09:12 Nov 15, 2008 发表日志

忙而无获

　　彻底的失去工作四个月了,那些害我丢掉工作的人依旧和我毫无关联的生活着.而且他[她]们似乎活得理所当然,男的丢掉我去相亲去,女的不知道都在干什么.那男人,那女人.我恨,虽然我现在无法对我胸中的仇恨做何解释,等我报答父母养育之恩的哪天.就是那男人和那女人的祭日.

　　次仇不报我蹇琴难立足.他妈的,一个个好象伤害我了以后还要我哭着求她继续怜惜我一样.老子放弃了这么多得到了什么?尤其那可恶的男人.好象老子天生就亏欠他什么一样.他妈的.以后不整死你老子实在对不起自己.他妈的什么爱情啊友情啊都他妈的疯话鬼话.老子不是因为这样会落到今天这个地步吗?

　　似乎一直都勉强自己要博爱起来,老子怎么博爱,拿什么来爱.伤害了谁谁又怎么对我.无法单纯无法迁就无法坐以待毙.那男的曾经对我说的话就整个他妈的屁话,才多久,我们的一切化成灰烬.老子如今弃盔丢甲有什么用,活得潦倒不堪,没工作,没钱,没斗志,没爱情,没有没有什么都没有.严冬马上就滚远了,春暖花开的季节不是迎接我这样的懦女的.

　　真他妈想操人,想砍人,想杀人,然后留下整个世界满满的和这些我恨透的自私人类.我独自离开.我累得很.累得只剩下诅咒的力气.

　　好多话一直想说,好多话却一直不敢说.好多人一直在爱,好多人却一直怕爱.

　　每天每天奔跑在人才市场.长长的队伍排了几百米.我只是个普通的高中生,走到哪里都谦卑的乞求,却被惊天动地的淘汰.

　　没了自尊,没了骄傲.

　　物欲横流的城市,我心了然.两手空空握着空气残存.

　　这样极度困惑茫然的时候,哪个男人还会记得我,哪个女人还惦记我.他妈的所谓的爱我的人全部死掉了；死了,全死了.

　　想想.四个月,漫长的四个月,一直没有工作.在物欲横留的城市怎么活,要怎么活,谁告诉我.可那些男的那些女的为什么从来都没有为我想过.

　　除了高影,偶尔还会在高林公司打电话问我找到工作没有,问这问那.

　　其他的人呢?那些曾经"关心"我得很的大把的男人女人他妈的都死掉了

　　想着这些我就觉得人这东西真他妈的是最卑鄙的.

　　还好,这几天每天和何文静在一起心里至少还有个伴.她每天和我去人才市场.然后下午就来她家里上网.昨天还去了宁波.结果他妈的屁颠屁颠的走到那里竟然不是我们想象的好工作,俩人又心灰意冷的回来了.怎么办/.眼看时间一天天过去,是不是到了回老家嫁人的时候了.要不工作不象工作.活着不象活着.

　　真他妈的可恨,我会让那些对不起我的人一个个死得很难看,妈的.