接踵而来的仍旧是平淡的生
我想起 &nb12:41 Jun 9, 2009
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有些爱不怕时间太漫长，已经生长在心里。
自以为是多么可怕。想着侥幸多么可悲。
当每一次你以为是最坏的时候了，已经筋疲力尽的时候。却总会有更坏的在朝你涌过来的时候。
你，会怎么办。
我是必须一身伤喘着气满面眼泪继续去面对的。
即使是以一种崩溃的可笑的愚蠢的姿态都好。
最起码我还没有趴下去。
我不再自我安慰的想明天会好起来。而是勒令自己等待。
等待未知的喜悦或是灾难。然后笑着或是哭着，但一定是站着面对。
同自己反复交代，不要抱有幻想，不要假想任何事的可能性，待它未发生之前，安静等待，勇敢应对。
旁人看不明白的，自己心下明白尽力了已是值得骄傲。
25日
不要难过不要懦弱要知道争气。
不要再被人看不起。
28日
我忽然发觉问题的源头便来自于你的不信任。
你不相信我，由始自终的不相信。 我也没有能力让你去相信。
我对你的了解也限于此。如若我不知道是这样，恐怕还要继续不停做无用的努力。
当你在将我所做的一切理解为幼稚不成熟任性的时候我已经无力在向你解释任何。
只是，你是否有想过，这样的幼稚也需要付出很多的勇气。
在黑暗和寒冷面前，失望占据了恐惧的位置，于是我一路走一路走，我不曾拐弯。
信念让我觉得不愿失去。我为什么要失去呢。于是我无法相信你所说的所谓坏。
只是当你举例的时候会否觉得自己何尝不幼稚。
我懂得分辨是非，更懂得分辨好坏。
若今天的你是我，你会不会能够懂得在铁石心肠也不能面对爱的人在心里插刀子。
你会否就能理解并原谅我的歇斯底里。
许多事情已不可能再去同你说开来，我们之间的墙已经越筑越高。我在努力也不过一次次摔下来而已。徒劳不值得推崇。
我为何要因为与你赌气才爱你。 这话说出来多么可笑，不过是你为你的不信任找的理由。
我敢在我爱你时勇敢无畏的说出来。
将来哪一天我不爱你了我也敢坦然的继续面对别的感情。
我从不曾想因说爱你一辈子来挽回你。
对于我这样的人来说，这样的承诺是沉重而庄重的，当我愿意微笑无畏的说出来的时候，那是真的。可是那不是为了你而说。是为我自己个我生命的守信，不过是一种状态一种生活。
而你总想让我生生把它们丢掉，我听了觉可笑，这并不是你说简单就简单的事。
我敢宁愿被人说任性愚蠢，为了让自己更坚强，为了做到你想要的忘记。让自己忘记寒冷忘记黑暗忘记恐惧。
另外。
说我自作自受的人，你应该在我开始这爱之前就告诉我，那样我会感激你。
而此时我所做的一切，我心知肚明。
我还是要承认。即使我逼你做了这些。
只不过让我从怀抱希望努力到心死。只是我依旧不能怪你。
可是我很高兴。好了，这是我们之间最坏的情况了。
我必须拿着它抵挡自己的状态。
原谅我的自私。
你看，我还是为你做了最后一件事。我终于用尽全力与你断开。
我丢了不知道是第几部手机。我很喜欢的手机。里面有我喜欢的歌，图片，资料，笑话。
我不想说什么。
我会很快度过这样时刻要流泪的状态。那样太傻B.
我的新年一开始就不快乐，才让我更敢往下走。
有些爱不怕时间太漫长，已经生长在心里。
我这么勇敢，你们还凭什么说我不坚强。
