我相信我爱你。依然。始终
再见了我的爱，再见了曾经13:38 Nov 9, 2008
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是我爱错了吧，那么爱他却被伤得那么深
前面写过很多的心情,真的很迷茫，是我爱错了吧，那么爱他却被伤得那么深，我又何苦那样对我自己，我知道，那都只是一个错，一直告诉自己不能够忘记，我不能够遗忘，是不是只是害怕就这样忘记了一个我曾经那么深爱的男孩，是我怕遗忘吗？但为什么想起那时的心情，是那样的痛彻，很开心在情感里有那么多朋友，有那么多宝贝的关心，我只是一个情感忧郁的女孩，只有在这里我才可以说我想说的，说我的感情，说我的心情，在这里我感到感情有了寄托，那么多的认识或不认识的朋友关心支持，那是一种幸福，所以我总是依恋着情感世界，依恋着这个众人一起的家．
谢谢大家让我看到了希望，让我在感情低落的时候慢慢的认清自己和自己的处境，我知道，该放手的时候是到了，那么我是不是几该勇敢的去忘记，忘记那个我深爱着却把我伤得最深的那个人，一切总有他自己的归宿的,不是吗？我一直不敢去忘记，是真的忘不了，我一直努力告诉自己忘记就会好的，却更加的铭记，那也是我的错吧！我总是说我忘不掉，或许我是不愿意去忘记，只因为他是我生命中很唯一的人，很特别的人．一切是不是都是因为我的不想，所以忘不掉他，这个问题我一直在怀疑．
不知道，现在忘记是不是还来得急，是我太过认真还是只是舍不得，那么被爱伤得伤痕累累的我是否真的能够再被人爱，我可以有这个自信吗？我不知道？我不知道我可不可以？我只是害怕那也只是一个梦，我怕了，害怕接受，我该怎么办？一直以来我都以为舟只是和我开玩笑，我也只是把他的话当玩笑，我没想过他会认真的考虑我们之间的关系，我想，我们都只是好朋友吧，谁都没想过爱情，我在网上告诉他我有喜欢的人时，他说伤心啊，我以为他只是习惯这样开着玩笑，我还告诉他我找到我的幸福你应该高兴才对，我只要有人要了，以后你就不用愁了，呵呵，是不是我太过天真，把一个真正喜欢我的男孩拒之门外，我只是不敢确认．
我一个未接电话只是因为无聊，他却打过来，还是长途，每次一聊就是差不多一个半钟，我只是以为我们只是好朋友，可以聊得很来，就聊着我们的家乡，聊着我们的过去，可是谁也不会提起感情，他只是无意的说起我们，我只是笑笑，我只能笑，这样的我，能够给他什么呢？我说我要减肥，怕以后真的没人要怎么办，他说不会的，我一直都在等着，我无言与对，只是说不要颠了（这是我们那的话）．我们也只是笑笑．
再后来也就是昨天晚上，他告诉了我他的过去那些不想提起的事情，只因为我很想听，他无奈只好说了，他说他不想过那种生活了，所以他出来打拼，他还说了他的未来的计划，后来他很认真的说，还想有一个和他很相爱的人一起生活，那就足够了，再后来，他很认真的说，我想问你一个问题，我说你问吧，不过我有保持沉默的权利，或许，我早就猜到了他要说什么，只是我不敢去想，他说又不知道怎么问，又不敢问，又想问，后来他还是问了，他说：＂我想问你个问提，如果，我追你，你会做我的女朋友吗？＂电话这边，我不作声，我只是用沉默代替我的回答，
因为，我的眼泪就这样流了下来，我不知道是感动还是激动还是无助，不知道，我只是不能够说话，想把气氛弄好，却发现我笑的那么不自然，我说你说话啊，他说你说啊，答应还是不答应，我不知道，真的不知道，我也是这样回答他的，他说他可以想象我现在在这边的心情，我知道，他是了解我的，我们两个那么相似的人，真的很了解对方，我只是说，我不是你想像的那样的好女孩，其实我很坏，他说他什么人都见过了，在外闯荡这么久，他也曾经是那样一个人，所以也没想过要求自己的她怎么样，我还是无语对他
真的不知道该怎么办，他说他不想问是怕问了以后会失去我这个朋友，但他还是问了，但我却不能给他什么答案，因为我不可能告诉他我现在还想着以前的他，但我该怎么办，我知道他是认真的，那我该怎么办，我知道，我可以忘记以前的他，只是我还是不舍得，那么我现在是不是该忘记了，这是不是最好的遗忘时间，这样对舟公平吗？谁能够告诉我?后来想了很久，我决定让他给我一些时间，让我理理现在的繁杂的思绪，或许，我该认真的谈场恋爱了，找一个爱我多过我爱的 人，那样是不是就少了一些伤害，但我还是怕，我怕历史重演，我怕受到伤害，我是不是该和舟说说我的想法，或许我可以试着接受他，谁可以告诉我我该怎么办？
他明天还会打给我，或许我就该把答案告诉他了，我只是不知道这是不是我重新来过的机会，忘掉过去了的那个我爱过的人，可以吗?我该不该告诉舟我的过去，我该不该叫他不要在乎我的那些过去，我该不该告诉他如果真的想好好的爱就不要给我伤害，因为我怕，我怕了我就会逃，逃开现实，因为我已经没有能力再去承受那样的伤害了．
我该怎么办？谁能够告诉我，我该不该忘记那个过去了的我爱的却伤害我最深的那个人，而接受这个跟我很要好而且爱我剩过我爱的人，请大家帮帮我，告诉我我该怎么办？
该怎么办？？？
现在的我和你一样爱错了人，但爱的那么深