22:11 May 16, 2009 发表日志

事到如今，才发现自己是一个如此可悲的女人。

除了独自一个人面对着这冷冰冰的电脑，我实在是想不出哪里还能是我的容身之处。等待变成了我最后的忍耐，却也是忍无可忍了。某个幸福的阶段我不知道是不是要等到天荒地老才能拥有。幻想出千百万个借口去堵塞我不在乎，可我总是慌乱心神的猜忌。从那一刻开始，我把所有的信任都收回，用自己已是千疮百孔的心去原谅所有的委屈与背叛。只因为相信自己是爱你的，而你总视而不见。就算我已是遍体鳞伤的站在你的面前，你也是挥一挥手，不施舍任何怜悯。把我的所有全部摧毁，然后愤愤有词的当着众人面前把我锤骂。

应承友人的沙滩之旅。

早上六点出发，来到这个荒芜的沙滩，人烟稀少。就像我身体里那颗荒芜的心。多么的荒凉与可悲，全部的思绪围着他转。不停在打那个熟悉的号码，始终是无人接听。我像个疯子一样，疯了似的找你。然后电话那头冷冰冰回复我的只有“你拨打的手机无人接听”。看着这边无人的沙滩，隐约的看见远处有一两条渔船在飘荡。友人发出的笑声，我却没知觉的看着她们，我想的只有是不是向着这片海的深处走去。踩在细细的沙中，脚上的疼痛让我厌恶之极。但是还有什么比这颗心还疼？

回到电脑上，把所有今天拍摄的相片被我一个不小心全部删除完。谁都不知道我到底怎么了。

别人眼里的第三者。

整个包厢里的音乐声震撼着我的耳朵，悲伤的音律不停的在耳际盘旋，我迷茫得捉狂。友人们的一张张笑脸不停的在我面前晃荡，都劝说我要为自己而活。我却当她们在自言自语。你的到来，却也只是一阵风，刮完就过。完全的把我当透明。你永远只在乎你的朋友，家人，自己。始终看不到我的存在，任留别人当是我第三者。明知道我不是，可你从不去作任何解释。当着他们的面前把我骂，让你的朋友把我想象的很恶劣，你还要在上面添油加醋。让你的朋友当着我面前拉走你，你却从不去为我辩护，而是把包厢的门摔的很重的走掉。

我只能坐在这个包厢里很无助的哭泣。我想不明白，为什么始终什么都把错怪责在我的身上。任何的伤痛都让我一个人来背，你却去逍遥快活。我又恨我自己为什么不能决然一点，什么都不管一走了之。是我生来就为了承受你给予的伤痛吗？还是你非要伤害我才可以开心啊？如果用死能让你记住我对你的好，那么我会选择的。

我们不是爱情，也不是友情，更不是亲情。

我们到底算什么，可你却在你所有的朋友面前都认为我是你女人。然后又在背后对我诋毁。让我无法抬头，就算我什么都没有做过，你却能头头是道的向别人诉说。只因为你的朋友信任你，对我冷眼相看。

事到如今，才发现自己是一个如此可悲的女人。