22:23 May 16, 2009   发表日志

我与他的开始是以一句“没有明天的爱情”。

　　［一］

　　１２月快见底了，时间还真快，已经接近圣诞了。在我们这个小城里，没有雪花。更没有所谓的喜气洋洋，有的只是大家眼看快接近某个时节，大家就跟风一样把些圣诞饰品装束在商店里。向路人提醒着圣诞节的来临。其实这些装扮一点都不新鲜与好奇。与往年的气象没有任何变化，甚至觉得老套，跟西方比起来。我们是多么的做作，跟风。点缀不起这个小城的冷漠。还一如既往的冷清。

　　［二］

　　就是去年这个时候，我与她结交一起，并相称姐妹。想起圣诞之夜的疯狂，而现在我们物是人非，没有夜色，没有音乐频道，没有了我们。就算连陌生人也不是，曾经玩得那样好。却经不起一句是非就把我们给毁了。彻底的毁了，可以说是我，也可以说是某个女人。也清楚的明白女人的心计是那样的重。那样的不可忽视，连身边最好的也不可以忽视，可我又是那样容易轻信于她人。

　　她说“贰贰永远不会不理哝哝的”。

　　可是这句话的存活不到多久便消失在空气里。能想起关于她的就只有这句话了，我们已经有一年未曾见过面了。听某个女人说她过的还是老样子，很乱。我却什么也说不出来。还能怎样，她一向的选择都是那样的倔强，无人能左右。的确是个很倔的女人，一个烟女子。

　　她说“哝哝他是个优秀的男子，要珍惜”。

　　可是你现在还与我一起的话，再发现或是知道些不该知道的事情，知道我受了那么多的伤。你还会认为他是优秀的吗？是否你还会叫我珍惜，或是你与我发生了这些不和的事。你会觉得我活该自找的。我已经想不出你会说出哪些话我是可以接受的了。

　　连你的样子我也想不起。我们的友情就这样随空气一样蒸发了，没了。

　　［三］

　　我与他的开始是以一句“没有明天的爱情”。

　　却走了一年半，走得很难，很痛。一句坚持摧毁所有的疼痛。我的安于现状把自己陷入万丈深渊不能自拔。把所有疼痛发泄在指尖的香烟上。就这样把自己的痛一次一次从心里狠心拔出来。从左手上流下来的血拼写成恨，却不能减少任何疼痛迹象。这样的我让他觉得我可怕。可他却比我还可怕，忍心一次一次制造出来的伤害反过来强加在我身上。心软与懦弱是我的致命，每一次的原谅让自己更加被伤得可悲。委屈在我身上已经显得那么苍白。

　　去年的圣诞夜，算是一份宝贵的回忆。至少那时的我们可以感受到爱的滋味。现在却什么都没有。誓死的在一起纠缠不休。亦知道在继续只会让自己活得更可悲。但我不需要怜悯。这是我自己选的，跪着也要走完。没有任何值不值得。

　　“哝哝，你永远都不知道老公有多爱你”。的确我真的不知道，你太会变幻了。我捉摸不透。

　　但我永远都会记住这句话，你是拥抱着我说。只是你会对我说这些，却会牵着另一个女人进入礼堂。

　　相信我，我是爱你的。只是你没能给我未来。在你的婚礼上如果我有眼泪，是因为你娶的不是我。在我的婚礼上如果我有眼泪，是因为我嫁的不是你。我生命中注定的过客，我并不想是你。

　　［四］

　　我是在乎很多，与家人到底有多和睦。与朋友的友情到底有多深。与他的爱情到底有多长。与社会的社交经验到底有多肤浅。却忘记清楚自己到底能管理好哪方面，往往把爱情看得很重。然后又把自己摔得很重很疼。却不能马上起来拍拍尘土继续前行。

　　时光总是匆匆而过，你也总是匆匆而行。没有时光倒流机让我告诉你要慢点走，因为我走得慢，经常遗留在原地。走得快，你很容易就忘记所有我带给你的快乐。可是你真的忘了。只有我在回忆。是很开心也很痛。

　　我想起我们一起在小家看电影，想起冬天的的早上你早早起来送我去上学，晚上不管什么事都来接我回家，想起你做咖喱饭给我吃……太多太多的回忆。现在什么都变了。因为我没有时光倒流机。

　　好羡慕哆拉Ａ梦啊，要什么就变什么。我什么都没有。

　　２００８年走了，２００９年来了。我却还活在回忆里，一直希望有所转变。我叫朋友别有期待，我却在期待，期待某些事情不要真的发生，想起他向他友人的许诺，我乞求他不要那么残忍。要是真的发生了，他会不会觉得对我来说是残忍的，还是他一点都不在乎我的感受。我接受不来的。

　　抱抱自己，是知道说这些无济于事的，我无力回天。什么都是捏太紧会碎。但我不会保持力度。也不会如何保温爱情。

　　［五］

　　今年的圣诞，我们不知又会怎样，只是不知道这是不是属于我们最后一个圣诞夜。

　　最好别是。我离不开这个小城，还有哪里是我的容身之所。

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