怎么可能打的过男人？我坚决的带着遍体鳞伤和一颗破碎的心回到妈妈家。
第二天就坐车到了上海的老姨家。在上海一家超市找了一份工作。上海的房子是寸金寸土，姨家的房子也不宽裕，我就在外面自己租了一间地下室。每天上班去，晚上回来，饿了也不想吃什么。在一个8㎡的地下室里转，发觉生活好像对自己开了玩笑。有的时候坐在床沿上喝方便面，看着昏暗的地下室就像在做梦。
我不懂我错在什么地方？生活这么的惩罚我，只是爱上了一个人？一个我想爱的脾气不好的人？不知道还能在这小小的屋子里呆多久，他的带着颤抖的请求原谅的和我哭泣的泪水的画面一直在重叠着，难道还要再有下一次？我茫然的四顾，总是呆呆的躺在床上，没有人可以帮助我，因为让我懊恼的是在这个时候知道我已经怀孕了。不知道该怎么办？怎么办？我到底应该怎么办？
