09:06 Nov 15, 2008   发表日志

与痛苦为邻

　　我陪失恋的朋友走过酒吧一喝就不知道还有明天了.眼睛好了不管照顾它了,他妈的我健康得很.

　　靠,健康才不是得.胃痛了.风湿在这个秋天更是缠着我不放.药物的循环.心情的复杂.乱得很,乱得很.其实我在这外面过得真他妈的狼狈,真的很不安逸.我突然想给老妈说就听她的话回家相亲了.我管不了那么多了.始终是我一个人,老妈说只要我回心转意其实我拥有真正的幸福,我知道她心理的他是谁>?哎呀,难受死了.杨林说赖三去昆明待产了.她说男人其实根本没用得.哎呀,我不晓得他妈的她是不是说的是疯话,她依旧每天和我信息不断,电话不断.我说我迟早就要死在河南的了.

　　我妈的凭什么动不动就发鸟疯的脾气啊，动不动就给大致打电话寻个你死我活的究竟啊,他凭什么要浪费那么多在我身上我蹇琴就整个他妈的一大祸害啊.有我这个狗友可有他受的了.稳定的可以收到温暖的女子的信息.稳定的等待某个电话成为生活的方式.别管,别问,我愿意,我乐意.我给我亲爱的女朋友说了我今年回家过年就去河南了,与宁波永别了.我要在21岁之前和亲爱的谁订婚了.我说了25岁结婚生子,25岁我一定拥有自己想要的一切了.回家，老妈叫我今年回家她说她想我了。我说其实我比你更着急回家呢?

　　是啊,离开一年多了.家的概念那么遥远,老妈说我其实可以考虑一下自己了。听到她这样我就想哭,没什么考虑的/今年就回家订婚,我说5年后你就等着女儿女婿双归了./我回家就可以拥有一切了,就不必在这里受他妈的这口窝囊气了.受够了.回家了,哈哈,快了,只不过两三个月了,回家,感受疼爱,感受关心,感受温暖.让他妈的遥远滚,让他妈的折磨滚.让他妈的思念滚.距离,让我来大胆的开除你.

　　本来今天是要去香岛酒家和公司里的同事和主管一起喝酒的,可是我还是有点怕我的眼睛突然受不了那个刺激所以取消了.下班去宿舍冲了凉,我不骑车.我双手插在裤兜里沿马路默默的走着,风撩起我的头发,吹开我披着的外套.一双球鞋发出寂寞的哀号.裤兜里的电话时不时的有信息到来的声音,抑或有电话打近来的声音.我不看,我不接,不理/我想一个人静一静.任它嚎叫.我就那么孤单的走着,路灯照着我的身影,它来陪我一起买单.

　　写字开始为了纪录生活，而不是思想，我断断续续的情绪化。夜夜失眠那么失眠做什么呢?12点我躺在床上，睡不着，起来看刚买的杂志。夜里头晕，空腹难受，跑去买了些食物与两听啤酒。别问我是不是嗜酒如命.我离开谁彻底我他妈才不要那么窝囊勉强别人好好爱自己得.滚啊，啥玩意啊.我不稀罕什么破屁的爱情,我好好的爱谁我自己整.喝醉后，我他母亲的就那么的窝囊的哭了一夜。每个秋天。我惆怅我惆怅，身边的人亦惆怅，惆怅它是个撒玩意啊？

　　时光转了一个年头,犹如白骏过隙.这一年里.经历越来越丰富.而痛越来越多.直到现在.仍然回不过神来.时常失语.甚至不相信一切.沉默.孤僻.酗酒.噩梦缠绕.依旧固执倔强.昨夜里难醉如泥.心里翻江倒海.那些过往的事过往的人.全站在我的身边.全是冷漠的脸.我恐惧的流泪.早上头痛欲裂.全身无力.原来依旧折磨自己.一切,都他妈的走光光了剩下我一个咯.

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