12:57 Dec 7, 2008   发表日志

有谁能看见我心里的痛处，又有谁能来爱我？

　　其实现在的我好痛苦：只因为一点：我不再是一个干净的女孩子了！和他做了三次爱，我相信这是我们最后一次（１０月６号，也是

　　农历的八月十五）因为我发现这个男人他跟本不是真心的爱我，因为他跟本就不懂得爱．我被他占有了，他也只是想占有我而已！（如果他爱我，他就不会不顾我的感受，我只是一个十八岁的女生）记得那天晚上他保正过：不动我！可是最后他却强行地和我做了，我哭着走的：心里发誓再也不要理他了，再理他我就是妓女！

　　我是个很胆怯的女生，我不能对他做出什么，我只是再也不要见到他了！不恨他，我恨自己，我觉得自己很贱！很贱很贱！～

　　好想离开广安，还有就是这个世界！可是我的爸爸妈妈，养我这么多年的爸爸妈妈他们却什么都没有得到（养儿不就是防老吗？）我只是想要是谁能给我父母一大笔钱我一定会去死了．我真的活得好痛苦哦，好痛苦！

　　我在想我都这样了我还有没有明天呢？还有没有呢？我是不是就这样完了呢，我好不甘心哦，我才十八岁啊，我真的好不甘心啊，我的人生怎么会这么个样子，慌了这么多年终于在今年把自己毁了！呵呵，人生真的是很好笑啊，我能有什么办法呢？贱人，真的是个贱人，我只能这样说自己．

　　昨天看了一本书．叫什么女人的，书名忘了，但是里面有一句我却记得：女人要善待自己．要对自己有私心！如果女人自己都对自己不好的话．这就是这个女人的悲哀！（我无能．我只能这么，我对自己是好不起来了）

　　我真的觉得自己贱，我除了哭就什么也做不到了，我想离开，好想离开啊，我想让父母都不知道我的去处，我只想到一个没有一个人认得到我的地方从新开始，可是做起来怎么就这么难呢？

　　有谁能看见我心里的痛处，又有谁能来爱我？

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