12:34 Jun 5, 2008 发表日志

对爱产生悲鸣

   夜深了．对我来说是一个习惯的时间．可对心情来说算不上正常．我恐慌，无助，感慨太多，所有细微的嘈杂，压力困惑了我．我想家了．真的想家了．守着一份事业的承诺走了这么多年．我终于在此刻觉得累了．因为共事的好友又要走了，昨夜的辞行酒喝多了．导致一天没睡觉．失眠了却不知那来的力量支撑到现在，好象最近一直都在醉．为什么要在醉？吐了一肚子的酒水居然没有一粒米饭．哎．也许像我所概括的一样，思想就是心情．我的思想永远在睁着双眼的时候都一直充沛．精力在不断的充沛中使人完全拥有一种超能力．不知道这样的能力能支撑我多久，也许说不好那天就突然倒下不醒人世．
   其实很早就有累的感觉只是一直隐藏着没说，对任何人都没说自己真正埋藏了多年的期望．长大了只知道小时候不懂事要做的就是让父母幸福．可想他们的时候却找不到童年时候自己拥有过的疼爱或许根本就不曾有过我想要的疼爱．但父母没错．只是命运不顺
   现在的感慨是因为自己知道自己的经历对任何人说都是无济于事．也不想让人知道我的感伤．今晚，我压抑不住了．原来感情是那么的脆弱，很脆弱．从小到大没有过，过多和丰满的疼爱．走上社会直至成人都好象梦一样抱着一点点微弱的回忆，因为我根本就没有拥有过自己想要的疼爱和幸福／现在的我变得非常自私的想拥有一切属于自己的感情．可我错了．抓得越紧，流失的越快．对友情和感情一直都是这样的态度．难道现在的社会，现在的人我都忘记了他们需要的是什么吗？好累，好累．一天都对着电脑，听着音乐．一天就想着以后，一天就想着彼此的未来．所有的不在乎其实在心里体现出的是旁人无法理解的在乎．
    完了．什么都完了．我对感情的占有欲已经帮我描述出了我未来的可悲．现在觉得一切是这样的安静．安静得让我觉得伤感．我想家了．只是想在爸妈的怀里好好的哭一场．在外多年流过的泪水太多，而且全是遗憾的泪水．不知不觉岁月让我的脸上出现碰壁了太多的痕迹／童心未满就已提前步入这浑浊的社会．事业不段碰壁．感情不段经历风尘．可当有了事业之心，却少了感情怜惜之情．多愁善感都因没有好的成长经历，屡屡遭受一切的曲众人散．　　　　　
    房间里撕下那张严肃的脸面，才在镜子里发现眼神透射出一张孩童的无辜和心疼．谁能理解我那最真实而微妙的心．此刻将心里的疼爱封存了，希望当明天太阳升起，眼睛睁开我是另一个人，就算行尸走肉我也不要在对爱产生悲鸣．．．．．

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