丢勒的烟
看着我们活着的人在为他们22:14 May 16, 2009
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我在等待一个能牵起我右手的人一起共眠。
每一张熟悉的面孔不断的在脑海渐渐消失，我能记起来便是寥寥无几，我走不出这个自我觉得被围攻的圈子里。谁与我擦肩而过，谁与我面对微笑。都不复存在，便与我天涯之隔。失去原来的我，谁与我牵手起舞。
１。
当我开着车越过宽阔的街道上，与你打对面碰脸。依旧是那件黑色的衣，你车尾上的女子上是幸福的，因为她会比我爱你。看不到表情的我们只能是相隔一条街那么宽与遥远的距离。心没有再为你跳动，我是如此的平静，竟然我们还会在这冲冲的行走相遇。但也仅此一瞬间的事，过后我们便过忘。我们不再是两条可以交际的平衡线。注定只是各自生命中的一个过客。你曾是我的太子，现在你是她人的亲爱。
２。
多次提醒自己不再去某些地方寻找痛楚，却从未如愿。没当进一次她的空间呼吸便开始急促，疼痛无比。总在那里寻找他的足迹，寻找他们的过往。掀起自己的悲痛，我是多么愚蠢的人。为什么要折磨自己才觉得是自慰。总是想找借口去成全别人，忘记他们已不会再重回，忘记自己竟是如此的可悲。
不管是他的还是她的，我都未能做到始终如一的遵守自己的诺言。总不能控制自己的偷窥的欲望，只有以偷窥的方式才能了解到对方。我是不是很歹毒的女人，也许我是的，可从未去打扰任何人。
到底是寂寞多一点还爱人多一点。至今答案还是无果，因为我惧怕是爱人多一点而变成了寂寞。播放器放着Ｔ。Ｒ。Ｙ的《不是因为寂寞才想你》，歌词也并无道理。只是我不愿意去承认。想念一个人竟然是这样无以交加。就算你站在我面前，我还是如此想念着你。
我承认自己是一个很矛盾的女人。我会自我感觉良好，又会烦躁不安。想紧捉着某些东西不放，又想就此把某些自我认为生命之重的东西放手。就比如现在你。就因为我看着她记载你们的曾经。我是不是一个很懦弱的女人，也许我就是。可我从未把手放开过，就因为我承受不了。
３。
我并不是一个工作狂的女性，可往往一工作了却停不下来。停下来了，我会觉得更加烦躁不安。便会想着，生活就这样被我糟蹋了？还是我到底适不适合做这份工作？还是我自己担心过头了？答案还是无果。我承认，在这段工作的日子里我是开心的。不管是不是正确的时间遇到正确的人，还是我诸多的借口。这个开心是真实无虚的。
没有因自己的不坚持，是因被社会的现实打败。与未暖承诺，我不会离开的。不管任何原因。可今天我却与她说，我想离开了。只因为没有永远的敌人，只有永远的利益。这就是现实，残酷的现实。因为我是懦弱的，所以我想我接受不了。盲目遍布全身，迷惘的徒走。
４。
我会不会就只在这个圈子里逗转。面对这些熟悉的面孔开始麻木不堪。是不是如未暖所说的一样，离开了这个圈子我便无去处。是为了这圈子存活还是面子重要？我分不清东南西北了，再怎么才能自我救赎。快疯掉了，谁能牵起我手起舞，靠着冲动把我拉走？我想我是需要一位犯冲动的人救赎。哈哈，我果然是疯了。
我不能再这样继续碎碎念下去。无论对谁，只知道在这样下去，我只能活在三个人的回忆里。不想告诉谁谁我现在如何如何了，也该念够了。
今晚又是以通宵共眠。幸福的人都睡的好安稳。我不幸福，所以我不用睡。我在等待一个能牵起我右手的人一起共眠。
