13:52 Nov 6, 2008   发表日志

不希望再这样下去自己孤立自己，永远地伤害自己。

　　当自己伤心的时候，最不明白自己，痛苦来的太快，一下子就覆盖住快乐。快乐来得太快，好象很吝啬的那种，还没享受到就要走开。不知道为什么突然的伤感，叶子为什么飘落，没有呻吟的时候其实心里最苦，不能发出声音的滋味缠着我，想说点什么，只是没人明白我，所以我沉默。

　　风还在吹，今年走的人太多，本来无所谓的，以为自己崇拜的人就那些。等到失去的时候我才发现原来人真的是有感情的动物，不管你关心与否，失去的时候都会心痛。不敢相信很多事情，但事实的光环套着这些繁杂的东西，又逼得我不得不去相信。心就好象突然掉下寒窑，整个人都抽搐起来，一种莫名的感官。快乐其实是藏不住的，我会很大方的展现出来，可是现在太冷，没有了快乐的帮助，我只能在寒夜里抖动。嘴唇都白了，没有血色，因为心早已经出游，躯体空空的，被时不时的噩梦惊扰着，想醒过来，因为情愿相信眼前的只是梦一场。

　　我也要离开了，就好像悄悄地来一样，马上就要走了，所以没有来时的喜悦。虽然这里没有给我带来过温暖，但毕竟是我寄托过梦想的地方。有梦的地方都是最美好的。心里告诉自己应该学会忘记，学会死心，学会放弃，但自己还是不争气，一次次的失望却带来更多的期待，喜欢这样的感觉，好象是苦中做乐，尽管一直没有享受过真正的欢乐，但相信将要得到却未得到的等待是最甜蜜的。期待那一刻，或许会在某时奇迹地出现在身旁。离开了，发现其实上帝给了我多余的梦想。永远都只是小角色，没人注意，没人欣赏，像风一样，每个人熟悉，却没人大方地伸出手爱抚风的脸庞。其实时常吹动发肤的风是最需要温柔的。但人世间自以为不经意的事情太多，对于我的期待也就消失得太快。离开的时候太多悲凉，竟然还是不舍，不明白自己的心意，以为已经灰心的时候，却还是不想就这样离开。告诉自己，不是自己傻，只是等待赏识自己的灵魂。自己知道自己还在骗自己。

　　莫名其妙地开启电脑，打开游戏外挂，看着定格的画面，想象里面的打闹。喜欢的游戏已经不再热闹，喜欢的喧嚣已经不见了，自己不离开，太长情，弱点。很无聊地看着，时不时地打开已经隐藏的文件，看看人物左摇右摆的可爱，有种冲动去关闭那个该死的阻隔我和我心爱世界的外挂，去看一看里面的真实。离不开外挂了，就像有人离不开毒品一样。别人都说外挂是游戏的附带品，其实我才是外挂的附加。没有了外挂，游戏人物里的今天的我只是一片虚假。如今的成功只会是梦的景象。虚荣占据上风，所以没有打开回收站的勇气。以为自己已经可以离开这个物是人非的世界，却还是没法忘记。走过的，又回来，再重新开始，朋友已经一个一个离开，我却还孤军奋战，看着等级越来越高，竟没有丝毫的成就感，只是觉得孤独也在随之升华。封闭自己，连战斗都是独自，没有朋友，以前爱笑的我在游戏的世界里永远消失，真实的我也受着影响。总是希望有一天世界会再一次繁华，期待着，还算是甜蜜。

　　听听cd，开启音乐，喜欢嘈杂点的，能让我热血沸腾些的。今年的冬天太冷 ，再听缠绵恐怕就会多一具冻僵的尸体。情不自禁地摆动，提升我的快乐，顺便温暖我的双手和双脚。曾经做过这样的梦，很冷很冷的世界，自己穿着单薄，浑身发冷，手脚先开始冰凉，然后慢慢延伸，手腕，小臂，胳膊，胸膛......寒冷由外到内的侵袭，皮肤，肌肉，内脏，血液，精神......最后成了冰块，并被寒风吹裂。我不见了，成了雪白的碎沫，纷纷扬扬。好象也算是种美吧。惊醒后却多的是恐惧，不想就这么离去啊，自己还年轻，梦还没开始就要结束么？保护自己，强迫自己开心，心里的痛苦全都倾诉。人未必都是可靠的，但我有日记。我一日一篇，或许一日多篇，全由心情决定。澎湃的心是暂时平静下来。精神也没有破碎的威胁。只是我觉得，自己和原来的我，隔得，也是越来越远了。

　　主机发出的嗡嗡声一直能影响我，怕烦，所以老是发脾气。回来的日子不多，但总是不陪着家人，心里是想着珍惜，可灵魂却不懂得那种珍贵，老是心猿意马的。走来走去，漫无目的也可以，就是不愿意和亲人聊聊，烦琐啊，无聊啊，充斥着的，却忽略重要的亲情，自己很会说道理，却永远不会做。在妈妈眼里的我其实已经长大，可在我眼中的自己却永远是个小孩。不可思议的位置颠倒，有时想想实在搞笑，但现在却是悲伤，永远不懂事的，一直是自己。可能有眼泪的话会比较好宣泄些，可是或许因为男性荷尔蒙的关系却让泪腺日益干涸。心酸的时候连眼睛都不曾湿润一次。没办法的，伤心只能是越来越厚重地压在心底，释放不出去。曾经以为日记的帮助，没想到翻看日记的毛病却让我一遍遍重温不快，自作聪明的主张让我更深地掉下去。

　　纯粹的快乐很久没有找上门来了，纯粹的我也好象消失蛮久的样子。其实已经不在乎回到当初快乐的自己，只是，不希望再这样下去自己孤立自己，永远地伤害自己。

Category: qq日志阅读(1164) 评论(0)