09:05 Nov 15, 2008   发表日志

若你开始回忆，而我却在开始忘记。

　　每天吃饭的时候，食堂都是放这首歌。可我很快就在吃饭的时候听不到它了。很快就要结束这种大锅饭的生涯了。

　　这个城市寒流蔓延。手指冰凉。

　　温暖。谁都无法给予的温暖。太过奢侈。

　　我努力去做一切.去改变自己的一切.试图真的脱胎换骨的生活.

　　可是我知道本质里永远改变不了,那种骨子里潜在的忧伤.

　　那种永远一成不变的一个人生活.

　　九月的故事.背负一生.十月的变迁.却不曾留念.十一月，老妈说挑日子回家。

　　我用什么方式温暖过谁？我就被谁用同样的方式甩了。

　　我没给任何一个曾经我爱过的爱过我的男孩打一个电话.

　　当然他们也不会打给我.因为没有人真正的爱过我.

　　无论谁现在问我.琴你还相信爱情吗?我都答之不相信.

　　有时候觉得自己是一个瘟疫,人人都想闭而逃之.才一个人孤独.

　　总是喜欢这样一句话：若你开始回忆，而我却在开始忘记。

　　所谓的回忆与忘记是相对的.你保存在回忆里的是你可向人炫耀的谈资.

　　你全然去忘记的是那些不堪的伤害。

　　我受够了这个窝囊的城市，奶奶打电话给老妈说我回家她和爷爷要跟我一起回老家了，我问老妈奶奶为什么不习惯在这里，这里可是奶奶她闺女的家啊。哎。是不是都有叶落归根的情素，我或许对感情从来都是一知半解。怨不得自己老是在感情里过得生不如死。我努力掂起脚尖，触摸不到的从前.触摸不到的现在.触摸不到的未来。

　　时间就这样流过，流过。我是那样的措手不及。可是，我是要离开高林离开宁波很彻底吗？我不知道，也没有人知晓。我其实很舍不得离开高林，毕竟里面有很多很友好的同事，他们都很好的。

　　奶奶他们还有什么后顾之忧呢？这样都不能安静的在这里过日子，更何况我呢/？我只是个20岁的姑娘啊。老妈问我回家的理由我可以毫不客气的哭着给她说出100个。老妈说要回家就提前两个月，她比我着急哦。我说恩为你对得起你做的饭菜我一定豁出去了。最近老是做梦。梦里那些荒唐的人讽刺的人一一出现。回老家我的日子也许比在这里更糟糕。至少在这里我是一个人可以胡乱的过自己一个人的生活。可是要是回到家里的话。我不知道我将怎样面对那些残缺不全的人和事/可我终究好想回家啊。

　　我今天终于穿上高跟鞋；第一次，真的，我第一次穿高跟鞋/。走在街上有种傻瓜特有的气质，这样的我是很少见的。毕竟第一次改变自己。这应该是个疯狂的时代。一切都不会是自己所期待的模样。

　　我的纯真年代已不在。不管怎样。我想我都不会忘记自己以前的样子。

　　哎。我说我会带着某些东西回家。我会留下什么在这个城市。

　　欲罢不能。只有毁灭是最后的皈依。

　　只有毁灭是最后的皈依。

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