09:04 Nov 15, 2008   发表日志

离别，倒映出记忆的伤  

　　我坐在电脑面前，左手握紧拳头顶住胸口，右手在键盘上发傻。这样的状态是实在找不到安慰了，糟糕极了。

　　我只是在等待，一个沉重的清晨打开寂寞之光。小说的底稿弄到半途而废，纸篓里被我揉了又丢丢了又展开的文字在面前彻底消失。

　　凌晨的忽醒半睡还有梦，仔细听着外面的声音，害怕谁停下脚步，窝里的脚总是冷的。爷爷奶奶1号回家了。而我也是1号离开这个城市了。

　　脑子想些什么，有的歌听了一遍又一遍，一点都不会厌倦，却是沿着记忆撕裂着伤口，你看这胃痛都未停歇。新的伤口又来了。昨天收到二妹寄来的信，看了信不知道在想什么？那种无地自容一时难以形容，本来想借着她带来的那股力量写点什么？可是还是没有写个究竟就中途停下了。或许某某天的某某天，我连思想都会没有了。

　　亲爱的女友叫我彻底的离开这个危险的城市，我说我也很想，其实我很想带走一个人，就是翠云。可我知道我现在的确是欠缺这个能力，这个城市所拖欠的还有很多未交接，我只能先把她留在这里，至少对我们来说是一种成全。我也不知道，我真的好恨自己为什么这么没能力。为什么不把她也带走，可是亲爱的妹妹，请原谅姐姐，我现在真的是无能为力的。

　　人活着是为了什么？这个话题。抽象，陌生，又现实。很多无法解释的或是不想说破的，我们总是说哪有那么多的为什么，但。算了，我也不知道。庸庸碌碌的自己，心底在惊恐不能言语，一切无济于事。真的离开高林，当我看见那些名字一个个往上面占据白色空间，我的眼泪掉了下来。老实说，我不想走，真的很舍不得，我就是不舍得。可我要离开了，真的要离开了。小王也不用再说我是21世纪最没有激情的工作人员了，高影不用再广播我了，陈叔也不用再说她请我吃兰州拉面了，刘旭也不用对我大呼小叫了，我和他们也不用一起去唱歌蹦迪喝酒了。

　　我说还可以在高林吃几顿饭了。不晓得。其实马上就彻底离开，我发誓，我死也不会再来宁波这个城市的了，。彻底的放弃。十月的风景，飘尽了落寞。她的色彩难以挽留。她使我归依伤悲，妈妈的生日就要到了，我说老妈你生日快乐，她说她一直很快乐/我这个不孝女。我要强而固执的离开高林，我的未来究竟要在哪里生根发芽，开花结果。谁知？我破碎所有拥有的财富，我以为自己是谁可以迎难而生。是么？但愿这样咯。

　　我不知道，我想像一千个见面时的情景，我会在火车站抱着几年不见的她哭吗？我会把所有的心伤都告诉她是我生活的爱好吗？我不知道啊。好不舍离开却又迫不及待？我也不知道未来会是什么样子，但是毕竟让自己告别打工生涯了，毕竟也让自己挑战一次自己去做和我性格反向的事情，这一生，有这些就够了不是吗？只是何时，我才能减少爸爸的白发和妈妈的皱纹，去换取弟妹开心的容颜。这是我义不容辞的责任。

　　就要离开了，妹妹还得留在这个城市，我知道其实她很想和我一起离开，可是一定要原谅无能的姐姐我，我现在真的不可以把你带走。我相信，等我有了那一片阳光，我一定天涯海角都把你带在身边，我们都是身不由己的小孩，这些心酸谁知道呢？也许，我是说也许这是我在宁波最后一次上网或者写东西了。这样也好，让记忆折痕。

　　啊，双手合十，祈祷。

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