15:36 May 26, 2009   发表日志

我这半辈子

人生总是在不同的阶段有着不同的经历，其实正是这些经历综合在一起才有了我们丰富多彩的人生，人生也正是因为有了这些精彩才显得五彩斑斓。时常忆及我以前走过的路，这二十几年来的风风雨雨，有酸有甜，有苦也有涩。
    听妈妈说小时候我很调皮，很有个性，几个比我大两三岁的孩子硬是打不过我，而且招致他们的父母前来兴师问罪，最终是因为我有理而让他们败兴而归。小时候的我也曾是显赫一时的一方霸主，O(∩_∩)O哈哈~。上学以后，每天听着老师的谆谆教导，使我觉得这个世界上老师是最神圣的，他不但教我们知识，还教我们做人的道理。于是，我渐渐的迷恋上了课堂，迷恋上了书本，认为那就是天，就是不可侵犯的，老师所说的每一句话，我都当做圣旨，不敢有丝毫懈怠，每天作业按时完成，上课专心听老师讲课，不想落下丝毫。最终我成为了班上的尖子，成为了老师眼中的好学生，成为了父母的骄傲。那个时侯，我的最大梦想就是要上大学，要做一名对社会对祖国有用的人才，这样才能不辜负家长，不辜负老师，不辜负社会。
     然而，世事总是弄人，当我正春风得意的时候，却被一场突如其来的大病所击倒，我被查出患了急性肾炎，医生建议我马上休学，接受长达半年的治疗。我当时无所谓的和医生开起玩笑，认为这不是什么大不了的病，我一直坚信着我会在不久的暑假结束就能重回学校的怀抱，继续我那一生的梦想。事情往往就不是我们所想像的那么简单，经过三个月的治疗，我虽然保持了尿蛋白阴性，但是医生却嘱咐我不能从事任何体力劳动，包括上学，我一下子感觉自己跌进了无底深渊，难道我的人身就要从此改变，接下来还有什么等待着我？我陷入了久久不能自拔的痛苦之中，感觉人生就要从此结束......
     两年后的春节，我的病情已经得到了基本控制，只要没有意外，是不会有复发的可能了。正在这时，我大舅家的我二表哥找到了我，他在北京开了一个店，需要人手，问我是否可以，经过父母的商榷之后，他们同意我跟着去看一看，一来是我在家呆的时间太长，希望我透透气，二来是既然我已经与学校无缘，希望我能在社会上早日立足，找到一个适合自己的发展方向。于是，我在父母的依依不舍下，踏上了我人生的另一条道路，虽然不知前方的路究竟如何，但我当时确实充满了期待，心中满是兴奋。
     北京是一个繁华的大都市，是多少人一生向往的地方，她的引人之处不仅仅在于她是我们的伟大首都，更有她的悠久历史，淳朴的人民和灿烂的文化......我一到这里，就深深地被她所吸引，我觉得认识呢又有了目标，感觉前途是那么的光明，是那么的清晰，为了心中的那个神圣地方，我愿意做出任何事情，任何牺牲，只为了能留在这个心中的圣地。然而，只是为了我自己的一己私欲，我却留下了终身遗憾，至今我无法原谅我自己的所作所为，我那亲爱的母亲，我那慈祥的母亲，生我养我却没有享受过一天幸福的母亲，我几乎哭光了我所有的泪，却已经无法挽回那不争的事实，望着母亲那慈祥却又冰冷的脸庞，我心如刀绞，痛不欲生，想起上次回家的日子，仔细推算，我整整离家一年，母亲是因为思儿心切，才走的如此匆匆，我更感觉自己的罪孽深重，整整两天，我哭了两天，今生今世我或许不会再留下一滴眼泪了。
    过去的事总要过去，人还要向前看，活着的人总要为将来考虑，不能总停滞不前。经过两年的发展，我已经小有所成，或许这正是环境造就了一个人吧。虽说我还是给别人打工，但我的心却有了另一番打算，正当我春风得意，即将跨入我人生的另一个门槛的时候，不幸又一次降临到了我的头上，父亲得了癌症。我毅然放弃了自己的梦想，因为我已经失去了母亲，我不想再为自己的人生留下遗憾。
    治疗过程是繁琐而又费钱的，我的仅有积蓄在不长的时间下就被掏空了，于是我又四处借钱，只为了能延长那残喘的生命。或许老天开眼，父亲的病情终于在医生的细心治疗下得以控制，临出院时，医生再三嘱咐，只要过了三年期，就能最少再活十年，我兴奋不已，至少我暂时挽救了父亲，挽救了我们这个濒临破碎的家。
    毅然承担起家庭的重担，对于我这个二十岁的孩子来说是有些残酷，但是我却乐在其中。为了能过一个年，我曾经去工地打工两个月，只为了那一份微薄的现钱。现实的情况摆在眼前，我已经不能为了自己而活着，不能为了自己的理想而奋斗了。我在附近的机械厂找了一份工作，学习车工。由于厂里领导和师傅的照顾，我很快就适应了这份工作，并且破格被提拔到别人三年才能摸到的新车床。那时候我想，只要我努力工作，生活一定会朝着我预定的目标靠近，虽说我还一无所有，没有钱，没有房子，没有女友，但是我又感觉到生活的美好，我相信它们一定会在我勤劳的双手下创造出来，未来一定属于我。每天三点一线的生活也许正是因为这种激情而让我乐此不疲。
      事情好像总是事与愿违，我希望父亲长命百岁最终没有实现，父亲带着好多的遗憾最终离开了这个世界，他在最终也没有打败癌症这个病魔。父亲去世的全过程我完全目睹，是我亲眼看着父亲咽下最后一口气，他的眼中带着许多的遗憾，带着对这个世界的恋恋不舍，他没有吃一顿饱饭就离我而去。为什么，为什么要这样对我？为什么我总是没有钱？为什么我不能只好父亲的病？为什么父亲的眼中有那么多的遗憾？父亲出殡那天，我没有留半滴眼泪，或许是已经为母亲流尽了我所有的眼泪，或许是我恨父亲为什么舍我们而去，总之我没有哭，街坊四邻劝导我说就是装样子也要哭几下，否则会别人笑话，会给你招致灾祸，我却依然没有留下半滴眼泪，不知为什么。
    我辞去了厂里的工作，表哥希望我能给他帮忙，帮助他重整事业，这几年因为没有我，他的事业也是一蹶不振。我答应了他的请求，重新踏上了人生的又一次征途。不一样的是，我今年已经25岁了，依然一无所有：没有钱，没有家，没有朋友，没有爱人，这或许是我人生的最后一搏了......

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