无情的欺骗
如果离去，双手的冰凉是不22:15 May 16, 2009
发表日志
一些过往的痛苦突然涌现，那些似是浓茶般枯涩然而又背感舒润。
“一些过往的痛苦突然涌现，那些似是浓茶般枯涩然而又背感舒润”。
不想起便是遗忘。
开始期待以通宵的方式存活，来面对此现状。安然享受那累得快要崩溃的感觉，不停的想起旧日里笑与哭。打开衣柜一张泛黄的大头贴掉了下来，看了很久才去把它捡起来。在熟悉不过的面孔就照印在这张小贴纸上，那是我吗？你还好吗？一段事迹要结束多久才会开始想念，才会承认某些事实确真是回不了头。 然后把它选择放进钱包里，谁也看不见。然后换上一起买的眼镜，因为过去没去，未来没来。
无所谓。
无所谓的争吵，我不再有心思去与你争辩。早已习惯这些有没有所谓的东西，安静看我的电影。心情舒畅。嗤嗤！
难得自己是如此的平静去面对你，我们之间就像你说的，无法沟通，这样会争吵一辈子的。我想说，我们会有这个期限么。
别再自欺欺人了，我把你只能当作今天来看。明天也许便各自奔走。
三个星期的咳嗽折磨。欢欢说我是那种畏疾忌医的人，我承认我是。因为我不会爱惜自己，会很自私的只想别人来爱我。事与愿违，期望别太高。
我也够能忍耐的，连续几天几夜的折磨我居然当做没事。照样没忌讳任何对身体有害的东西，包括香烟。更不会因谁的反对而去制止自己的行为。
整天行走在细雨中，走在泥泞的路上，那些黄土粘在帆布鞋上懒得去擦干净。把干净的瓷砖印上一个一个黄黄的鞋印，然后在回头看自己鞋印的间距，想不出我看见的是什么。是过去还是现在以致未来。但今晚我却拿餐纸擦拭掉那些让我觉得恶心的泥土。我愤愤不平它的存在，罗罗说我这个女人啊，呵。
忘了自己有多久没有去联系谁谁了，却在想念。你们是否会想起我？你们都还好吗？很好对不对？只有未暖回复了我。是的，她很好。她说，如果当初我与她选择了一样，也许我也能像她现在这样。怡然自乐。但我没有，还是选择这条让人心酸的路途。
很快的一个月就这样过去了，想去捉住些什么，还是跟以往过着经济拮据的生活，有时候就因为生活上的事情反问自己就甘愿这样了？我可以很大声的说出来，但从没有去实现过。
原来该是事实的东西总会隐藏着很多诉不清楚的疼痛。把听到的慢慢回想，事实就是这样残忍不堪回首。对不起谁，对得起谁，反问不起自己。人，就站在面前。却是个触摸不到的影子。
你的归程，我却累得就想趴下。《丑鸟》这个地方的气氛的确很适合我，虽然自己只喜欢冷色。但偶尔沉浸在暖色里却可以让自己平静。蓝色妖姬在灯光的照耀下，便又成了淡淡的绿。我忘记了老板给它取了个好听名字。是的，也许我是很健忘的。
我无法用正确的语言回答你的疑问。你问，为什么心不在焉？是不是过得不好？我就是累就是累。什么都说不出，说多都是徒劳。谁也帮不了我。
以前总是觉得去到陌生的地方会感到孤独与害怕，可现在去却觉得去到哪里都感觉到自己还是在本地。之前的感觉都没了，没有繁华城市的喧哗多安静呵。可我始终喜欢沉浸在繁华的城市感受一个人的行走。看清这社会的残酷与虚伪。
