13:38 Nov 21, 2008 发表日志

寂寞，真的很冷！

　　中午被恶梦惊醒，却又是那么的真实。我知道，自己现在变成什么样子，坠落、孤独、冷漠、放纵……我想收场，却发现是那么的欲罢不能！

　　不知道什么时候，发现自己已没有了眼泪，有时候当良心发现，一个人静静的想着往事，想要从眼角挤出一点泪水，哪怕是一滴，却发现是那么的艰难，安静的角落除了“滋滋”的磨牙声却什么也听不到。

　　换了个新的环境，半个月了，不认识一个人，觉得这样挺好，比较自由，比较放纵。有人说我高傲，有人说我冷的可怕……对于这些闲言碎语，即使自己听到了，也都是充耳不闻，觉得好像没什么！我只知道，人活着总是被别人在议论着，是好是坏，自己心里清楚就行了，又何必去在乎那些无所谓的争辩呢？

　　有人说：寂寞是伤痛后的结果。

　　一直以来，以为自己已经忘记了她，可是，最多的空闲时间却还是在想她，我不知道自己是否还爱她，但我知道，即使两人再在一起，自己不会再像以前那样紧张的在乎她，不会再像以前那样去认真思考她对我说的每一句话，更不会以为能给她一个惊喜而跑遍自己一点都不熟悉的大街小巷。

　　离开那以后，女朋友换了N个，能够让自己真正喜欢的却没有一个，当最初的新鲜感渐渐的消失时，留给别人的，只能是一句：GOOD BAY！

　　我从不认为自己是一个好人，哪怕是一丁点的好，所以我选择了放纵。看透了那些请着别人吃饭、说着恭维话、马屁狂拍的人，我想，比起他们来，至少自己活的比较尊严。日子就这样平静的过了一天又一天，记忆中的她显得越来越模糊，但越模糊自己就越想要回忆的清晰，为什么？真的不明白到底是怎么了？

　　还有半个月生日又快到了，今天，我为自己放了一天的假，但我没对秘书说实话，也不可能对他们说实话，只是说那天有点事。在这里，我不想认识任何人，也不想任何人认识我。白天，工作，做自己的事，不接受任何人的帮助，更不会去帮助任何人，哪怕是举手之劳的事。有个人，对我还不错，上班、吃饭、下班，他都会等我，当然，我也等过他，只是，我很少和他说话。他是个很开朗的人，不吸烟，不喝酒，也不上网。有几次，几个人一起回宿舍，他们走在前面嘻嘻哈哈，我落在后面越来越远，当他发现我不在时，硬是停下来等我一步一步的走近他，然后一起默默的回宿舍。我不明白，不明白他为什么要这样做，很想对他说：认识我你一定会后悔的！可到嘴边的话却怎么也吐不出声来。我不知道这样下去能保持多久，但我知道，自己不会可以去维持。是的，我不敢再相信，不敢再相信任何人，所以，我能做的，只能这样！

　　人都是自私的，人都是虚伪的！从古至今，在这个世界上，没有一个人敢说自己是个好人，都坏！只是坏的方式、程度不一样而已！

　　依然记得老爸对我说的话：人过半百，看透了现代这个社会，有酒有肉的时候，你我就是兄弟、哥们，当酒醒以后，你是谁？我是谁？谁又能分辨的清？

　　不知道什么时候，我开始同情那些犯罪的人，也许他们只是迫于生活的无奈，也许他们只是一时的冲动和过失，也许……当他们被锁在阴暗潮湿的监狱时，当他们每次醒来面对的是那厚厚的铁窗时，有谁？又能真正体会出那种滋味了？但不管怎么样，他们都受到了自己所应受到的惩罚，比起活在阳光下那些做一套、说一套，明抢暗夺的人要好的多，至少我是这么认为！

　　深夜了，依然睡不着，似乎这已经成了习惯。

　　香烟，成了我最信任的朋友，它不但能读懂手中的寂寞，还能看穿我的心。渐渐的，已不再害怕寂寞，也不再畏惧孤独，似乎，我早已习惯了它们。

　　以前，为了某些人，为了某些事，到头来却成了别人口中的笑话。每次想起，我都会莫名其妙的发火、烦躁！渐渐的，发现自己学会了该怎样去保护自己，心，似乎比以前坚硬了一百倍。

　　喜欢上《三国演义》，不，简单说，应该是有点欣赏曹操那号人物，绝情、无义、霸道、残忍、宁可我负天下人，休要天下人负我的性格！

　　我想，我是属于不幸中那群人，快乐，似乎我未曾真正体会过。

　　现在，每次的酒楼聚餐，我总还没到节目开始就吃饱走人。是的，不知从什么时候开始，渐渐的，我受不了那种气氛，甚至有点反感，走在冰冷的大街上，背后传来的尖叫声总会让我全身不由而颤！

　　长这么大，出社会还不到一年。第一次，感觉到孤立无援的滋味！

　　一个人漫步街头，

　　是属于自己的狂欢！

　　让时空停留在此，

　　隔离城市的纷扰。

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