10:49 Nov 13, 2008   发表日志

没有谁离了谁

　　每天没事的时候就开始翻手机，看着名字一个一个的跳过。才猛然发现，我竟然找不到一个知心，谈心的朋友。这样的人生让我感到悲哀…突然很想很想给你打个电话，才猛然发现那个我发誓用生命去守护的号码不知道什么时候已经被删了，手机里再也找不到丝毫痕迹。都不知道从什么时候开始，每次受委屈了，总是习惯会想你。只要想着你一切委屈就会一笑而过…这种习惯一直没变。直到那种结局开始变质…也忘了不知道从什么时候开始越想你越心痛，越想你越委屈；开始讨厌这种习惯，开始逃避这样习惯，开始厌倦这种习惯；直到想哭…

　　没有牵挂的日子真的不那么开心,即使我一直对自己说要坚强,并告诉自己这世上,没有谁离了谁不能生活的,可是心里的感觉仍然不是那么好受. 原来一直以为分手跟自己不会扯上关系,可是,没有一点预兆,它就突然降临在我身上,我来不及考虑,来不及反应,我也不清楚这种感觉,我问自己,我们真的已经结束了吗?

　　是吧. 还记得吗?原来我们经常和朋友在一起玩, 有一次,大家都在,辉问慧,他们是什么时候开始交往的,慧幸福地看着辉 ,骄傲的说从某某月某某日,辉朝着我们得意的笑了 ,你突然转过头问我,“我们呢?” 我想了 想,说,嗯,我不记得了,忘了.然后你说我好笨, 我朝你笑了一下没说话.猪,我真的不记得我们是从什么时候开始的了,而我之所以没有记住那个日子,不是因为我笨,而是因为我不想我们的感情用时间来度量,更不希望有结束的那天,我好希望我们的感情没有期限. 你挺懒的,去哪儿也只搭的士,从不坐公交.还记得吗?

　　那次我们一起回家,你又非要坐出租,我偏不,我非要坐公交,你说我脑子有病,我们僵持了一会,到最后还是听了你的,坐了出租,一路上我们一直在呕气,下车之前我也再没说话了.猪,不是我有问题,我 只是想跟你在一起的时间再长一点,自从上了大学,我们一年只能见两次,咱那里的公交要比的士慢好多.所以哪怕我们能在一起多一分钟,我都觉得好难得.可是为什么我的心思你不会懂呢,真的不懂吗? 我真的好喜欢好喜欢你.还记得吗?

　　去年国庆,我们约好我去你学校玩,我再那住了 一星期,我们每天早早的就 出去玩,每天和你在一起,我真的好高兴,和你在一起我可以什么都不用多想,你会把我照顾的很好,只要有你在,我的世界好象变得什么都好轻松.那天我们逛街回来,在那个地铁站里有个卖鲜花的,你看见了,非要买给我.呵呵,我们在一起3年了,我从来都没有收到过鲜花,听你这么说,我好开心啊,不过最后你还是被我拉走了,你问我为什么不要,我说,花太贵了,买了不也没什么用处嘛,咱还是不要了. 猪,其实我真的好想要,可是,我记得你说过你对花粉过敏. 你真得很好,还记得吗?

　　高二的时候,我们是同桌,下课了 大家都在一起玩,我在 《青年文摘》上看到一个挺有趣的题,就问你们,那题说是：假如要你和几种动物一起穿越原始森林,路途险恶,会有好多不可预料的事发生,于是你必须依次舍弃它们,到最后留在你身边的只有一个,跟你作伴的动物包括老虎,大象,猴子,狗,孔雀,（那些动物都有寓意的,老虎代表金钱,地位,大象代表父母,猴子代表儿女,狗代表朋友,孔雀代表爱人）问题是你会最先舍弃哪个,最后留下的是哪个?

　　大家都在写自己的答案,我记得大部分的人都说留在最后的是老虎,大象什么的,你的答案很特别,说是最后留孔雀,你说你会抱着一只漂亮的孔雀回家,大家都笑,说你笨,自己都难保,还留孔雀,因为危险嘛,留下凶猛的动物会保护自己,可是你,呵呵,看着你的答案我的心好激动,猪,你知道吗?

　　从那个时候起,我就好想好想做你抱回家的那只孔雀. 你也很会顾及我的感受,还记得吗?有一次,我们四个人一起在辉家做饭,你和辉说要我们女生做给你们吃,呵呵 ,第一次给你做东西吃啊,其实我在家都不怎么做的,更何况是做给你,而且慧很会做哦,哎,我就想,早知到就在家多练几次了,真怕被你们笑,没办法,只好硬着头皮去做了,想想就番 茄吵蛋吧,也不知道是辉家的锅有问题,还是怎么了.

　　我们做的几个菜全是黑乎乎的,真丢脸,嘻嘻,不过那菜还是被我们三下五除二给搞定了,吃完你送我回学校,路上你老喊撑死了撑死了,我就笑你着说,又没人跟你抢,吃不了就不要硬撑嘛,我的番茄炒蛋几乎是让你给解决了,然后你却说,“废话,你炒给我的菜我怎么能剩下啊,我不吃,让谁吃啊！” 我愣一下,哈哈 ,觉得心里好甜,猪,真是让我越来越喜欢你了.

　　这么久以来,我最开心的日子莫过于去年十一的那几天.那个我们在一起的六天,那个时候的我,真的好幸福,每天都有你陪在我身边,我觉得我做梦都在笑.我还记得,我们走在街上,你拉着我的手,那种暖暖的感觉,也还记得,你带我去那个叫面爱面的韩式餐馆喝红豆沙,那种甜甜的感觉,还有,你抱着我的时候,那种懒懒的感觉.还记得吗?

　　我们在那吃面,一碗面分量好足啊,我吃了好久,还是好多,终于吃不了了,我就盯着你看,然后盯着你碗里的汤看,呵呵,你还是有感觉的嘛,你抬头看了看我,接着把我的碗换走,把你的换过来,我喝着你吃完面的汤,看着你吃着我剩的面,我笑了,你也笑了,我觉得好满足.猪,真的,我恨不得时间永远停在那一刻. 嗯 ,真的好想那六天定格,那是属于我的小小幸福.

　　你说你喜欢我,而且已经下定决心了,不是因为你年轻. 猪,知道吗,就因为这一句话,让我感动了好久好久. 可是现在,我没有了你,没有你的我的世界,没有色彩,没有温度,我可以让自己笑,可以让自己不哭,可以和大家一起闹,可以给朋友说我很好很开心,可是,可是我骗不了自己的心.长久以来被设定成你生活的我的生活,在突然把你抽走后,我还不懂得怎么解除这种设定, 几天?几个月?还是几年?

　　我不敢想. 还记得我跟你说过,好想让你再抱我一下,不用太久,就一辈子吧,你笑着说,没问题.我好开心.可是,你说谎了,你没做到. 我说我难过,还写下这些文字,我并不是在给脆弱找借口,可是,我过得真得不好. 手机里留有好多你发来的短信我都不舍的删掉,最早一条是今年过年你要走的时候发的,11/2号的,我一直没勇气删,因为删了它,就再也没有了.

　　我常常会盯着镜子看自己,看着看着,泪就会流下来,我真的不想这样,我知道身边有好多朋友关心我,大家都希望我好过,希望我开心起来,我真的很感谢他们,可是,像你说的,这样的事,真的要靠自己,我很明白,我不可能把自己完完全全交给别人.

　　猪,谢谢你陪了我这么久,我答应过你我会尽快好起来的 ,我想我会做到.

　　喜欢你的心还在,有你痕迹的东西,也都还在.我还没有勇气放下.因为我了解自己. 即使我清楚的知道我们已经结束了,嗯,也许真的没有可是.埋藏在我心中.不再去提.

　　忘,我没有很努力要自己去遗忘,那些和日记一起收藏的过往,孤单在思绪之中变得很慢长.

　　想,我没有很刻意让自己不去想,那些和回忆一起静止的模样,我学着坚强.

　　坚强到不用学着不想,学着遗忘.

　　还是害怕夜深人静的时候总想起你,还是害怕不经意的听到你的消息,然而当一切已经沉淀的太清晰,当拥有已经是失去,我会学着勇敢的放弃.

　　还是会害怕一个人时就很难忘记,还时害怕突然宁愿当初没有决定,然而当所有最后的出口是分离,我会这么相信,走下去.走我的方向,带着我的希望和理想.

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