08:58 Nov 15, 2008   发表日志

重复的话题。一样的唠叨。

　　我放着keren ann以及郭静的音乐.我想写点什么.一点点就可以,不需要太华丽的词语.想了很久很久,写下:

　　你走了.我活了.对不起.对不起.是我扼杀了你的幸福你的明天。

　　我过着，我被我的朋友谩骂是个急于成熟疯狂的疯子。总是写着疼天痛地的生活，我冷暖自知，我冷暖自知。她们都说我真的没这么可怜。

　　我已经淡漠了生活,很多人都失语了.直到有一天我也沉默不语了.

　　我曾经以为,以为很多事情都会相伴好久。

　　一些音乐麻醉了我的被称为脑袋的部分，还是。.....不说。

　　两个人，两个人。

　　曾经我高中的班主任是这样形容恋人的思念的：你敲我的门，我敲你的门，却还是思念。

　　一些无名的痛楚袭击我的内心 ,叫我难受之余 ,试图用文字给它们命名 .

　　介绍给别人,可惜那不是故事.因此说出来也没人爱听.

　　活人自有一套法则来使生活真实可信 .

　　如同青春之罪-永远年轻-永远颤抖-永远渴望-永远要赢-却永远错-误.

　　我曾经对琼琼说我其实没这么悲伤，我也会很快乐。可是。谁不想快乐，我想，我也想。为什么我就是不快乐。我又食言了，我总是说话不算话，我曾说我会很快乐的过着的。今天，我在我办公室的电脑的屏幕上设置了那几个字：左手握右手始终还是冰冷的寂寞。它在我面前那样陪着我，一直陪着我。

　　明天又是双休日了。两天过后就是中秋节了。中秋节过后是国庆节了，国庆节过后我们公司要集体去度假村玩了。.......好像日子都是安排得那么的快乐，可是我就是不、快...乐。我说我不快乐。

　　当灵魂赤裸在苍凉的天和地

　　我只有选择坚强来拯救我自己

　　所有奔腾的风所有疯狂的梦

　　全都在痛苦中复活了我的心

　　蹇琴你都在干了些什么？始终是以疼痛来喂养我的胃。给我一个起点，我却始终是束手无策。我努力，不哭泣，不造作，可做不到让自己开开心心。

　　悲哀的生活似乎常常颠倒起伏，混叉感情的后果将是痛苦与迷茫的交界。

　　有的话都言不由衷。很多感情。我们一生都要埋进泥土里。

　　其实，说不哭是太假惺惺了。我哭过了。大哭特哭。

　　当悲伤蔓延。我大声的吼。我要你滚，我要你滚。。。呸！ 不活了。死了算了。他母亲的鬼生活。我今天终于穿上外衣了。秋风秋雨潇潇。

　　下班了。我无处可去了。给妹妹发了个信息。说来找她玩。其实是空虚了，是无聊了。是难受了。想得到点亲情的安慰了。她说在小山公园网吧等我，我披了件外衣。出公司门口。打车。付钱。等公交。下车.走路。网吧。坐在妹妹旁边。

　　她在跳劲舞，而我在她的身边，十指游走。于是有了这些鸡犬不宁的文字。

　　明天怎么走。怎么过。除了寂寞。生活还有什么？

　　不活了。死了算了。他母亲的鬼生活

　　虽然至今还是独自一人心已木。不想再折腾`窗外。

　　夜色凝重变得委靡不振 。毫无生气寂寞因夜色加倍

　　幸福只是天花乱坠的幻觉,被包裹好的花束,看不到根已腐烂. 生活日复一日剥落甜美,露出狰狞破碎的本相.

　　重复的话题。一样的唠叨。

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