13:26 Jan 3, 2009   发表日志

哪一个更痛 身体 还是心

　　我是一个病孩子  很小的时候就知道

　　是我自己造的孽  怨不的父母 更怨不得别人  这我也知道  很小就知道

　　因为顽皮  从二楼跳了下来  扭伤了脚

　　因为害怕不敢告诉父母

　　告诉父母的时候  他们并没有太在意

　　过了一周 ..

　　脚已经走不动了  直接进了手术室

　　记得医生推着我进去时的样子  还有爸爸那血红的眼睛  让我很难过 到现在都还清晰的记得

　　麻醉药的效果很好  最后一秒  我看到了 手术台上悬挂的无影灯  纯白色的灯光 真好看

　　当时我并不知道接下来要做什么 那一年  我九岁

　　出来的时候 头晕乎乎的  爸爸妈妈都在我身边 还有外公 眼睛里满是疼惜的泪水

　　感觉挺好玩儿  那时麻醉药还没过效  真的好想睡觉 于是真的睡着了

　　当天晚上  我醒了

　　感觉到我的脚很痛  是从骨头里面痛出来的那种  连呼吸都会都会影响它

　　爸爸妈妈都在我身边  不知道自己是怎么发出的声音  可是把他们都惊醒了

　　妈妈的泪在脸上  爸爸的眼睛里依然是血丝 只是比之前多了几跟 外公在我旁边的床上半躺着  那是我从来没有见过的  所有的人看起来都非常的疲倦

　　可是我并不知道到底发生了什么事

　　第二天  第一次换药

　　一大早的  妈妈给我买了混沌吃  弟弟也在 他很开心的跟我抢  不想弄哭他 给他吃了个香蕉  妈妈看着我  说我是个好孩子

　　大概中午的时候  医生来了 给我换药 是个实习医生  可我并不知道

　　换药是个很痛苦的过程

　　只记得 爸爸妈妈还有外公 三个人都在用力的按着我 不让我动

　　可是真的太痛了  因为没打麻药  医生说换药是不能打麻药的

　　当医生小心的用镊子 夹着沾满酒精的纱布 在我的骨头上来回的清洗时

　　我  一个九岁的孩子  拼命的挣扎着  摇晃着 想要跺开那可恶的酒精纱布

　　可是爸爸妈妈按着我的双脚 外公按着我的双手  让我根本没有办法

　　因为我太小  对他们来说这种挣扎根本就不算什么

　　巨大的疼痛冲满了我的没一根神经 我想我快死了  我想他们是在谋杀我

　　我开始叫妈妈 妈妈 妈妈妈妈....

　　可是妈妈不理我  我想她是不要我了  真的不要我了...我看着她. .她却不看我..

　　我叫爸爸..爸爸//爸爸,,

　　爸爸更加用力的压着我的脚  不松手...也没有打算松手...

　　我求外公...外公...外公....外公...

　　我根本说不清话...根本说不清....

　　................爸.

　　.啊...吧....帮....妈.....救.....

　　爸...救......

　　公....我...女....儿....

　　为什么...你们...连你们都要这样对我.....爸爸妈妈

　　为什么你们不帮我...为

　　什么为什么 ...

　　我再也不相信你们了...再也不...再也不....

　　我恨你们...恨...你们...恨你们...

　　巨大的痛楚  无法形容的痛楚  多么恐怖的痛楚....

　　我像掉进了无比巨大的深渊...或者说..是被人扔进去的...

　　我不停的哭泣  可是去没有人理我....我累了...我想睡觉...

　　我真的累了...

　　"燕儿..不要睡..."是妈妈在叫我..

　　"不要睡////""爸爸  外公 也 在旁边说..

　　我好累啊..你们不要吵...让我睡啦...我心里咕隆着...可是却发不出任何声音..\我累了...我太累 了../真的要睡了...

　　"不要让她睡着了,这样不好"一个陌生的声音...是那个医生....

　　其实 当时我并不知道那个拿着镊子的人是"医生"...甚至不知道他拿的是"镊子" ...

　　并不怎么恨他  也无从恨起..

　　反而更恨我的爸爸妈妈 外公 因为他们是"帮凶"  他们想"谋杀"我

　　于是听到他说"这样不好"之后  我感觉他是个好人  是个大好人

　　在我以后的日子里都一直这样觉着 并且一直相信着 尊敬着 崇拜着

　　直到后来我知道了事实...

　　正因为他  一个刚从医学院毕业的实习医生  第一次清洗伤口时 没把纱布全部取出

　　导致我以后 ,一辈子都好不了..一辈子都得病泱泱的...一辈子都得随时进医院...

　　真的很讨厌医院啊...真的很恨他...

　　事实上  我真的很爱我的爸爸妈妈 和外公  因为他们很用心的照顾我

　　也正因为这样我不到半年就好了  爸爸妈妈在半年的时间里把我养好了 我真的很谢谢他们

　　还记得爸爸妈妈扶着我学走路的样子 还有外公说 "要坚持练,这样以后才不会变成瘸子,燕儿"

　　我讨厌瘸子  所以在爸爸妈妈的帮住下 我每天都认真的练习  虽然这样很痛  但是我不怕

　　为了不成瘸子  我每天都练好几个小时..

　　我弟弟..七岁的弟弟...真的是很疼我的...

　　他跑到去跟外公说 "外公,你让爸爸妈妈放开姐姐吧,她很痛的..他的脚...很痛的..我知道...你让爸爸妈妈放开她吧.."

　　原来他以为是爸爸妈妈硬要我练的..我可爱的弟弟啊...

　　可是外公也没有办法...只能带着他出去玩...

　　直到现在 我的脚还是不停的在生病..并且它很容易就生病..总是生病...我很讨厌生病..是真的很讨厌...

　　或许我天生就是个被上帝抛弃的孩子...才会受到这种惩罚..

　　生病的腿将跟着我这辈子...在我13岁的时候就知道啦//

　　这个年纪...真不是个什么好事...

　　是我的奶奶告诉我的...目的是让我好好的读书...将来找一条好的出路..可以走的顺畅一点...

　　于是我努力的读书.照着她的话...我是个听话的孩子...也是个不会思考的孩子...长辈说什么就是什么  .都是对的..不用质疑..

　　我成功的上了高中  没有让他们失望

　　可是我懂的东西开始多了..想的东西也开始多了 这是他们不知道的...

　　我开始叛逆了..//

　　可是我是个好孩子..我不想伤他们的心....

　　但是我真的不想读书了...开始厌倦了...感觉没什么用...就真的不读了...

　　妈妈总是想让我读...再读个大学什么的...

　　可是 读书不是唯一的出路..真的不是..

　　开始了打工生涯...

　　妈妈不放心我.硬要跟我一起来...没办法...不想伤她的心...

　　..........

　　陪了我一年...我劝她回家了...

　　理由是 :我长大了...我真的长大...

　　可是再怎么样..在她心里 ..我永远是个孩子....这我知道...

　　父母之恩  我是报不完的  这我也知道

　　生病虽然很痛苦  也曾经无数次的哭着从恶梦中醒过来  可是最让我伤心的并不是生病

　　而是在我生病的时候  一个个所有 以"爱我 关心我"为借口来看望我的亲人

　　我真的是个敏感的孩子  不喜欢的东西会让我反胃

　　比如  做完手术后的一个下午  我听见病房外面很吵  就央求妈妈带我出去看一下  因为病房实在太闷了

　　我看到我阿姨 一个医生 正在抢救一个喝了农药的女人

　　我看着阿姨想尽了一切办法救她 可还是晚了

　　我眼睁睁的看着那个女人的嘴唇变成紫色  然后沉重的闭上眼睛  妈妈蒙住我的眼睛将我抱走 当时我想原来死亡就是这么容易的事  原来也没什么可怕的.

　　可是 到了晚上 无尽的黑暗象一张毛毯把我整个包围住 我无力 我逃不了...

　　我挣扎着从梦中醒来  满脸的泪 枕头全都湿透了  连续很多天 做着不同的梦.哭着走进黑暗的夜晚...

　　九岁 ...那一年.我九岁....

　　我也不想...

　　可是这都不让我害怕 让我害怕的是那些自以为是的人

　　自以为是关心我的人  用同情 怜悯的目光看我的人 那种目光让我感到不舒服 甚至是恶心 厌恶  让我觉得自己很脆弱  像个废人 什么也不能做 什么也做不了

　　每次看到这种眼光都让我的每跟毛孔都立起来  像无数细小的针扎到我的心里 让我无力反抗  也无法反抗。

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