09:13 Nov 15, 2008   发表日志

我的一生，用音乐来灌溉就好。

　　我的未来。不知不觉，我感觉到我已经不在年轻了。我已经没有资本可以挥霍了，每年每天给自己的目标从未实现，渐行渐远。一边恐慌　一边无所谓  一边自我安慰！

　　不知道要往哪里走，不知道还能挺多久。

　　一往无前。。。

　　从天亮。到天黑。头痛欲裂。你知道。

　　客车，把我从那个鬼义乌拉到了宁波，就在刚刚，我回来了。本来3个小时可以搞定的旅行，因为高速公路全部冻结，害我多乘了一个小时，我气急败坏。

　　下了车。转他妈的几大个公交才到北仑，这次好象不再象从前一到了哪里急急的打电话给各位朋友抱平安，如今我只是一个人，走到哪里都是一个人。所以第一次感觉到如此的释然。、

　　我天生资质不好,没法享受一些东西.只有告别。

　　可回到宁波干什么呢？没有工作，没有地方收留。依旧是独自一人，可我还是那么迫切的回来。只因为这里我比较熟悉而已，其余的根本没什么。

　　尘埃落定。一切都显得那么的安静。没有欲望，没有激情。生活如这五十年不遇的冰冻天气，在冰冷中凝固。静止了所有。包括思维。

　　我本来是今天早上8点40的票。在出发之前我去理发店洗了个头，我催促那个死理发员快点，我说我赶车，票已经买好了，叫他不要误点。他边动作麻利的给我洗头边和我聊，问我要去哪里？我说回宁波，他问我是不是回宁波过年，我说是的，他说是不是觉得这里很垃圾，没有宁波好，那我就不客气的说了声是的，是没有宁波好。......

　　速度的完成，速度的打车去了车站，速度的检票，速度的上车。一切刚刚好。

　　一个人的日子，混乱，迷茫，安静，孤清。

　　晚上一个人走着，踩在凝冰的雪地上，卡兹卡兹的声音响彻着寂寥的夜空，想能有个人为我做好了热腾腾的饭菜在家等着我。好几次，特别的想着。

　　这个冬天，出奇的冷。冰雪一直不断。每天早上起来，都会看到水管上掉着的冰凌及洗手间里凝结的冰块。因这该死的天，许多地方没的没水，没得没电，全给冻了。

　　今天在宁波逗留的时候，却是发现，这城市变化的确是神速。已经添了不少的高楼，一欣欣向荣的景象。这个城市的风的确是很大，可却并不影响这城市的喧哗。超市里喜庆一片，音箱里放着大过年与恭喜发财的歌，仿佛春节已在眼前。数着日子，原来早已迈入了年边。不由心生感叹。

　　以往的新年都带着热情与期望

　　唯今年的新年是带着伤感与遗憾迈过来的

　　先歇歇吧，不想想太多，凡事有个自然，就让它自然的来去

　　还是很不舒服。走在哪里都好象是一种罪恶，我只有坐进网吧，在键盘上啪嗒啪嗒的敲，敲我的无奈，敲我的寂寥。

　　厌网 却还会挂着

　　只是，渐少文字

　　沉默成了我大多时候的语言

　　疏于走访 直至朋友将我遗忘。。。

　　这一段日子心情非常的混乱，晃眼年30的临近加剧了我内心的慌乱与焦灼。晚上睡不着。想时间就这样停顿下来，不要再向前。当浓浓的黑色将我席卷，我就象被旋卷在一片汪洋的深水中。伸手，触不到任何的东西。。。。

　　不再年轻，没有了大把大把的青春再去挥霍与慢慢发展。怨时光流逝得太快，怨自己曾不懂得很好的利用时机。

　　生活的重压下，有时会想，生命的尊严与生活的压力，哪一个重要？！

　　我什么都不想说，只是左手搓着右手。坐在电脑前可以一整天的不动。反反复复的听着那些在播放器里已放置好的歌。不访友，不看字，不说话，也不搭理任何人。坐成雕塑。

　　我的一生，用音乐来灌溉就好。

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