13:41 Nov 9, 2008 发表日志

再见了我的爱，再见了曾经的情...

　　08年10月是我一生中最悲悲切切、凄凄惨惨的一个月，因为我始终沉浸在一种忧伤、徘徊、茫然、困惑之中，对<某人>的无限思念又勾起了我缕缕的相思，又是片片的伤感。真的很想从这种挥之不去的伤感中走出来，因此把我的苦恼告诉了最好的朋友丽芬，还有我善良的姐姐，我告诉她们：也许是我与<某人>有太多的相似，也许是太多不解的缘，总想回避，总想隐藏自己内心的空虚。可是一闭上眼睛，思绪已全被她占据，根本无法安然入睡。

　　我一直在思索寻找一个给我自己一个解脱的理由与答案：爱上一个人要多久？一分钟，一小时，还是一年甚至十年，但我肯定不是一辈子；忘记一个人要多久？一年？十年？可能会是一辈子，因为不知道还要走多远，才能遗忘过去。让一切都如梭岁月轻轻流淌，让一年彼此为期成许诺，也让缘起缘尽，谁又能告诉我怎么样才能忘记过去，忘记某人，难道真的是一生为期限吗！刹那间我发现自己眼角有些湿润，又一次出现了莫名的感动。我苦笑着，倘若，不是走到那一步，谁又愿意分开呢又怎么知道，又怎么能看透，又怎么明白，原来一切都对我都是那么的遥远。姐姐说：时间是好的良药，随着时间的过去你会渐渐淡忘的。而这段遗忘的时间里最好不要去找她，在你还没有恢复的时间里，她不可能是你的救命稻草，或许你在回想起来自己得到的又是一种痛苦。只是你对某人还有一段感情的寄托，是不现实的，放手吧!朋友说：你已没必要在去对某人太关心了，因为她有别的男人的关心了，你们之间是不会有结局的，如果你再这样下去只能徒增自己的伤悲。心灵老师说：学会宽容是属于受伤害者的权利，至于曾经伤害过别人的人，是没有资格和理由去要求别人宽容他们的．因为伤害别人的人，谈宽容就是对责任的推卸和推诿．我努力的在反省自己，是的我真不应该这样下去，已不属于自己的就不要再去勉强，勉强的结果只可能会让自己受更大的伤。

　　我听了朋友的话，听了姐姐的话。听了心灵老师的劝解，心这样慢慢的舒展开来，渐渐的平静下来。我也发现自己是否真的变坏了，网络好朋友小娟说在她的心目中在也找不到从前的我了，为了一个某人竟然变的如此堕落与自暴自弃，我真的好茫然、无助、颓废？我开始在忏悔自己，其目的并不是让人知道我的某些过错，更不是借此请求别人的宽恕，而是意味着我在放下心灵的伪装，那是一种完全对自己的坦白，将自己的过错和心灵的污秽不加隐瞒的坦露出来，是一种完全直心，也是一种防微杜渐．清醒之后我已下定决心不会在去烦她了，说这些话同时，其实内心真的很痛，虽然它是虚伪的是假的，是自己不情愿说出的话，可我已不能逃避只有去勇敢面对，那怕会更加的受伤，我都不顾了，只想有个了断，有个结果，我再不会只活在煎熬之中。

　　我已下了决定就勇敢的面对了，不管如何都会让自己再不要像从前一样不能自拔。一直都不知道伤心的病毒可以传染，一直都不知道一个人的悲哀可以引起一场众人洪灾，一直都不知道零度以下的心会被爱所融化，一直都不知道自己的伤痛早已过期，爱直至成伤，忘记一个人需要多久?!因为我太喜欢回顾，一直回忆在某个伤心的角落停留了太久，所以才这样麻木了自己，而忽略了身边存在的爱。我不仅是为自己而活也不是为过去而活，我是为自己的梦想，为身边每一个爱我的人而活。于是我试着躲避阴暗的天空，试着走出迷雾的森林，试着融化那些过期的伤痛，试着让自己的心充满爱,试着用不同的角度体验我的人生。

　　某人，如果当初付出我的爱都是错误的，那就不如早点就此告别爱情的魔咒，既然在你我之间的两个世界中没有爱的存在，又何必苦苦留恋从前。

　　再见了我的爱，再见了曾经的情...不知道某人以后在再见我的时候，又会怎样向我解释这份不知道属于不属我的ai.

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