15:11 Apr 28, 2009   发表日志

这种感觉是什么

　　爱这个词，说起来是那么的简单，听起来是那么的顺耳，而面对婚姻，面对生活，真正有多少人能够做到为爱负责，为爱而执着，慢慢的发现心以被人偷走。

　　不经意间发现我已经疯狂的爱上了她，只是嘴上不习惯表达而已，整天坐在谈判桌上习惯与沟通和交往的我口才还算可以，但是对于爱我却不懂得如何如表达，也许有的时候所表达出来的效果却会得到相反的结果。

　　她；我唯一爱着的女人，个子不高，容颜稚嫩，身上有着贤惠女人特有的气质，心底很善良，她对爱选择方式和追求都属于我所等待的类型，而一开始我却辜负着她，甚至在她真心付出时我也未能给予相应的回应，但是不经意间的一次离别才让我明白，在我的心底深处她已经占据了绝对的地位，

　　我们认识快一年了，当我被公司派往浙江负责采购办事处时，一次偶然的机会我们相识了，但是由于大家都很忙所以在网上也只是随便谈谈工作，生活上面的琐事，时而电话关心问候一下彼此的生活状况，工作，身体等等，彼此间因为相隔较远，并没有想到会发展成难舍难分的恋人。

　　说实话，她并不是很漂亮，但是在她身上我却感受到了一种在别的女孩面前从来都没有过都感觉。

　　在我们同居一段时间以后，她接到了妈妈生病的电话，所以我们只能暂时分开，那一夜，我们都没有睡好，因为我们彼此都舍不得分开，夜很深了，当她入睡以后我一个人抽完了整包烟，因为心中那份不舍，好不容易熬到天亮，我就急急忙忙赶着去上班，离别的车站我不敢去送她，因为我知道，在离开的瞬间我们彼此都会成为车站观众的笑料，因为离别时最难忍受的就是眼泪的侵袭。

　　当她坐上火车的那一刻，我才知道思念的滋味并非许多虚伪的人所说的幸福。

　　分开后28小时，电话那边的她哭声不停，传来的消息是家里人不在让她出来，当听到这个消息的时候我的耳朵嗡嗡作响，大脑一片空白，我最怕的是她的眼泪，因为每次在她流泪之时我这个坚强的男人也会感到无比的难受。

　　离别后28小时30分：当我在打电话给她的时候，电话那边传来的却是忙音，好不容易电话通了，但接电话但人已经不是她，电话那边的声音是她的母亲，而语言之间流露出来的却是劝我放弃，甚至是恳求他们唯一劝我放弃他们女儿的理由是我们两家相隔太远我这个人可能比较混蛋，认定的事情几乎是没有人可以改变，所以我的答案是：不管任何时候，不管遇到任何人的阻拦…我绝对不会放弃。

　　挂了电话：我突然间想起那句名言，爱情不分国界，淡然一笑心中却满是伤痛，大脑里不在是客户的提问，更不在是文件的内容，所有的画面都是我们在一起相伴的场景。

　　夜深了，当我回到家里的时候，首先看到的是她那一件件挂在阳台上的衣服，似乎就像是她站在我的面前一样，瞬间眼泪湿润了整个脸颊，哭声回荡在并不算大的房间里是那么的凄凉，我第一次感觉到自己是那么到脆弱，同时第一次才知道自己对她是那么的深爱，这一刻我才发现，心已经不在属于自己，想她。是那么的痛苦。

　　32小时后：晚上8点半。我开始拨打她的电话…一次两次十次…一直到15次，关机…

　　晚上10：30分在打，电话通了，而我却不敢抱有任何希望，因为她可以接到我电话的几率几乎是零，但我不愿意放弃这仅有但机会，电话接通了，电话那边传来一个男孩子的声音：“请你不要在打电话打扰我姐姐了好吗？我们是不会同意她和你在一起的，你很年轻也很优秀可以找到比我姐姐更好的女孩”我无语，唯一和他说的一句话就是“叫你姐姐接电话”重复数次，但是得到的答案却是不可能。

　　挂了电话，我到附近到超市买了10灌啤酒，一个人坐在花园里到篮球场上喝起闷酒，这一刻时间似乎是停止了走动，夜还不算很深，但是花园里以人流稀少，思念，委屈的泪水夹杂着啤酒全部进入了咽喉，是酸的味道还是苦的味道我以分辨不清，此刻我唯一能做的就是尽量让自己喝醉，但是我却发现喝的越多越清醒，也越伤痛，那一刻我才明白举杯消愁愁更愁的境界。

　　我以无法记清在那里我坐了多久，我只知道咳嗽伴随着呕吐让我心力憔悴，喝到第八灌的时候我在也不能喝下去了，因为我发现我已经不太方便走路，回家的路，那条往常只需要三分钟的路程我走了10多分钟。

　　手扶着楼梯护栏，感觉两脚还是发软，一个楼梯一个楼梯我数着爬了上去，回到卧室，那种撕心裂肺的痛让我很难正常呼吸，似乎是刀子扎进了身体或许比那更加难受…

　　她吃饭了吗？她身体还好吗？她此刻是否以进入梦想，她是否和我一样伤心，难以入睡？我知道她的性格，在这几天应该比我更加痛苦，根本就不会吃饭，我担心她的身体…看着我们一起买回来的东西我收起了她洗的所有衣服装好了自己的行李箱，决心已定， 我将去找她。

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