09:28 Nov 16, 2008   发表日志

我的伤是你给的，我的恨也是你一手造成的

　　10月11号你把我打了一蹲，确切的说是往死里打。你说过要让我死在宁波。我怎么也没有想到你会这样对我。我是有很多事情瞒着你，没有告诉你是我觉得没有那个必要，也是竟可能的避免我们的争吵。

　　我出去上班回来等你，让你哥带话给你叫你到网吧来找我。可是我整整等了19个小时，整整两天两夜没有合过眼睛，没有吃过一点东西。就做在网吧等，傻傻的等。在等你的这段年期间，因为无聊我跟别的人聊天了，忽悠了一个男人，不，确切的说是我们双方都在忽悠对方。我这样做只是想气气你，谁叫你在外面呆了两天两夜不回家，我打电话给你你还和你的朋友一起合伙骗我，因为上班的原因我钻牛角尖，一直在哭，心里觉得很委屈很委屈，发现自己在你的心目中原来什么也不是，只是个赚钱的工具，我告诉自己；我要离开你，跟你在没有任何关系，我恨你，恨死你了。一直这样边哭边说，不知不觉却睡着了，也该睡回，两三天没有合过眼睛，体力消耗过大。眼角流着泪，心里却流着血。

　　当我醒来已是下午的4点多，看到你的那一刻我好开心，心里有个声音：“终于肯回来了，我究竟算什么？为什么这样对我？”可是更多的是气愤，是恨。而你回来就躺在床上睡觉。仿佛在眼睛里，我是透明的，不存在的。看到你毫无表情的睡你的觉，气不打一处来，心里不平衡，说的句句话都在想方设法的刺激你，可你还是无动于衷，最后我说出了内似分手的话，你给我的反映依然是那样。我心里的问题这时才有的了答案，原来我在你的心里什么都不是，只是个赚钱的工具。当时我真的要发疯了，可是我还是笑着面对了。心里告诉自己要离开你这个魔鬼。我的脑子里一下字出现一系列的抱负计划，我要让你恨我，把你气死，一点点的抱负，让你生不如死。。。。。

　　12号凌晨1点多的时候我到了网吧，看了会电影，又上了那个QQ，看到QQ上的流言，我回副了，没有想到他在，就这样我们都忽悠着对方。没有想到的是正好你来了，看到了一切，本来这一切我完全可以让你看不到，不是我没来急下QQ，我有足够的时间关QQ，我没有那么做，却是故意让你看到。看看你是什么反映，你的反映跟下午回家一样，只是说叫我去上班。我把QQ关了，回家化装，你的电话一遍又一遍的打来叫我告诉你QQ号是多少，我没有给你，你却告诉我你因为溜冰钻牛角尖一定要知道，就看看，以后我想做什么就做什么。不会在管我任何事情！这些都是你说的，我要把电话挂了，你说让我试试看，我真的把电话挂了，我知道我挂电话的后果是什么！

　　你总说我最自私，你知道不知道最自私的那个是你，为什么你钻牛角尖要知道什么我就该告诉你什么？我因为你钻牛角尖，一遍又一遍电话打给你的时候，你是怎么样对我的，死都不接电话，你知道我是心里有多难受，是怎么过的吗？你从没为我想过。电话挂了没一会你回来了，问我QQ号多少，我说不会告诉你，我要为自己保留点隐私，其实我这样做只是想你生气，抱负你，我也要你尝到急，气，疼的滋味。你没有耐性，动手打了我，拼命的往我的头上打。打的我满头都是包，脖子也肿了个很大的包。我记得你曾说过，有一天打我打的是头，就证明我们正的不可能在在一起了。

　　我哭了，如果那晚你不是两天两夜没有回家，也不接我的电话，我也不会做出这样的事情来对你进行报复。不还是在呼你才这样做的吗？可你却从没有想过为什么，只是拼了命的打我，我哭了，可是你却凶狠狠的叫我不要哭，有什么脸哭？我们是2006年9月16日在一起谈的，现在是2008年的5月12日，我们两在一起快到两年了，我没有做过什么对不起你的事情，而你有没有做过对不起我的事情你心里比谁都清楚。自从到了宁波我们之间每天都在变，只是你变你却一点也不知道，打也被你打了。我心难受，这一年多我最最爱的男人却这样狠狠的打我，在然后地方我都没有吃过这样的苦，现在我连哭的权利都没有了吗？你真的太自私了。当时恨透了你，身体的每个细胞都在恨你。你说让我死在宁波后就去了网吧。

　　在你去网吧的这段期间，我打了个电话给我妈，她说我声音不太对，是不是出了什么事情，还是你打我了，我却忍着心里的痛流着泪告诉她，我没什么事情，只是因为失足从楼梯上摔了下来，摔到了头部，没什么大问题。怕妈发现什么，急急忙忙的挂了电话。就算我知道我要死在宁波，打最后个电话回家还为你着想报批你。突然我好怕冷，心痛还有你给我身体上的伤，真的好冷，我心里问自己，是不是我真的快死了。你回来问我怎么有脸睡觉的？怎么还能睡着的？还有别的问题，我真的连说话的力气都快没有了，拼命的回答你问的问题。最后你说哄我睡觉，因为心疼和头疼，真的睡不着。可我还是把眼睛闭上了，你拿出匕首的时候正好碰到了我的肩膀，我问你是不是恨我，如果恨我就动手吧！只要能不让我的心这样的痛，我另愿死在你的手上。最终你还是没有动手，却只是让我给你500快钱，然后你就走了。几天过去，我心里的痛到现在没有一点减轻过。

　　你永远都无法体会我心里对你的爱，更无法体会我心里的痛。是你一手打散了我对你所有的爱，现在我对你的恨你永远无法体会。还有6天我就20周岁了，也是离开宁波的时候，是不是也是我离开你，离开这快两年的爱和离开这个世界的时候？我不知道，你是知道的，我跟谁谈对象都没那么认真过，那么心痛过，却是你让我对幸福充满憧憬，也是你让我对幸福彻底死心。你为什么要那么残忍？这样做对我真的公平吗？

　　你说跟我在一起是那么的累！我一直都不知道，原来你跟我在一起生活了快两年，却是活的那么累。 如果有那么一天我真的死了，你才不会的那么累？才解脱了吗?如果你要是真的这样认为，那么你现在已经解脱了，因为我不在爱你。对你只有恨。

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