10:42 Nov 8, 2008   发表日志

爱，为什么会如此辛苦！

　　难道一个人一生不能只谈一次恋爱吗？只让生命中唯一的一个男人出现就足够了，为什么不能平凡而清纯的生活呢？有时人的心是不平衡的，至少有些事应该宽容却故意显得严重，有些心情似乎应该放手却无理的缠绕，那或许是因为还没有被完全的拒绝和感觉内心的希望吧，其实就是自己骗自己，骗自己心甘情愿的当爱情的小丑。

　　我这个女人算不算是幸福呢？此刻是吧，我宁愿不去想未来而相信此刻是幸福，不管这是不是回忆，不管这是不是结果，此刻幸福，足够吧。吵架的日子总是想放弃，因为觉得他是那么的无理与自私。一段时间我留着自己的聊天记录，让他看，我知道他经常去侦察那些聊天记录，反正又没有什么，可是慢慢的，他说感情是可以培养的，我为他辩解说这是因为他在意，怕失去

　　我开始不去和人聊天，去专心的玩五子棋，可能是因为当时的退一步是错误的，他开始看了我的聊天记录以后在生活中不断的挖苦着，用他自己的理论，有时我大声的和他讲，你干脆就把我关在房间里，谁也不去理会好不好？他无奈的知道着自己的这种行为似乎真的霸道，嘴巴不那么讲这些关于网络的事。

　　停止吵架，可我对网络却似乎失去了方向，不想聊天，也不想再和能沟通的朋友谈人生与道理，因为他的吵闹让我讨厌着这些无聊的东西。慢慢的，为了这些无聊的事，我干脆就完全的删除聊天记录，我让他什么也看不到，这次好了吧，他看不到，我看还说什么。我在他面前删，只在他面前删，只要他一接触电脑，我就做这个动作。真的好累。

　　当初和他在一起，就是因为这个男人的细致，他可以包容我的脾气，他知道 我喜欢上网，便给我安了电脑，可此刻呢？这到底是源头还是他的另一面，我真的搞不清，也解释不明白。

　　昨天，我很撒娇的和他讲，让他给我洗白色的裤子，可是泡在水里几天也不洗，我想再等等，他可能会洗。晚上我可能是因为吃了不干净的东西，开始拉水，身体很不舒服，肚子也疼。他却一直上网，和陌生的女人聊天，其实我知道他这么做是为了故意气我，我也不生气，聊就聊吧，有什么大不了的

　　如果我们的爱可以被网络上的几句聊天可以摧毁，我宁愿这一切早点发生，如果爱真的可以因为网络容易背弃，我宁愿就在此刻。可是因为肚子太疼，不喜欢听到键盘的声音，我还是忍了，快到12点了，他还是一直上个不停，我被吵醒后告诉他不要上了，没有反应，已经醒了，我去洗自己的白色裤子，他可能知道是自己有些过分，跑过来说我帮你洗吧，我说不用，然后他就回去了，气得我真的没有话说，自己一个人在那里用力的刷，心里很不滋味，我肚子疼连水也没有，药也没有，还让我用冰冷的水裤子，唉，生活呀，就是这么无奈，说什么呢？

　　洗好后他一直还在上网，我在床上躺了一会儿 ，实再烦的很，听到这键盘的声音，自己搬被子去客厅的地上住（平时天气很热我们就睡在客厅的地上，昨天下雨，地上是有点冷的），睡了好一会儿，他过来叫我去床上睡，他说他也想休息了，我也不知道时间过了多久，总是讨厌，叫他自己去睡，没想到他只说了两次就回去了，不生气，看来这次一定要吵个你死我活才算明白。

　　刚开始可以听到他翻动身体的声音，后来我就睡着了，因为身体一直在拉水，体力不支，也特别想睡觉，可能是凌晨了吧，我被一种冷的感觉催醒，自己爬到沙发上睡，早上他去上班。等到10点多我起床，在烧水时发现有蚊香插片在客厅，我想，一定是他晚上在我睡着的时候插上去的，心中有一丝温暖。可是还是生气。不理他。在网上和他闲说了几句，自己就在雨林木风看自己喜欢的东西。

　　不知道事情会如何变演，我们第一次各睡在各的床上，这半年来一直在他身边睡，只是过年的时候离开过，那是因为没有办法，其实很讨厌提到过年这两个字，感觉有太多说不出来的心酸。两个人生活在一起真的很难，我就像讲流水一样讲着自己的故事，无聊的文字没有一丝文笔可言，就如同一个人在这里和自己发牢骚。

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