09:16 Nov 15, 2008   发表日志

爱的，恨的，爱情，友情，都那么的不公平。

　　我现在在贵阳，今天中午12点的火车票，去杭州的。去宁波的火车票卖光了就算今晚买到也是23：00的站票。所以我只有买到杭州再转车了；

　　这些都不是我担心的，既然敢只身来到云南，我就做好一切可以承受的可怕打算，经济在这次旅行显得那么孤独，看着钱在一点点的压缩。我越来越紧张。

　　我真的好孤单，也好疲倦，想起自己这半个月来，就好象过了好几个漫长的世纪，来云南的初衷全部被熄灭，我身心疲惫。

　　昨天在贵阳，我给他发信息，他半天不冷不热的回：到了没？一路经历说来、听听，还顺风吧！我就实话是说我现在还在贵阳，票不好买。接着我真的不敢再把他发的信息说了出来，这个男人，还是不是人，我一个女孩子万水千山，他可以不用感动，但是只要是一个还有良心的人，也不应该如此无情的。现在，我突然恨，我恨，如果，。有那么一天，我所有的恨爆发出来，我自己都不知道我会做出什么让我不可思议的事情。

　　我说等下在功用电话给他打电话。可是，后来他竟然关机了，我还是厚着自尊给他发信息。他没回，他明明看到就是不回，别告诉我是没有时间，那都是借口。我爱不起了，太累了，真的太累了/文学昨天送我上车的时候，他帮我提着大包吃的东西，都是他买的。上车了又打车去帮我带了包谷花。我真的好难受，一路上我怕手机电不够用，我只好一上车就关机，车在途中停车吃饭的时候我赶紧开机，一开机全部是文学的信息，文学问这问那问得我记起曾经类似关爱我的他，可是如今，他妈的全部都没有了；文学的信息成了我一路上的依靠。

　　突然想起，06年，我为了他疯狂的毁灭一切，读书，对家人的反叛，06年，我经常让他背我，06年除夕，我对他说：干麻了。06年，我很爱照镜子，我常对他说：给我买洁牙粉。06年，他特寒酸，我坚持和他的未来，我没有嫌弃，06年，为了他，我再次回到宁波。06年，我以为我们会永远。06年，为了生计他去台洲，我整天哭得死去活来。06年，我说，不管将来你回家后发生什么，你要对我不离不弃，他笑着说一定不会。06年，他告诉我他不会让我爸爸妈妈瞧不起，他要让他们看到他的 骄傲。06年，我们因为离别一次次哭红的双眼。06年，我们有过的开心，快乐，以及争执。06年除夕，我闹着向他要压岁钱。06年，为了一个曾经的人要我做出金钱和女友之间的抉择，他痛心疾首的把钱砸了出去，把我拥在怀里。06年，他承揽了一切大小事物，我在他的世界里过的特女人。所以。06年以后，我不再有读书的梦想，因为他就是我的天堂。我放弃一切，只想以为这会是一辈子。

　　07年，我们正式离别，天各乙方。07年，我面临死亡，我们开始无意透露不可能的消息，07年。我活得不象人别说那都和你没关系。爱在唏嘘之间难以维系，

　　08年，你还是主动和我联系。我从来没有放弃的。大致去宁波的时候我为了他哭过，。大致说其实我一直在口是心非着。08年，我想彻底的拥有。想要一个美好的开始。于是我努力经营。他却打电话给我的女人说对我没感觉了。

　　08年，我去云南要见我一辈子的最爱的人。我以为都是很好的，可还没到云南我才发觉其实一切都变了。其实我不该云南字讨没趣的

　　找不到去的地方，所以08年在云南，我在乡下遭受着很大的打击和痛楚，他们根本没有人考虑过我的感受，他们很自私，夜深人静打电话给妈妈特别想哭。想起二妹在昭通的问候，她对我说姐一切会好起来的。她说至少我尽力了。她说从今以后我们的生老病死息息相关。她说她会努力让我看到彩虹。

　　我做着以前在自己家里从来不干的活，想起那些养尊处优的日子。想起爸爸妈妈宠坏的自己。我不是怕苦怕累，只是一切付出在他们看来都那么微不足道，都那么理所当然。而且他们对我的威逼和尖利的词语。我一生都忘记不了的伤心。

　　可是我还是固执的停留，我想我是在等一个转身。

　　我还是厚着脸皮。我真的为了什么，而我又得到什么？

　　我来到云南，想见的人呢？我爱的人呢，变了。我们生怕见面的吗？不是。为什么要见，为什么不见，最后，不见。什么都不见了。/

　　我不远万里。而我走的那天，他那么的生气只因为我想要他送我一程。我那么低声下气他还是丢下我一个人走了。回去以后从来没有主动的问候过我，至少连一个骚扰电话都没有过。我放不下什么。在路上给他发信息，他懒得回，我给文学发信息说他不理我，文学告诉我这个不是人的东西根本不值得我这样，他说要让我回去以后开心的过着，否则的话他会很心痛的。

　　并且昨天晚上在贵阳给他发信息他却说我骗他是三岁小孩子，你一直以为他很委屈，以前他会为了我的情绪跑去宁波，而现在呢，现在呢？我这么远的跑来云南甚至连家都不敢回为的是什么？前后花了1000多块钱。而且电话费都是200多为的是什么？算了，我真的不想算了。算得我心理难受/

　　今天早上给他打电话也不接，文学的姐姐早上去上班去了，我一个人没事

　　干就跑到她家附近的网吧；来了。/文学从我离开镇雄起就没间断过对我的关心，他那么优秀的人，可是。。。。真的不想说，文学说为什么后来我的感情变的这么糟糕，他说象我以前的我以为我会幸福一辈子的。

　　今天老早就被文学的信息闹醒。原来，原来，友情比爱情还要永恒。

　　他叫我小琴的时候旧象两年前在我家里叫我一样那么亲切。很熟悉的，他变得比以前稳重了，真的，也许，我们都长大了，前天在镇雄他使劲的叫我陪他买衣服，我说我很累不想去，后来他才告诉我说我生日快到了，没机会给我过生日了，所以想给我买件衣服。......我感动得鼻子酸酸的。

　　太多了，爱的，恨的，爱情，友情，都那么的不公平。

　　我要走了。

　　等下要去火车站，还好在贵阳有他姐姐在这里，要不昨夜真不知道怎么过，想起文学昨晚发来的信息：小琴，今天晚上要走吗？你吃过饭没有，要是你一个人该有多担心啊！二姐和老表对你好吗？

　　看到信息特别温暖，还有他老是发信息提醒我下车要注意拿自己的包........太多了，多得我看了就幸福。

　　好拉，要走了。祝自己一路顺风吧，宁波，我来鸟。

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