21:08 Jun 1, 2008 发表日志

思绪已成浆糊

  那熟透的思想总是招来嘲笑似的.
  整晚整晚的在梦里.
  伴着阵阵含糊呓语.
  红色.黄色.绿色.黑色.白色……
  情绪掺杂其中.
  怎知哪来的怒气.
  这些天下来.脸上逐渐泛上黄气.
  睡眠严重缺乏质量.
  I just feel so bad.

  这次的短篇小说题目已经拟定.
  写至三分之二处.
  结局不会是happyending.
  这不免让人觉得伤感.
  不过尾声温暖.
  写完后先将稿寄出.
  然后贴于博客与大家分享.
  2008.5.9日记.

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  这天气对于我似乎是末世.
  连那仅有的想象力也快速蒸发没了踪迹.
  思绪已成浆糊.
  哎.
  我这该死的炎热恐惧症.
  2008.4.30日记.
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  寂寞之言语铺天盖地.
  就留一句话吧.
  它足以囊括整日的情绪.
  2008.4.29日记
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  究竟到待至何时,才能褪去这层稚嫩皮囊.
  我又再开始给《南风》投稿了,都推辞了好些时日.
  我还在要求放慢速度,再放慢速度......
  我常振振有词的念道好事多磨.
  不过好像是敷衍思想的借口罢了.
  有些东西只是暂时离开.
  这让我突然想起了一句俗套的台词:这一次的离别,是为了下次更好的相聚.我掩面而笑.
  虽近在咫尺,也远在天涯.
  这句话始于心底.
  也在此根深蒂固了下来.
  直到与那些暂时离去的人和物再次重逢那天.
  它才会逐渐褪去痕迹
  别担心.
  我能好好的写字.
  我能好好的过活.
  2008.4.18日记.
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  完了完了完了.
  我真不敢想象结束了依附于你的生活是什么样的.
  我被迫无奈的停止了似乎有些可耻的寄生生活.
  请允许我的狭窄.请原谅我的短浅目光.
  我又能怎么办呢.

  完了完了完了.
  我那饱满的想象力在一点点衰减下去.我没能再写出东西.
  那就只能取材于身边.
  即使这是在出卖别人的生活那我又有什么办法呢.
  我只能依就着这一点仅有的才智继续骄傲下去.
  倘若我连这一点的才华都丧失了,那空有一身的骄傲,岂不是更大的讽刺及悲哀.

  完了完了完了.
  日子又进入了浑浑噩噩的状态.
  发条在体内锈迹斑斑的样子.怎么再继续运转下去.
  完了完了完了.
  生活那般美好.
  思想怎么就那般阴暗下去了呢.

  完了完了完了.
  我中毒了.我中了吴苏媚的毒.
  她的字怎么就那么让我喜爱得放不下呢.

  2008.3.29日记.
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  生活原来可以这样美好.

  我在反复想一些让人绝望的事情,我在反复钻那些令人头疼的牛角尖,我在反复的做一件错事.这些都足已埋没了生活中的美好吧.

  心情阴霾了好些天.今晚迅速的转好.是因为看见Eve老妹博客里那些美好的字和让人发笑的照片.我这该死的情绪化.我这该死的小偏执.呸呸呸.

  这几天我在看Eve老妹送我三毛的书.睡前看.她的话还没能足够强大的占据大脑,滞留于每一处细枝末节.我想这不是她的原因.这一定是我.一定是.must be.

  喔.生活原来可以这样美好.
  2008.2.22日记
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  一些小矛盾在体内隐隐作祟,它在心里发了酵.一点一点不经察觉的.
  年长后愈发觉得要把生活过得现实些.这样兴许能让生活更为平静的过活.
  近来受了些微不足道的委屈.之所以要说它微不足道.是因为不想它再久久的滞留于每一个脑细胞然后周身都无法抑制的疼痛起来.
  2008.2.14日记
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  我还是觉得自己无比渺小.
  无比无比无比无比无比无比的渺小.
  那些在我看来微不足道的全全出现在我的生活里了.那滋味不好受吧.可我还是坦然的接受了.我没有半点的无奈.真的没有.
  真的真的  没有.请你一定得相信我.你的信任比什么都重要.
  我在你面前的样子无比矮小.你也这样觉得吧.
  我还欠缺一些真诚.一些善良.一些宽容.
  我知道.我知道.这些我都知道.
  原谅我爱钻那让人疼痛的牛角尖.
  我一定改掉偏执的坏毛病.
  一定.一定.一定.我保证.
  2008.1.27日记.
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  突然觉得有些不妥了.
  我苦恼于一些不着边际的事情.
  那些永远不会发生或是预备着发生的事.
  好恐惧.好恐惧.我好恐惧.
  你没有感觉到吧.
  我在和现实抗衡.
  我在和自己的心抗衡.
  有些辛苦吧.
  呵.
  撑着吧.
  2008.1.8日记.
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  Ok.
  1月1日v的18岁生日.
  那么还是应该留些什么吧.
  昨夜唱K到凌晨3点才回家.有些倦了.不过还是得上街为自己添置点东西.也感受一下新年的气氛.
  2008.1.1日记.