刻骨吧，伤心吧，空了，淡
进1步。退1步。&nbs09:03 Nov 15, 2008
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走在无情的陌生城市。一切都变得那么丑陋。
11月2日。我放下捆在脑后的头发。带上帽子，围好围巾。穿上外套。拎着行李。离开宁波，离开工作岗位---去郑州。
从来觉得自己做的不够，学的不够。有人说琴你懂得许多？而我的回答总是杂而不精，现代人的钱包里什么卡都有，惟独丢了“信任卡”。慷慨丢弃宁波这个城市，慌张而复杂。以为单纯和信任满满的就够了。
可是。我真的很不想说那些时日了，在开封的那些日子，是我一生都无法忘记的。阴霾极了。我无法诉说我太多的无可奈何。当我无奈的把真相第一时间告诉他的时候，他也就从那一刻从此在我生命里消失了。毕竟也让自己想清楚 ，在你面临危机的时候，他的态度。我也明白，他早可以滚出我的世界了。
后来我再没和他联系过。毕竟。。。。。
在那里那种犹如困守的日子。还是有朋友有家人一直关心着我，我使劲的撒谎说我很好，给二叔打电话说我很好，他很担心我，他说实在不可以他从宁波赶过来接我。家里也被我搞得坐立难安，打电话回家是爸爸接到的电话，妈妈抢过电话问我是不是现在很危险，。我说没有，我说很好，尽量找最好的安慰和好的日子来说服他们。
我以为有的人可以相互一辈子。至少我很相信朋友的。当她对我说她会对我负责的。她说就算我坚持要走她会赔偿我的一切损失，可是当我对她说我、要离开叫她给点路费的时候她竟然一句简单的“没有”，伤心也不是，难过也不是。至少，让我看清人与人之间的距离。人与人之间的勾心斗角。
我没有继续问，而是很有气质的转身就走、了。走在大街上。而这时的开封正在飘着鹅毛大雪。很冷。心更冷。给大致打了个电话，其实那时连电话费都已经很拮据了，。我没有说得很直接，他就叫我告诉他我的帐号，我说了，说得声音哽咽，说得眼泪要掉下来。/第二天。我去查钱的时候发现大致比我说的多给我汇了钱，我感动得想哭，这是冬天里的唯一温暖。
我打电话给他的时候，我说我会很快还他，我说了好多好多，他还说要是我把他当朋友的话就不要老提钱的事情，他还对我说：“三妹，你现在要想的是接下来的路怎么走，其他的什么都不要想了。”
走在无情的陌生城市。一切都变得那么丑陋。
独步人生，我们会遇到种种困难，甚至于举步维艰，甚至于悲观失望。征途茫茫，有时看不到一丝星光，长路漫漫，有时走得并不潇洒浪漫。这时，给自己一个笑脸好吗？让来于心底的那份执着，鼓舞着自己插上长风的翅膀过尽千帆；让来自于远方的呼唤，激励着自己带着生命闯过难关。而我就是这样。我就这样，彻底被一个女人伤得死了心，却决不妥协对梦想的再次追逐。
离开开封。没有人告别。才想起。宁波。一个温暖的城市。
我想，我蹇琴其实也是一个可以拿文字幽默拿文字颓废的人。
我要在离开开封这片冷土之前。要把我这段时间的生活象写年终报告一样写下来。
太多的东西。最终都会变成一个人的事。
无关他人。即使坚持。遗忘。反复。
都是一个人。每个人依旧只能在被许可的范围内。自生自灭。
可是写着写着才觉得除了伤痛我再也找不到什么写的。我不想写了，这段。
就让它尘封吧！随流年消失吧！
这事不知道带来的危害有多大，我只知道。连在昆明上大学的小叔叔也知道了
他很是担心我，叫我打电话给他在郑州认识的一个女朋友。
我还来不及知道她叫什么名字？只告诉了我两个电话号码。一个小灵通和一个手机号
我带着两个号码来到了郑州,在郑州火车站给哪个女人打了电话。结果不接。
我不得不动用小叔叔了，我给小叔叔打电话过去说我现在在郑州。小叔叔说他正在打篮球。叔叔叫我别走开他说他马上给他的女朋友打电话。
一段时间后我给那女的打电话过去，她说她在少林寺。从郑州去她那里要好几个小时，我很没兴趣的听她说了些废话，唠叨了一阵子走出话吧。
但是只有我知道，今天晚上我就离开这个城市，不，是离开河南这个鸟地方。
我知道，我是死了也不回宁波的了。应该是不会再去浙江这个地方了。我当时的迷茫好素我，不去上海，就是昆山，或者北京。而我还真的来到了这三个城市之一。如今现在当我在这个城市的时候，我知道我得面临未知的一切了。
人在短暂滞留的清醒时刻,常会无端的审视自己的过去,莫名陷入沮丧,总有许多自身或自身之外造成的不完满,泄漏出来.从而发现,人的到来带着天生的缺陷与原罪,对宿命的抗逆和完美的追随一直徒劳.
对生命的热忱以及对自己生命的坚强。我撇下这个这次让我失去一切的女人，彻底而大胆的放弃。我不恨她，可是从此以后我也不再爱她。只想过好我一个人的平凡日子。相信过，我的灵魂是盲的,始终带着某种缺失,无法真正倚赖与寄宿何处.会在庞大的孤独里听见它撕扯着自己的面具,无力的痛苦.
答应一个女子,前往一场约定,在08将逝的日子里,剩余的愿望中,奔赴郑州同生命里那个倍感亲近的女子相见,但。 却是欺骗！
日照缩短,寒夜绵长,于是多了困倦,梦也幽深起来!一场异常盛大的飘雪覆盖了梦境,积雪深厚,每挪动一次身躯,脚下便伴有某种迅速破裂的声响.关于一次北行的旅程在梦里呈现清晰的画面,是浩瀚的宽广的高远的壮大的寂静的景象!这梦里荒芜的大地上孤独来回在风中回旋,昨夜的我。在轰隆隆的火车上安然入睡。醒来又换了一个美丽的城市。
什么都想写都想说。可都写了都说了还是感觉不清不楚，支离破碎的语言不伦不类。难受如此循环。
好久,似乎日夜都不曾知道安稳是什么滋味,遭遇诸多不曾意料的事情,默默的学会一个人承担,忍受,逐渐看见内心的疲倦积累,超出负荷.
是时候给自己一个停下来的理由了,我要的或许只是一个能在我身边,喊起他的名字,就能及时给予我一个回应的人.
一些自由空间,一个容身的地方,一份稳定的工作，一份稳定的收入，一个挂念我收留我给予我安稳感可以完全信赖的人.这就是我能要的,该要的,想要的.
________但愿这不是奢侈
流年不利！
