19:42 Apr 12, 2009   发表日志

写不出的结局，放遗憾的美丽停在这里

    2006年9月2号，我们见面了，虽然当时并不想见你，因为我一直感觉网上的还是不可靠，那时候另一个男孩子也正在追我。本来火车票都买了，我要去山东找他。可是还是没能敌过你的软磨硬泡我又一次答应见你了，之前虽然我答应过见你却没能去赴约，后来你告诉我你等了我好久好久，我心里还有点开心。这次心里想反正也要离开了，见就见吧！不见或许会是一辈子的遗憾！当时对你并不抱什么希望，没想到我们竟然真正的在一起了，我选择留了下来。

    在一起的日子，我们几乎形影不离。天天都呆在一起，偶尔的分开，我们也会电话里诉说彼此的思念，在一起两个多月你带我去你家，你告诉我我是第一个你带回家的女孩子，当时我真的好兴奋。我们一起去阎良，在那里我认识了你的朋友，在西安我也没什么朋友，关系好的也都各奔东西，这也是我那时候决定离开西安的原因，我用心的对待你的朋友，因为我把他们也当作我的朋友，一起的日子你真的对我很好很好，我要什么你就给什么，要怎么样就怎么样。生病的时候你照顾我，关心我，什么事我都不用我去操心因为我知道有你在，却从没问过你的难处，可能是我还不懂如何去爱，如何去关心你！在一起我们有过争吵，每次争吵过后你都会先来哄我，有时候我真的是不会表达自己的感情，让你感觉不到我的爱。你说我是第一个老骂你的女孩子，在你眼里的我或许很傻骂不过你还老跟你骂，每次你告诉我你真的很爱很爱我，虽然我很少去回应你，但是我的心里会对你说我也真的很爱你！

    上次回家的时候你给我家人买东西，我真的很感动！回家了家人朋友都问我有没有找男朋友，我以为我们会一直在一起走下去，就把我们的事情跟家人说了，原以为他们会不同意，没想到爸妈竟然没有反对，说只要你对我好就行，只要别太傻叫人骗了。我当时心里还想怎么可能！你对我那么好，父母不会象我们索取什么，不要求我们做什么，只要我们好就行，这就是他们对我们的祝福！在家的日子真的很想念你，只呆了半个月就又跑回来了，没想到这次一来变化会这么大，生活或许就是这样，在你最幸福的时候也得随时做好准备，否则一次的打击会让你好久都缓不过来！接下来的日子我觉得你变了好多，开始并没有在意，心里想可能是你太忙事情太多！可是越来越感觉不对，你在慢慢的疏远我，你的电话也不敢让我看，我开始了怀疑，当我证实有了另个人的时候，我傻了！记得那天早上我傻傻的站在马路上好久好久，一想你跟她在一起，我的心都碎了，你回来了还是那样和我开玩笑，上来抱我！那一刻突然感觉眼前的人好恶心，我想向你证实，可又好害怕，不知道你是否记得那天我们去李xx那里，一路上我们都没说话，那时候我一直在想该怎么来问你，该怎么办！可我还是忍住了，只对你说看见了不该看的东西。或许你也应该感觉到了什么，深夜了一觉醒来你坐在那里抽烟，看见旁边放的我的日记，我知道你看了！那我也没必要装做不知道了，就说我们分手吧！你沉默了好久好久，说你们之间的不是爱情，又沉默了，我知道你不知道该怎么跟我说，你告诉我跟我在一起你把90%的心思都花在了我身上！可能正是因为这样你感觉太累了！最后你写给我一封信！看着上面的字我哭了，你说你依然爱我，让我们都冷静冷静！再做决定，我们都哭了！不知道你的眼泪是否也会为别人掉。你告诉我10.1号你会给我一个满意的答复，我想满意的答复肯定会让我满意！

    你走了，开始的两天她们都劝我别那么轻易的原谅你，可是我怕你内疚，我不想让你因为心里怕对不起我才对我好，还是会给你打电话去问你好着没？可能我真的错了，想错了。快中秋节了，那天早上我打电话给你，他们说你回西安了，我想回西安怎么会不告诉我，我打电话给你，你说要去你朋友那里！我还开玩笑跟你说不会是去找她吧，你还骂我！那之后的两天你好像是消失了一样，一天不知道拨多少次你的电话，永远都是不通！我疯了似的想联系你，给你的朋友打电话！当他们告诉我没看见你的时候，我的猜测又一次的被证实了，第三天你回来了，说你要去外地，我明白了！你是要离开我，可是我却还是不愿意去相信那个事实！看这手上的伤口，看来是要永远留下的痕迹了！我以为这样就能留下你，可你还是转身走了，看着眼前熟悉的一切，我傻了！试着去寻找你的身影，有的只是那泪眼模糊！不知道哭了多少次还是会流泪，你真的很绝情不在跟我联系，那些日子，每天陪伴我的只有那些记忆！不会抽烟的我那几天抽烟抽到头晕恶心，试着拨了你的电话可是无法接通，关机。我的心冷了，最后给你留了言！没想到你给我回了，说你忙完了如果我觉得你还值得我爱会回来找我，看见你的留言，我第一反应就掉泪！因为终于有了一点你的消息！可能就是因为你说的那句话，我一直以为你会回来！可是……或许那只是你安慰我的话，那你还如再狠心点别人我联系！别在我的生活中出现，或许我会好过点！和你一起我有错，但不是我一个人的，当你的心已经不在我身上时，无论我做什么都是于世无补，亲爱的我真的无能为力！亲爱的我真的好累，我很希望跟你在一起，可是我又好怕，因为我怕会给你压力和烦恼！带这太多的疑问我该去问谁，问你没有答案，只有放在心里，这场爱情我真的好失败，现在我只能怪我自己没用！也许就象别人说的那样对别人的容忍就是对自己的残忍，但这样的残忍一定会有好报的！你说你放不下我，只是我们的距离远了！其实我明白放不下的可能只有我，我知道我们回不到从前，就象你说的我们就是有缘无份！

    分手的我们又见面，其实我也不想这样你知道吗？但是我无法拒绝你的一切，虽然我知道你的心已经不在这里了，可是我还是对你好，可能我现在对你的好在你的眼里是那么的廉价，太多的话我不知道怎么来用语言表达，心烦难过的时候就写点文字来发泄下内心的空虚心！我何尝不怕寂寞，不怕孤独！感情走到这一步，我不怪你，就怪我拥有的时候不知道珍惜吧！现在的我好害怕欺骗，虽然你现在还是会骗我，我会安慰自己说可能你是怕我难受不对我说实话吧！想想这段时间发生的一切，竟然会有种疼的麻木的感觉！该走的还是走了，任我怎么挽留都显的那么苍白无力！写不出的结局，放遗憾的美丽停在这里！……

    现在的我不想祝福任何人，也不想被人祝福！真正的祝福应该是放在心里的吧！！

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