10:07 Nov 11, 2008   发表日志

那年的我才十八岁

　　我想我跟他的相遇简直就是一场错误,但是那又怎么样,已经遇见,并且一切都已经来不及了...那么的遥不可及.....

　　那年的我才十八岁,一个正花季般的年龄,对于同龄人来讲,这正是一个学习的好机会,但是一切都冥冥之中注定,注定要让我过早的步入这个社会.

　　因为家庭经济的原因,我无法继续我的学业,初中毕业的我,在不想开口问家人拿钱的情况下,我独自一人来到一个我并不熟悉的城市,说实话,如果可以让我选择,我希望我情愿不要来到这个世界,至今才二十岁的我,就已深感生活的无助与艰难,死在我眼里已经不是什么稀罕事,我对这个世界的绝望多于对我生活下去的希望,无论是家庭.爱情.事业.我样样不顺,不是说父母不爱我,但是在他们眼里,金钱的势力都已经完全大过于亲情,他们可以为了钱而将我们之间的亲情践踏的一塌糊涂,我现在对他们已经麻木,我自己就像行尸走肉,在做什么都不知道,能过完一天是一天,我已经不再对我有多少日子活着而感到奢侈.正是因为有这样的背景之下,我得过且过的心情越加猖狂,当然怎么过也就无所谓了.

　　就在这样的情况下,我经朋友的介绍,在酒桌上认识了他,一个已经三十有余,经济不错,并且有家庭的男人,在认识他的时候,这一切我都知道,但我不知道怎么回事,心就想往他那靠,我知道,就算我们有一天,我们很相爱的在一起了,终有一天我们还是会分离的,他是不会属于我的,这些当时我都清楚.非常清楚,但有一点,我决非是因为钱而跟他在一起的,就像我们的爱情维持了将近三年,我从来就没有和他提到过钱,或许正是因为这样,他才会认为我清纯,觉得我好,才跟我在一起,其实我知道,这个男人对我并不是很好,但他一直都说他爱我,而我就因为这样的话,而对他爱的死心塌地,在别人眼里,我爱他那是一件傻到不能再傻的事,因为他是那么的虚伪,但不管别人怎么说,怎么看,我都不顾一切的爱他,我已经无法再从中解脱,我们分分离离,但最终还是因为舍不得对方,又在一起,这样的片段断断续续,就是没有一次真真正正的结束,每次都狠着心下定决心,对自己说一定要忘记他,一定要结束的时候,都没法做到.想想自己真是个没用的人,这么点事情都做不到,可是我对他,不说一辈子,也有半辈子的爱都投入进去了,我能一下子解脱吗,每次分手都痛苦得要死,拼命的哭,也都无济于事,最终撑不下去结果还是拨通了他的电话,就这样,一次一次循环,就这样,我们零碎的爱情持续了将近三年,我将它视为初恋,一辈子刻骨铭心,难忘记,可是我不能那么做.

　　因为我遇见了在我最伤心最绝望最孤独最失落的时候的他,在我绝望到想要死的时候,要知道这个时候的我,正是我父母逼着我拿钱而不顾亲情情分的时候,我伤心的彻底,自认为这个世界已经没有人爱我了,我活着还有什么意义,但就在这个时候,他的出现,让我感到在黑暗的日子里,突然有一丝曙光照向我,让我觉得老天对我还是有一丝怜惜的,在我伤心哭泣的时候,他使劲安慰我,逗我开心,仿佛要把全世界最开心的东西的都给我,只要是能让我开心的事他都会去做似的,我那时想,这个男人真的很好,从来没有人这样为过我,很顺其自然的我们开始爱情的每一步,当我决定要和他在一起的时候,我就想好,这是我最后一个男人,我相信他会对我好,我也想我们会在一起,假使有一天他真的像我家人说的那样,对我不再像现在这样好了,那我也不会去怨谁,我想我会有很好的路能走出去,但是我想这一切都不会发生了.因为我们会很好很好,很好很好的在一起,过完我们幸福的日子.

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