09:00 Nov 15, 2008   发表日志

晒不干的阴影，直接锁定生命来去。

　　现在是凌晨三点钟，我没有喝酒，我很清醒。但是头真的有点痛。

　　进了高林以后，一直在忙碌，一直在为了挣钱奋不顾身。他们说。你一个人没必要这么拼命吧。他们说，你可以接受某某的爱情然后做个富有的人。他们说，他们根本不懂我。是的，谁懂我，连我自己都不懂我。

　　因为一直忙碌，所以根本没时间去姑姑家，一直好久没去看过爷爷奶奶。我不想去那个凌乱不堪的家，不想去，讨厌，距离，自卑，与我同生共死。

　　接着加了三个礼拜的双休，累了。也想换回点私人时间，所以，本姑娘今天我没有上班，明天也不用上班。但是，不上班，意味着我的日子在网吧里买醉。可我害怕白天，它让人在清醒的意识里不刻意想起太多却想入非非。常常瘫坐于办公室里的椅子上。盯着电话想着那几个压得我用一生也承受不了的电话号码。某一些时间，我想过永别。那天，我们公司。对，就是我们伟大的高林公司有个员工要跳楼，围观的，唏嘘的，感叹的，怒骂的。我却是赞成的，不是我这人实在是心狠手辣。因为在那一时刻，我多希望那个人就是我自己。

　　晒不干的阴影，直接锁定生命来去。

　　我在逃避什么，如果我真的爱着某个人，就可以直接给他说，我是你女朋友。我在委婉什么，有人问我，你有男朋友么？结局就是，如果没有就会有人来追我。我却说，我爱着一个人，但是，我却不敢说，他是我男朋友或者我是他女朋友。这种压力感来自什么的产物，谁懂，反正我回答不了。一直以为自己爱得还可以，当他由一个很听我话的大男孩变成一个会和我争吵的人以后，谁告诉我什么和什么才是值得，才可以守候。

　　我好久没有遇到过他，好久，好久，来路和去路上了灰刷成白色。谁的眼睛在潮湿着望穿秋水，那一日三秋的滋味，不曾忘记。只是多了点恨，添了点怨。

　　我一直坚信自己可以学会迎刃而生。但。错了，我没有自己想像的那样理想。很多坚强和伪装都掉了大折扣。我只是我，一个平凡到不能自立的弱者。

　　走出社会，，换季又归季的冬春秋夏。谁走过我的泱泱四季。事实上，我让很多人带着爱和恨两难抉择。我坦白，我澄清。这都是我的错。

　　现在的我，已经明白不是爱和恨能够左右的时候，生活真的是件很困难的事，当所有人为我唱尽繁华，我是空的。到最后，我想，我还爱着谁，谁还一如既往的爱着我。我不计较，我不在乎，所以，你可以没点绅士风度的处置我，我也可以，把你当个陌生人。实在不适合没人叫你一定要在一起，这句是真理。

　　写到这里，我看了看窗外的黑夜，天很快就会亮了，而我的太多不请愿。又得慢慢滋生直至又化为根深蒂固。这个寂寞的城市。只是因为少了你，少了色彩，你说当初，如果我再勇敢一点，结果会不会不同。这个『七月七日晴』在这个孤独的夜晚一直伴着我。可以的话，回到起点，一切从新来过。

　　我真的不想再折腾自己也不想折磨他人。做个善良的人，如果爱他，请深爱。如果已不爱，就请离开。就这么简单。

　　昨天给家里打了个电话，二妹去了那个支离破碎的城市补习，爸爸送她去的。我怎么听着红了眼眶。是嫉妒，是开心。不晓，不知。我的所有疼痛隐没在一个人的勇敢里自相残杀。有人唱着：天知道狂悲狂喜都是我欺骗我自己。

　　我做好该做的，我至少现在已经知道，什么才是我做的，除了亲情。我无法接受多情带给我的挫折。我摆出一张挺COOL的脸，然后说，简琴，大胆的迈出去。

　　今天傍晚去了姑姑家，躺在奶奶的身边和她一起看了一部不知名的电视剧，悲剧的色彩就是这样的，我听见奶奶发出的叹息。而我在一旁，只是两行清泪直流。遗憾着，疼痛着。最后想起多日未见的姐夫，我便骑车直跑网吧寻他来了。于是这个夜晚，他和我就在这里整得起一个鬼魅的夜了。

　　打开QQ，早想写点什么，却一直一直，不知道从哪里写起。我写了点开头又关闭，这样反复了很久，我最后就想，那就随便吧，反正至此离开以后，又不知道是什么时候才会来这里了。那么，就写到这里吧。

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