21:07 Jun 1, 2008   发表日志

摘抄网络

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  8月1日.
  买了一条连衣裙.确是俗气了些.但还买下了.因为上面有小朵小朵不知名的红色花儿开满了我的大裙摆.喜笑颜开.


  8月2日.
  这天的阳光有刺瞎人双眼的预兆。像瘟疫让人窒息。那样极至的温暖让我有些难以适从。
这就是盛夏。让我失望极了的盛夏。都好像说不出话来了。空气中附着着霉烂的气味闭塞了整个声道。发不出声。
  
  真希望能无疼痛的把一只导管插入体内。将灼热的内脏和沸腾的血液与身体全然抽离。
  
  盛夏无缘故的使我睡眠强悍过一切。可以不进食。不喝水。整日整日的躺在床上汗流浃背。不开空调。是为看这天气能耐有多大。可否把我折磨至死。待我醒来时仍是安然无恙的流着汗。有些沮丧。大口大口的喘着气。


  8月3日.
  亲爱的某某某。喜欢一个人是能概括出理由的吗？是可以简单地说成因为外表出色，因为性格好，或是因为头脑聪明，所以就喜欢的吗？
  
  当然不是了。因为符合这些理由的人世界上有很多很多呢。
  
  那又是什么原因，让想发短信的时候开始变得犹豫，最后还是按了取消。什么原因让网上以外遇到的时候不敢主动打招呼。什么原因产生的那种希望被注意，又不希望被注意到的心情呢？而那种莫名其妙的心情又是怎么在心里一点一点地展露头角的呢。
                                          摘至——世界上的某一个你。（痕痕/文。）
  摘录下这些字。是为让那些爱情的傻瓜能够清醒一些。其实V明白。陷入爱情里的人都会变得傻傻的。不知所谓。当从爱情里逃窜出来后自己会显现的狼狈了些。所以爱也要爱得清醒。我们怎能为爱而狼狈了自己呢。V和某某的回忆也在这个接近尾声的夏天里销声匿迹。V并没有显现得难受。只是偶尔会想念罢了。可想念归想念啊。因为V清楚的知道我不能为了爱而狼狈了自己。


  8月4日.
  和SY通电话。听着她讲着那些工作经历和道理。再想想自己的委屈。深知自己的毅力薄弱得很。可还是强忍着。强忍着。终于按奈不助了。眼泪便一发不可收拾的往嘴里流。SY说我总是不够宽容。事情都还没有到达白热化的程度我怎能急噪成这样。自己好好想想吧。
恩。你好好休息。临挂电话的最后几个字都是从牙缝里挤出来的。哭得太用力了。隐行眼睛都掉出来好几回。这也够折腾的。歇斯底里般啊。最后连回应SY都要从牙缝里挤话。想着自己真够对不起她。安啦。睡觉。我知道明天早上一起床。我的双眼皮肯定没了。肿成单的去了。哎。自作孽真的是不可活啊。对不起了。我的眼睛。我的双眼皮。


  8月5日.
  停水。洗不了澡。感觉自己像一个卑微的叫花子。
  
  一个星期的时间没有外出过。一直在坚持写字。接了朋友打来的电话。他们的询问。我的回答。刚发现自己的语言能力严重退化。吱吱唔唔像一个犯了错的人。常给自己讲笑话把自个儿逗得哈哈大笑。母亲用难以理解的眼光注视我。这孩子。不要这样的沉闷。我不以为然。
拉开了一罐可乐。没心思喝。一直放置在桌上。等二氧化碳都慢慢消散完。才想起。把它迅速喝掉。
  
  都一个月的时间没好好吃饭。身体日益消瘦。呵。80斤我的目标。可换来的是连走路都有些东到西歪。


  8月6日-----8月13日.
  喝水。失語。失眠。
  一個假期就被這些瑣碎，不留一絲餘地的給添滿了。

失眠。
  沒日沒夜的失眠。躺在床上輾轉反側。這確是莫大的痛苦。於是喜歡上了在深夜看碟。大段大段獨白的歐美片。一張碟90分鐘。三分之二的時間都是主人公的獨白。有時大腦腫脹疼痛。會看得我天花亂墜。難以忍受。便趴在床邊。覺著沮喪極了。難過。可是沒有眼淚。

喝水。
  無時無刻的喝水。 喝好多好多的水。大口大口的喝。至到肚子腫脹到飽滿的程度。於是便停止了。一日三餐也被喝水給代替了。不覺得餓來著。只是有時胃會疼。撕心裂肺般。忍忍也便過去。

失語。
  寡言少語。本來不是這樣的性子。可發覺自己的語言能力漸漸退化。朋友打來問候的電話。發來問候的短信。
  還好嗎。我想你了。你有在想我嗎。
  好。有。
  出來一起玩吧。看電影怎麼樣。
  不了。
  你這是怎麼了。
  不知道。
  就這樣。不知道該說些什麼。覺著連說話的力氣都沒有。
  和父母親處在一個屋子裏。可每天的對話不到兩句。特別是母親。兩三天難得有一句話。和父親說話也有一塔沒一塔的。


  8月14日.
  周围的世界成了一只闷热的大蒸笼，从里到外。万劫不复。
  连受的委屈都成了灼热的，委屈到连话都说不出来。可还是要强忍着去安慰别人。但我似乎什么都说不好，做不好。然而别人的痛，再痛也只是触动了听觉神经，在心里形成一个痛的概念，不像自己的痛，即便是些微不足道的小事。也还是会被大脑返还到神经末梢,然后无法遏制切身地撕心裂肺起来。


  8月16日.
  明天就在去往北京的路上.两个小时十八分的时间我就将抵达一个全然陌生又熟悉的城市.


  8月24.
  我回来了.


  8月25.
  数码拍的那些片被别人不小心全部都洗掉了。所有的所有。几百张。洗掉的不仅仅是照片。我拍下了那么那么灿烂的阳光。大海。沙滩和蓝天都化作乌有。真是有些欲哭无泪的意味。知道这些都是徒劳

  我们总是背负着所有的伤痛大张旗鼓的与时间作抗争。一次次被击溃。但我们仍然一直在笑，真的没有强作欢颜。我们也一直沉默，就像一种心照不宣。嘘。小声一点。我要安静地沉睡完这个夏天。待你将我轻轻的吻醒。突然忆起这次旅行见到的大海。撞上了。硬生生的撞上了。那些斑驳的色彩，鲜明且热烈。找到了，终于找到了，所谓的彼岸。湛蓝而美好。遗失了那么好看的照片。安慰自己说。那些温暖已深深的烙进心里。一辈子都忘不掉。可还是会难过很久。希望能快些恢复。不要纠结在心里让它隐隐作痛了。v。你能跨越这些小伤痛的。相信自己。  


8月26.
  你们要相信我，真的真的要相信我。
  我不想给你们任何人添麻烦。
  Q问过我。目前的心愿是什么。我没有作声。因为我怕她会笑话我。所以我才预言又止的样子。其实我只是不想再给你们任何一个人添麻烦。希望能挣钱。然后搬出去住。  

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结束了8月的生活。
站在9月的阳光里遥望8月那些过往的日子。
其实我们都不悲伤。
只是不够快乐而已。

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