心魔极端的延伸出来。肆无
当事物也变的面目全非的时12:42 Jun 9, 2009
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我会回来，无论我正在或者将来经历着什么。
我听《演歌》的时候哭了。
下一次我不要把手机给人看了，是啊，我不想听到说你为什么一直听老歌。
我很难去思考怎样回答。认真还是敷衍。选择令人疲惫。
>>> 一
我在最后的那段时间里不能让自己的情绪平稳下来。我想尽了办法我发誓。
我开始坐立不安。不断的思考。
我只是说的好听一点而已，好吧你不要拆穿我。
有时候我觉得很棒。
我可以从早上一直读书到晚上。我可以一两个月不发出一条信息。
我可以累的时候跟自己说没事。
我可以想哭的时候去广场拼命跑很多圈，跑到跌坐到地上，这样的天气从嘴里呼出气可以看的见，我一遍遍的玩这个游戏，我确信我是笑着的。走回家，装做睡眼蒙胧的喊妈妈起来送我上学。
我可以想你的时候拿着手机按着你的名字，放在耳边，安安静静的说话。我也是笑着的。
我觉得我很棒，即使这些都不算什么，可不可以请你夸奖我的坚强。
>>> 二
考试的早上。
出门，坐在妈妈车上缩着，路过国龙超市。看到有人做丧事。我很害怕，我不说谎，我非常的害怕。
没有看到WQ,才又出发。
中午接到姐电话。
第一句就告诉我事实。
我坐在考场里，看着卷子，起身，交了。
妈妈原谅我，我没有办法写下去。
走回家，我站在路口看了很久，迈不开步子。还是回了家，坐到下午，走到了门口还是没有进去。
我记得舅舅，外公。 我记得心里的感觉。 我记得安慰的无用感。
我记得王钦跟我说，别把我当哥，当朋友吧。
你很勇敢。你很棒。
>>> 三
给甜买绿茶。成了习惯。快过年就开始频繁的问妈妈，什么时候发超市卡。我要买绿茶。妈妈说，买给张甜？
我只笑。
把头靠在你背上的时候觉得很安心。对着你笑的时候我很开心。你给我买东西的时候从来不觉得不好意思。
第一年过去以后就没有同你说过心里话。时间过的越久，越觉得没有必要。言语觉得多余。
王钦跟我说，我现在觉得我们几个人的友情是人生的最后一道堤坝。
我记得唯一一次大声哭着给你打电话。我记得你的声音。我把那时的号码背的烂熟。以至到现在都忘不了。
现在我在包夜。我旁边坐着姐。想起了武汉我们无数次这样。只是此时我觉得比那时累了。
我看了肉头两次。我以为我不会看见你。可是我不失望。你的来日方长让我安心。
即使不高兴也不要皱眉头，你永远不知道下一次谁会爱上你的笑容。
我失眠了一个多星期，感谢SL. 感谢你的电话。
我满心感激，可是我知道适可而止。
>>> 四
我看见你。
我不停问自己这么久这么久你为什么还能一眼在人群里认出你。
一如从前。
浑身发抖。
拼命遏止自己。
还是不能停止。
终于还是哭了。
我多么不想这样暴露在人前。
我多么害怕会造成你的不快乐。
脸贴在冰冷的铁桌子上。
看到的全是你温暖的笑容。
离开的路上，觉得每一步都随时要垮下来一般难受。
无数次想趴下吧睡觉吧。
好累。
再一次看到你时，用尽力气让克制自己。
结果在这样的天气里，出了一身汗。
我很坚强。
可是我累了，真的。
该做的我都做了对不对。如果你懂的话你会原谅我的对不对。
就像你做的我也能原谅一般。
好累哦，我再想不到还能怎样对你好。
那些可笑的举动。你都忘记好不好。
只要记得我对你笑的样子好不好。
这是我第一次面对你做我不让你做的事。
不要说我是说话不算数，就让我贪心一次好不好。
我多么希望可以被你抱在怀里。我多么希望一抬眼便是你的笑容。
在一起时我多么希望你笑着说话的对象是我。
我多么希望你一直笑下去。
"我时常想我好像是捡到一个大便宜，是上天给我最大的恩赐。"
我需要的不是相信。
我需要的是勇气。是时间。以及等待。
给我一些时间吧，等等我吧，就等我一会就好了。
>>> 五
我在猜想几个小时后迎接我的又将是什么。
不会再经常出来。
过完年会把手机停掉。
当我每一次出去，都会习惯性的大声笑着说话，很多话其实没有想说，也没有说的必要。
习惯真正可怕。
我想要好好睡一次觉。
我想要勇气。
我想要的很多。
可是即使得不到，也没有关系。
我更害怕得到后的失去。
>>> 六
妈妈查出严重贫血和白内障。
我什么都没有说。
我只是打电话到麻将馆骂尽了脏话。
我只是大声吼你了。
我只是晚上扇了自己耳光。
我只是哭了。
你要相信我。
妈妈你要相信我。
>>> 七
要么我死了。
要么我努力的活着。
>>>八
我走了这么久，感谢那些依旧在这里看着我的你们。
我会回来，无论我正在或者将来经历着什么。
没有恐惧。
去日苦短，来日方长。
我的喜子，碎。我想你们。
