一直都是这么矛盾的生活着
来，委屈你了，让你享受一12:42 Jun 9, 2009
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当我过着最朴素的生活在等待你回来时，觉得很幸福。
但你不会忘记我。你不需要忘记我。我对于你来说是那么轻，你可以将我当做星期日下午的棉花糖一样不时吃一下，调调生活的味儿。你一个人的时候你会想念我，想念我对你的执恋，想：我遇到过一个热烈的女子。
我却要花一生的精力去忘记，去与想念与希望斗争；事情从来都不公平，我在玩一场必输的赌局，赔上一生的情动。
偶尔会收到简讯。
问及我是否好。
拿着手机看很久，不知道究竟该答什么。
我是否应该认为会这样问候我想起我的人，或许是关爱我的，于是我应当原原本本的告诉他/她 我心里最真实的想法。
可是当我细想时，我始终是不知该如何去说了，我似乎真的很久没有认真想过这个问题。
它让我觉得懦弱。
好的话，自不用说出来，自然的笑容，欢快的语调，都很了然。
不好的话，大抵也还活着。
每每总是咬着唇，说：不要流泪，不要害怕，不要埋怨。
那么我同你说了也不过是徒增你烦恼，如果你会的话。
十七日。
晚，坐在窗外的竹床上，身后屋内是一种悲切的热闹。
入冬后晚上总是格外寒冷，眼前的花草大多枯败，儿时它们都各有长处，我时常想搬回几盘。
大旧的水缸，木制橱柜上有很多裂痕，颜色不一，我像是看到时间一般觉得异常荒凉。
这是儿时再熟悉不过的地方，那时她是最好的玩伴。我不知道什么时候她就走了，并且也不知道她是否还会回来。
屋里长辈在谈心，或许可以讲。只是我觉得话题似乎有些沉重。
人总各自有各自的苦难，情总是孽，无人能免。
我坐在窗外，听竖琴。
父亲来唤我回家时，回过头站起身时，才发觉脸上冰凉。
我听到有人说："最初的那个人，无论怎么吵架，两个人的心始终是在一起的。后来的无论多么美好，都是假的。"
我大概是在听到这里的时候落下泪来。很快就被风吹干。
那感觉一如我无数次想起你的笑容，把想念无数次用理智去扼杀，每一次都让自己筋疲力尽，是否放声哭出来会快一点缓解掉这种感觉，我总是觉得胸口非常闷，用手捶也无济于事。可是除此之外我不知道我还能用什么方式让自己停止这罪恶的想念。
十八日。
社会契约论。
听到故事：
美国一父亲丧子，将其埋下地，后需要卖地，但要求"卖地不卖坟 '.与买主签定契约，无政府证明。
最后一条这样写道：永远不得反悔
几经历代不曾改变。折射了一个民族令人敬佩的魅力。
二十二日。
有些时候为了让自己继续下去，我用尽办法。
非常疲惫。四天里有两天从楼梯上滑下来，腿和腰上很多淤青。
站起来后咬着嘴唇继续走。
喝很多很多咖啡。累极时依旧能睡着。大多在晚上一点时。
被很多人说脸色非常黄，没有在意，后来额头上长出很多豆，嘴角有些烂了。
我记得我所做出的承诺。
我不会像你，我一定会做到。
我知道我需要付出的远远不止如此。
觉得最无法接受的时刻。是忽然觉得看清楚自己的时候。
感到浓重的厌恶一直涌过来。
为什么要让自己那么难看。你一开始就对你的感情没有信心。你一向就没有安全感。
像是一个神经病又像是一个乞丐。
一边不停的抱怨一边又像他乞讨。
你多么可悲。
有些时候会清晰的感受到自己心里很多粘稠黑暗的东西，不停的滋生。
让自己顿时变的非常怨恨。想尽办法想要报复。让自己变的行为异常。
可是真正需要面对时，我依旧做不到。
晒到太阳的时候会非常安心。
我又做错了事。日后也会受到惩罚。我很了解于是我不害怕。
所要做的不过是等它来临，再对他抱歉。
或许也不用。
我应当一早就告诉他，我并不相信这些，
你跪下时喊着你爱我，还没站起来你已经不爱我。
最后。
当我过着最朴素的生活在等待你回来时，觉得很幸福。
