13:29 Nov 26, 2008   发表日志

幸福是一种很玄的东西

　　跟张刚刚在一起时，我警告过自己，与他保持距离，不要让自己陷入爱情沼泽里,即使再怎么关心他，再怎么想他也不能表漏出来。想他的时候，我就骗我自己，他只是我的一种习惯，只是因为关系的改变才会这样，明知道这是自欺欺人，却不想承认。

　　而后的日子，想法却渐渐地背叛了自己，我不能再忍受一个星期一次电话的规律，我希望每时每刻都能听到他的声音，空余的时候，即使不跟他打电话不跟他发短信，我也是抱着枕头，看着电视，心里却在回忆着他的种种。是什么时候，是什么时候，想法开始改变的，我已不清楚了。

　　什么时候对他以前的形象开始产生变化的，我想，应该是去年年底跟他接视屏的时候吧，虽然那时候的他依然如故，但，心里对他早已固定的看法却产生了一丝丝的改变。今年年初，他的改变，更加让我觉得以前对他的看法只是个片面的理解，似乎也是这样，在学校跟他见面的机会也不是很多，一般的看法都是从别人口中得知的，所以即使有着自己对他的了解也会因此而产生一点的扭曲吧。比如，他们说他是个花花公子，事实证明这却是一种错误的理解。

　　答应跟他交往，这不仅仅出乎所有人的意料，连我自己也不曾想到的，事后想想，当时的他，给了我一种从未有过的安全感，可能也正是这种安全感，才会答应他的吧。

　　相处了有半年了，虽然，不在一起，虽然，隔的那么远，我们之间的距离与情感却并没有因此而变得遥远。

　　记得，他给我最感动的一次，是那天，我问他有没跟他家人联系，他告诉我，有，虽然与家人发生了矛盾，但，跟家人报平安他还是知道的。那刻，真的很感动，也第一次觉的他是真的成熟了，不再是以前那个快乐的小孩子了。那句话，也让我觉得，他会是一个顾家的人，那刻，突然有种想法：嫁给他，或许是个很好的归宿。

　　没有人的情感路程是一帆风顺没有一点矛盾的，我们也有过误会，那次，他发了一张别的女人的图片到了QQ群里（暂时不管他是无意的还是有意的，因为事后有人告诉我，那可能是故意气我的，想看看我在不在乎他），刚好被我看见了，那刻，我没有生气，我只是伤心，只是心死。之后，看他疯了一样的拨打着我的电话，疯了一样的在QQ群里跟我道歉，却越看越让我心伤，那时，我觉得我好悲哀，第一次为一个人付出自己全部的感情，却出现了这样的情况，我受不了我爱的人在跟我聊天的时候放弃我而跟别的女人接视屏，聊的很开心，我承认，那刻，心里的醋坛子---翻了。办公室里没人，就我一个，我拉上窗帘，一个人在里面哭得昏天黑地，看着屏幕上那焦急的话语，越看越伤心。

　　我一下午都关机，在快下班的时候，想起他晚上还要上班，如果带着这种情绪去上班，容易因为心不在焉而受伤的，于是，开机了，强忍着伤心，接了他的电话。

　　晚上，我依然不能够释怀，播打了我妹的电话，我妹一句“不要再钻牛角尖了”让我彻底的醒悟了，原来一直都是自己在跟自己过不去。晚上，给他发短信，向他道歉，原谅我的无理取闹，并且约定好，如果以后再发生不愉快的事，彼此都要以最快的速度忘掉它。

　　也许，从那刻起，我就开始无条件的信任着他，包容着他了。

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