12:45 Apr 3, 2009 发表日志

向左走，向右走

向左走，向右走

深夜，一个人。

静静地，坐在二十五瓦的橘色灯下。

屋子里，寂寞乱飞，手表上的指针突然停止了，但时光却不肯为我停留。

幸福，不知何时变得像是儿时的我曾无数次追逐过的彩蝶，那么遥不可及。

浴室内的那朵紫色睡莲，不知在什么时候暗自凋零。

孤独寂寞的水晶头没有拧紧，水珠儿一滴接一滴很有节奏感地落下。

我知道，那是我的眼泪，我的孤独，我的堕落……

一直以来，很喜欢一句话。

“堕落，是孤独的分泌物。”

我承认，我是一个堕落和孤独的人。

一个有自闭症的十六岁男孩。喜欢活在回忆或记忆卡中。

有时还会无缘无故掉眼泪，甚至还有想死的念头……还常常幻想自己变成天使，然后离开这个没有人爱我的世界，没有人会喜欢我，

我想离开，越快越远……

与此同时，我会站床边，静静地发呆，望着窗口，风起处，树枝“沙沙”作响。

我推开小窗，远望夜幕，悲伤的年轮，瞬间又在我那清澈的伤口处，划下一个大大的圈。

接着，默默掉泪下，就这样。

我断断续续地堕落了两年，其间，不同的日子里我重复着同样的单调，但我努力不让自己停滞。

因为我太多的情愫，太多的缩影和太多的回忆与怀念。

我无数次想回到曾经，那怕过去也好……

我喜欢黑夜，没有什么原因，就是单纯地喜欢。

所以，我常常在夜里掉眼泪，很久以来都是这样。

相对，我讨厌白天，“白天是黑色的”，我这样对同学说。

因为白天每个人都被生活挤压得扭曲了自己的灵魂。

那太过冷漠，太现实，太过残酷。那是一种痛！

有时，我觉得白天仿佛是一双无形手，而我就是那双手下的木偶。

它总是肆意操纵着我，命令我向右走，向左走。我厌恶。但我更加恐惧。

白天，我无数次地背负着厚厚的面具和虚伪的笑容，游玩于陌生的城市。

穿着悲伤的鞋子，所以无论向右走还是想左走，我都无法留下幸福的脚印。

我注定是要活在被别人呼来唤去的宿命。

这就是我的宿命？

两年来，我渐渐地学会了堕落，并告诉自己，“城市，是属于别人的城市。

幸福，也一样都是属于别人的。

属于我的只有寂寞和孤独，一无所有。”

我这样年复日，用我的堕落不停地编织着别人的命运并在别人的命运中反复哭泣。

哀伤，寂寞，或许，我也只能这样在我灰色的日记中重生，也一次次地在那里死掉。

因为我知道，我是个寂寞的稻草人，存在，但却永远没有属于自己的剧本。

每一天回首，我看见的总是卑微的自己轮回在别人的命运，遗忘掉自己的名字……