11:11 Dec 24, 2008   发表日志

又是圣诞节了

　　又是圣诞节了,已经记不得是哪一个圣诞节的事情了...

　　一个人的时候总会想起...

　　早知道就不应该选这样的时节表白...整个世界的人都在庆祝的日子,自己怎么忘都没办法忘的掉...

　　2008年,今年的平安夜没有下雪,大概连它也忘记了那个在雪地里悄悄祈祷,悄悄哭泣的女孩了吧...

　　今年没有买到气球,写给圣诞老公公的信也不知道要寄到哪里...我应该再寄信给你吗?每年都一样的愿望,大概你也会觉得累了吧...那他是幸福的吗?我看不到...

　　不能哭,我现在坐在电脑前哎,我是白痴吗?我当然不是,所以不能哭...

　　一个人的时候---我总是一个人...该怎样遇到自己爱的人,看着他,我就不会觉得孤单了...

　　自卑吗?我总是自卑的,所以没有被爱的权利,我只能知道自己爱上了一个人,却不能奢望他会爱我,或着喜欢我,再或者记起我...我会害怕,这样的自己,被他记起,他会有什么样的表情呢?讨厌吗?或者是觉得生气,那样的女孩还向我表白!!...不对,他不是会这样的人...他骄傲...可是不会...怎么说呢?他总还是善良的人啊...大概他会觉得有一点点的抱歉吧,或者困惑...如果有的话,我希望那只是一瞬间的事...如果没有,我也会希望有那么一瞬间,自己在他的记忆里...会吗?...

　　爱会让人卑微到草地的下面...会吗?我...原本就是卑微的女孩...

　　其实我一直在想,我这样写的一篇日志,你是不是会看到呢?

　　你还是别看到比较好吧,所有的故事在那个圣诞节过后,都只应该是我一个人的事了,你知道的话,又该怎么办呢?会觉得累吗,或者烦...

　　这么久,这么久的时间,我最怕的就是烦到你...不是心疼...是怕...真的怕...很怕...大概我的心里宁愿你不记得我了,也不愿意你觉得我麻烦吧...怕被你讨厌,所以,消失大概也是一种很美好的事吧...

　　你的QQ号一直存在手机里,偶尔会看一下,加了你后该怎么办呢...大概也是只一种麻烦吧...

　　其实很怀念自己悄悄喜欢你的日子,如果不说,那现在...大概还可以有事没事的跑去看看你吧...我真的是个白痴...那样多好...为什么一定要说出来呢...其实我早知道答案的不是吗?...可是还是想听你说...结果你还是没有直接说出答案来...

　　其实我是个很低智商的人...没有亲耳听你说,心痛就可以找到一个喘息的机会,所以活下来...

　　我爱XX...嘿...我记得哪个圣诞节来着,我就一个人在花园的雪地里大大的写下这四个字,那四个字化了好多天才化完...那之后,就再也没有勇气写你的名字...甚至害怕看到...害怕听到...我就是这样,其实我一点都不勇敢,其实我很胆小...

　　我什么都不好...想到你,连用平凡来形容自己,我都会觉得不好意思...所以只好忘掉...所以开口..."其实我一直都挺喜欢你的"...连表白我都底气不足...说出来,大概就会忘掉吧...

　　会忘掉吗?会吧...你看,我已经记不起是哪一年的圣诞节向你表白了...再过久一点...我会连哪一天遇到你都忘掉...再过久一点...我会想不起你对我说过的话.会记不起谁曾很讨厌用中性笔;谁几乎每天都要为上网缴尽脑汁的找理由,还曾因为我帮他撒的谎使他成功去网吧而夸我聪明;谁带我去找老弟时大声说跟着他没错,然后走到迷路;存车子的时候说没事我有,然后没一会儿又不好意思的出来问我借零钱;骑车子的时候有点霸道,也不管后面有没有车,就是往前冲...然后再过久一点...梦里突然梦到你,我都不再会流泪,不再会想起那是谁,是,我会不记得...不是不放弃...我只是需要再多一点点的时间...

　　现在有些累,常常会叹气,会难过...笑的时候有一点点力不从心...这是我必须经历的...是忘记你必须经历的...我知道...常常想起你...心痛到麻木就不会再有感觉了...然后,就是忘记...

　　是吗?...

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