本想与你一起，但是我却食
是的，思念是一种病。22:22 May 16, 2009
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这是个太需要别人来温暖的季节.
我不明白为什么别人总老喜欢说我是让人觉得心疼的孩子。很好的朋友，刚认识的女子，甚至是刚认识不熟未曾谋面的男子。
话都是这句。我并没有那么懦弱。 也不是要找个地方宣泄小情绪。
新认识的源远叫我冷的多穿点，让人想要忍不住照顾的孩子。娅妮说，我又是一个让她觉得心疼的女人，她说亲爱的新年决定与我一起过。未暖说，决定二十八号回来，与我倒数新年的到来。为什么很多时候，我们并没有在多的言语却能把某些细节给语言温暖彼此的心。大多的温暖都是来自你们的关心与疼爱。虽然这个季节我甚是讨厌，以至厌恶它的到来。自己温暖不起来，总是需要多出一双温暖的手，才会让自己觉得冬天不冷。
他说：是身体冷，还是心冷。
我说：两者皆有。
我说：这两天突然转凉，但我并没有意识到会那么冷。
他说：我这里都是零下呢。冷了，就穿多点，穿厚点，穿得鼓鼓的。
我说：我只穿两件。但我并没有意识到会那么冷。我不喜欢冬天，很讨厌冬天。
我说：这是个太需要别人来温暖的季节。
他说：我们来交换吧。
……
是刚聊天的时候凭着记忆留下来的，我很健忘。只是出去吃个饭而已，便把刚刚所聊快忘得几乎干净。回来便见到他的留言，冷的多穿点，让人想要忍不住照顾的孩子。所以自己总觉得为什么我是个让人心疼的孩子。其实我并不算是孩子了，可在别人眼里依然是个孩子。有的只是自叹不已，看来我并不算是个该长大的人。
越来越觉得自己与别人有格格不入的趋向。并不是自己很肤浅，只是他们经常在讨论的话题总是与我不搭档。我也未能与他们有攀谈的口舌能力。再安静的听，内心越是烦躁得很。想尽快找机会逃脱这我不切不入话题的地方。
为什么那么快就进入这让厌恶的季节。对于别人城市来说是迟来的，可是对我来说，我是那样的希望它别来。这样说是不是觉得我的心里被扭曲了。没有冬季，一年里的季节就不平衡了。我真的不希望它存在，可它依然是存在的。就算今年自己坦然说不觉得冷，身体还是卷缩得发抖。手被风吹得刺骨的疼。冷不丁的说冷啊冷啊，却没有温暖的怀抱可拥抱。我当他是死的，彻底的死的。宁愿被寒冷的风吹打着。
乞求某些事情不要真的发生，现在是狂笑自己。真要发生不会因我改变。我的存在没有影响到谁的行动举止。为谁，没有吝啬的全部倾尽所有，换来半生眼泪。知道的，不知道的。能不转身就别转身去奢求可悲的余爱。
我说，在你的婚礼上如果我有眼泪，是因为你娶的不是我。在我的婚礼上如果我有眼泪，是因为我嫁的不是你。但说过这些的时候事已过迁。没有谁必定要为谁做无谓的改变，你我他都好。看见的，记住了。过去的，熄灭了。就算正在进行的，也在逐步走向毁灭。
每日每夜听着酷猪的英文曲来换点内心的平静。香烟不能麻痹人，酒精不能麻痹人，其实也并没有哪首悲伤的歌曲能缓解人。何必犯贱自找痛苦自己哭诉。曾经一起住过的地方没有了痕迹，曾经牵手的余温消失在晚风里。没有永远，天荒与地老之说。没有执子之手与子偕老之说。心是未变，造化弄人。然后不了了之的忘却。
冬季，又一冬季。能不能不需要别人来温暖自己也能暖和自己？
