22:25 May 16, 2009   发表日志

我想我是疯了，自己并不是一个属于“野”的女孩子。

　　我想我是疯了，自己并不是一个属于“野”的女孩子。但偏偏就喜欢上这个＂野＂字。不知道为什么呢。凭空做出些很冲动的事情来，但很快就把它撕得粉碎。就因为是我那瞬间的冲动，我不由得觉得不值得。却忘记当时怎样的执着。每一次我都是如何把它诉说得很美好的时候，我就遗忘了我的热情只有三分钟的热度。看来，我并不适合“野”。因为我没有那种野的风格。仅仅是喜欢而已。

　　看清了自私的人，自己也开始跟着自私了。但并没有很明显的表现出来，只是深深的存在心底。是不敢泄露出来，就因为本来自己就不是这样的一个人。却往往被人误解。经过了被人愚弄之后，硬是要返回到Ｑ城，想及了快点马上见到他。当在车上经过差不多两个小时的车程，接到他的来电。告诉我他在哪里等我，然后让我自己在乘车过去。虽然这是我在熟悉不过的城市，但接到这样的来电突觉得很陌生。但我却是理解你。

　　下车小跑到你的面前，见到一个清新的你。我心动不已。可能是我太想念的原因，但又没有任何激动的表情。你的一个拥抱把之前的悲愤驱赶。你总是那样的理性，不管哪方面来说。也可能只是我的个人评价。完美，总是一个人自我认为的。

　　Ｑ城的温度并不算冷，但总觉得风是那样的寒凉。聚集在小酒吧里，每一种声音是那样的暖洋洋。把自己的线衣外套脱下，温度刚刚好。你说快点点东西吃，你一定是还没有吃饭的。别饿着了。你的温柔又来，每一次回来你的态度都是那样的温柔让人爱。可不可以不仅限离开之后回来的时候？

　　把手机开了，上面显示着的都是你的来电，可知你刚刚有多着急想让我知道你在哪。但没有未暖的来电，肯定是还没有回去。想着，她今天应该是兴奋的，毕竟能拥有了已久想要的鞋子。亲爱的，我在到达了Ｑ城也是在为你高兴着的。虽然，刚刚我是在狼狈很着急的想呼叫你，而你是听不到的。但我并没有任何怪责的意思。可能我能够理解你。是我自己不愿意把自己融入进你的世界，是我自己想要跑。所以我就这样落到很狼狈的跑。

　　可能是自己最近的酒量提升了，很是想喝酒。没有了以前那种讨厌酒精的感觉，感觉甚好。就这样与他们同戏，大家开开心心把酒喝。想着，他对我说的，我不可能像某某，一开始就猛地把自己灌醉，我要的是尽自己的能力让大家玩得开心。并不是一个劲的把酒全喝完，那样最后醉的只有自己。当我们还在尽兴的时候，他却醉死了。那还有什么意义？呵。

　　就这样，时间慢慢进入深夜，大家尽兴的离开酒吧各自回家。回到小家，一眼就看到一顶属于那种外国老戴的帽子，很有国外风格。我很喜欢，但我并叫不上它的名字而感到惭愧。他把帽子戴在我头上，说很漂亮，直叫我去照镜子。我兴奋得连自己脚上的鞋子都扔掉了。第一次被他这样夸赞着。小小的心脏都膨胀了。是否我的快乐就真的为你而转？

　　你的怀抱是那样的温暖，你打趣的问到。和璐璐睡暖还是和你睡暖？我当场就晕倒。难道他觉得我们两个女会像我与他那样拥抱入眠？后来他自己醒悟了，噢！你们是女的哈。会害羞哈。我又一次晕倒。难道，我与你一起就不会害羞了？

　　结果是我无眠之夜。不知是兴奋还是担忧。反正不能正常入眠。

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