17:45 Mar 5, 2009   发表日志

心若没有栖息的地方，身在哪里都是流浪。

    心若没有栖息的地方，身在哪里都是流浪。所以，我只能注定这样整夜整夜失眠着……

    用颤抖着的手，一个数字一个数字很艰难的输135......然后把手机握到掌心放到了心口的位置,却再也没有勇气拨出这串熟悉的号码。但换来的是暂停使用的话传来！你把号码换了！却没告诉我！为什么？

    其实，爱上一个那样优秀的你本身就是一个错误，更可怕的还是我们在错的时间里爱上。于是，一路纠缠下来只能是错和错……因为爱情对于卑微且无能的我，注定不会出现幸福这两个字眼！

    只是……上天，你为什么不赋予我在爱情上原本应该有的公平与争取的权利？

    只是，没有想到我会真的这样爱上！既然爱上，只能陷入不可救药！也没有想到过自己的心会如此的疼痛。那种尖锐的疼痛像风一样在空落落的心上来回的窜，闭上眼睛，曾经的过往像一幕幕黑白的电影在眼前闪过，那些画面清晰得仿佛还是昨天。……原来爱情始终不曾远离我的生活！虽然我不配拥有爱情。

    是你说的：当我漫步人生的时候遇见你，当我寻找心的支柱时有了你，而现在，有了你而更离不开你……不知怎的，我的魂会飞，绕着你的影子，每时每刻。是爱，是依恋，想到你就是一种冲动！不变的就是我天天对你的想念！此生能遇见你我无悔无憾！

    还是你说的：我有撞南墙的信心，有逢水架桥遇山开路的长远计划。玩笑只能是取开心的目的，而对你我的相遇相知我不戏言。我不是叶公也并不害怕！你不必多虑，只希望你要有思想准备，人生苦短，知音难觅。我绝不会放弃！我要你给的是时间而不是托辞！如果今后我生活中一旦没有你的声影我将无声、无味无意义！

    也是你说的:是你给了我生活的甜蜜与关爱！使我感受无限幸福！哪一天听不到你的声音，我的生活就会暗然失色！不论我走到哪里，我心都装着你！

    ……

    你多会说话啊，爱情的、暧昧的、甜蜜的、缠绵的……所有从你口中说出的每一句话每一个字都那么深深地烙印在我的心里，每回想一次就幸福一次，泪流一次。

    无论你工作有多忙,你都不会忘了适时的给我关心与温暖，陪我说话,逗我开心,我想怎么就怎么，都随我！无论时间有多晚,你都会让我尽情的说过够,然后,睡意了无，然后……

    我知道，你不希望我执着于这份不会有结果的感情，希望我能有一个比跟你在一起更好的归属，有一个比你爱我更多更真的人，能和我相守一生的人。可是,我不想有啊,我只想有你,我只要你，有你足矣!

    我想你，天天，时时刻刻。只是越想心就越痛，痛到自己也不知道爱是什么！因为我早已沦陷到失去自我！不再自由！

    给我一个不爱你的理由。因你的多情而风流？还是因你的绝情且冷漠？

    即使你那样，就算你再坏，哪怕是坏到骨头里，甚至满肚子坏水，你还是你，我爱着的那个人。你并没有那样坏！不管你成为哪种样子，你还是我爱着的那个姓L名……的男人！

    我找不到一个可以掩饰的理由，所以我没有办法不去爱你！

    许久以来，那么久以来，我们共同经历的那么多时间里，那些事情，那些感情，早已风化成了雕塑,矗立在那条我们不清不楚，痛并快乐的感情路上！它们好美，是不是？

    因为那些相处的日子中，我完全是一个被爱滋润着的女人。从头到脚，从里到外，都被灵气所包围。因为那时，那样不好看的我，笑得可以很灿烂，可以很醉人！

    感谢你让我有了对于爱情，对于幸福的感悟与铭记！

    就算是现在，我们之间刻意的伤害，我也感谢！能感觉到爱，感觉到痛，间接证明了我还活着，不是麻木无知觉的那种。是有血有肉的那种笑与泪水的生活！

    不知不觉中,我做了爱情的奴隶,只因为，我遇见了你！但我甘心情愿。

    现在……是从哪天开始？是从那晚的电话开始？是从他对你无理取闹开始？还是从你发现她已失去自我开始？还是从你电话里口是心非的表达你对我的在乎，而我却宁可这样作贱我自己也不回去不听你话开始？你拉黑了QQ，加固了防火。

    是从什么时候开始？我们不再信任，不再熟悉！

    你已开始了对我在网上电话上漫长无期的惩罚之旅？当我知道了你已经决定离去，我的心便生出焦虑、不安、伤感、不舍……好多好多的感觉，纠缠在一起，缠绕住我的灵魂。我知道，这次，你终于要走了，你的离去，上天注定好了！

    亲爱的，你应该，你并不是那种薄情并绝情的人。你各种各样的行为，只是故意的要造成给别人的伤害。

    拖着疲惫不堪的身体，携着伤痕累累的心，看不清前方的道路，撞得头破血流……就算是这样，你也执意要丢下我，走下去，对不对？

    怕你走后，我舍弃不下，牵挂不断，所以你先伤别人，想把我对你的爱变成对你的恨与怨，对不对？

    但，亲爱的，你忘记了恨的力量与时间远远的大过爱！

    爱着，可能只是几年，十几年，一生的时间足矣。但，恨着，今生不够，来世继续纠缠。恨，可以一代代延续。那这样，你还要选择让我来恨着你？

    我选择爱，我也选择恨！爱，我要让你知道，和你是真的快乐。恨，我要让你明白，我其中的失落、无奈、绝望！

    因为我早就和你许下了诺言，预约来世的相恋和幸福终老。

    我无法忘记，我亦无法背弃。

    你对我的意义，就是让我成为世界上最快乐最幸福的女人。每个人的生命中都会有几个可以改写历史、改变方向的人，而你，是我的！

    你对于我是好的，到极致处的那种美，诱惑着我。

    但我只能做你的尘埃，微不足道！就是那种低到尘埃，开出花来,卑微的渴望着和你的快乐。

    因为我们彼此明白了，我们错过的并不仅仅是时间，还相差着身份，地位，还有世俗、责任和道义。

    因为它是会被世人所唾弃。也许，你我互换位置，还会有百分之五的希望，只是现在，连百分之零点零一的希望也没有……

    这样说，你懂吗？

    你不知道我有多诚恳的求上天：看在我这辈子这样爱着你不能争取，矛盾并痛苦的份上，看在我无力逃脱劫数，只好选择自我沉沦并作贱自己的份上，给我下一辈子吧！

    别这样，好不好？因为这份感情里仅存的温暖和祝福，只是来自我们两人的！你我尚且这样不珍惜着，那，这份感情，还会在吗？还能在吗？

    我们本不应该相爱吧？错，大错，特错！爱情开始的时候，谁能阻止得了？谁能不被它所俘虏？不爱则已，一爱便无退路，只有变成臣服与它的傀儡。我们都清楚，其实我们都在彼此的心里。

    很多很多次，明明可以感觉到温暖与幸福，但偏偏要用泪水来划上句号。我们从来没有过正大光明的宣称过我们的爱情，没有人会相信我们只是遵从了内心的真实感觉才这样爱着。没有人看好并祝福过我们，只是在一旁冷冷的笑着，等待着我们最后的结果就如他们所想看到的那样悲凉与可笑。

    亲爱的，虽然你已经从我身边走开了，可是，你还一直在，在我的心里。

    我喜欢你的手，有着强而有力的劲。十指相扣时就能感觉到你手心的温暖和线条；我喜欢你的唇，温热而湿润，让人心旌摇曳；我喜欢你的胸脯，平实而不厚重；我喜欢你的臂弯，舒适而有安全感；我喜欢你的剑眉，看上去气宇宣扬；我喜欢你身上的一切，气质、意志、特征、睿智、才情……很多很多，我找不到你身上的哪怕是一丝一毫的缺点，所以，我只能这样痴痴的爱着你……不，即使你所有的优点都不在了，即使你根本没有优点，我还是一样的爱你，因为我爱的是你，爱的是属于你的全部。很多次还错觉，你还在我身边，未曾离去！

    很多次，我还微笑的回忆着我们煲电话粥时的情景,以及我们初次见面时你那憨憨的傻傻的模样,站在车厢外，向我招手，语无伦次(我也同样是)，腼腆的，略带忧郁的看着我的表情，看着你我就像看着幸福在向我走来。然而，最后来的只是悄然滑下的泪。我是多么渴望你像奇迹那样又出现在我的眼前，让我痛苦并惊喜着，微笑并流泪着。

    你不知道，我已经习惯了不停的书写你的名字，在我的心里，一笔一划，一次又一次的写了又写。我是在反复确认那个爱我的男人就是你！希望多年后我想到那个字，心里仍然是温暖与感动。

    明明知道不可能，却不舍得放手。我们这样爱着，却从来没有过一个恋人的开始。从未开始过，却好像已经共同走过了好久好久，而且常常不安着，患得患失着，挣扎着要不要做出那最后的牺牲与一搏。我们常常相互猜测着，对方是不是已经不在乎自己？是不是已经习惯了这样自做多情的爱？我们无规律的相见并想念着，我们无法承诺责任，却渴望着去相守。

    我们相爱的感觉很美也很痛苦，想放手都很难，由不得自己。

    亲爱的，我现在已经学会了把痛咽到肚子里。原来，全是你。我们终究离开了彼此。只是现在还这样叫你亲爱的，是不是还在幻想着和你的幸福？那个离你心最近的位置，我没法靠近了,因为那，容不下我的卑微，容不下我的颓废，因为那，早已经是属于别人的。叫你亲爱的，你会感觉到我的无耻与幼稚吗？

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