再见了，那也许不会属于我
亲爱的，明天会下雨吗？15:13 Apr 28, 2009
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现实得让人有些无奈，有些彷徨无助。
春季是雨的季节，也是最烦人的，绵绵的春雨下个没完没了，天气自然也是非常的冷，也许因为这样的天气所以心情也随之更加的烦躁不安，总感觉有些飘飘然，为家庭为工作还是为感情，我自己也说不清楚。 如今生活中的一切都是那么的现实，现实得让人有些无奈，有些彷徨无助。
由于天气的缘故，小宝贝感冒发烧了，也许也是我没有照顾好他吧。看着孩子病了，不吃东西还老吐，我的心里真的很难受。想想自己真的很失职，对孩子的关心照顾太少了。他们都还那么小，我每天好好抱抱他们的时候好像真的很少，甚至有时候一天都没怎么仔细看过他们，有没有吃饱饭，衣服穿的少不少，有没有被冻着之类的我好像都不太关心，只会自私的做自己的事情，玩自己的，心情不好的时候还会对孩子发脾气。我总以为自己已经做的很好了，其实生活中我该做的还远远不够，我对家里的付出也还远远不够。我觉得自己好自私。
家人都对我很好，爱人对我更好，我不知道自己一天魂不守舍闷闷不乐的到底是为啥，为了一个遥不可及的，荒唐的遐想么？这还是我么。还是那个以仁义道德自居的我么？眼前的家庭我本该好好珍惜，可我却总定不下心来细心照料家里的一切。我总会在不经意间想起某些事，某些本不该出现，本不该干扰自己生活的事或人。好不容易在一个朋友的影响和开导下我走出了那段最难过最苦恼的日子。我终于看到了幸福的影子，终于有了新的起点，我为自己感到庆幸，同时心里也特感谢那朋友。只可惜我的心始终还是无法真正的走出那段美好却伤感的往事。我想那个朋友对我会很失望吧，因为连我自己都无法理解自己的行为，我对自己也很失望，可是总是控制不住每每看到每每想起那段曾经我的心就会一阵阵痛，我内疚，我惭愧，我让自己无地自容。如果我的生活中只有那幸福的一页，而没有这荒唐的曾经该多好啊。只是一切都不能再回归原点，我恨自己。
作为人妻，我的心不能完完整整的给他一份安定的情感，我的行为总让他伤了再伤。作为人母，我连最起码的照顾孩子的衣食住行，都没有做好，没有尽自己的能力去给孩子最美好的成长和生活的环境。今天，他突然说了一句话：“老婆，其实我对你很好，你都不晓得用心去发现去体会。”这在常人看来只是一句再简单不过的闲谈，也是夫妻间都该经历的一幕。而在我心里却有很大的分量，这些简单的字眼让我琢磨了半天，或许不止半天，而是我该用一生来理会，用一生来珍藏的。我对得起他的这句话么，对得起他默默的奉献的爱么。我融汇在老公的爱河里，却不晓得珍惜，不知道用心去体会去感应。人在做，天在看，而他的关爱和呵护我又怎能没有反应呢，我是把他放在心里，把他的爱放在心底，只是偶尔的会糊涂的去想起那些曾经罢了，我也想一心一意的去经营自己的婚姻，自己的家庭，用尽一生精力去维护老公和孩子赐予的小小的幸福，有这份小小的幸福我才不会对生活失去信心，对人生失去理想和希望。
以后我会多爱他一点，多疼孩子一点，多提醒自己一点，提醒自己什么才是我该做的，什么才是我该想的，什么才是值得我珍爱一生的。上天对我已经很眷顾了，赐予了两个那么爱我的人，而我却不能同时去爱两个人，所以我该珍惜身边爱着自己给着自己幸福的人……同时我会祝福另一个他，把他当成自己的亲人，因为他对我太好了，我没办法给他什么，更不忍心去伤害他，所以就做我的亲人吧，这样我们之间才可以平衡，都不会伤心。
