12:43 Jun 9, 2009   发表日志

我想起  你的手   你的笑容  你的拥抱

　　过去我没有好好珍惜的人，请你们珍惜自己。

　　过去没来得及珍惜我的人，请珍惜现在或将来的人吧。   <清和>

　　思绪理不清 从何说起呢  我分不出轻重

　　好吧 按时间顺序好了

　　（一， 凯/一点都没有变）

　　上周末 下午 天气本来还好 有点热

　　凯陪我去 唯美 剪了头发   然后 我陪他去  爱情故事  做了发型

　　汉字是多么内涵丰富哟

　　我记得 我笑的 很轻松 很高兴

　　我已经很久没有把和谁在一起 形容成  很纯粹的 开心了

　　不知道怎么说了 就像这一切 原本就只属于我们两个  从前 现在

　　自知 我变了很多  却在看着他时  觉得 他啥都没变

　　和小时侯一般瘦 笑起来还是会露出一口牙  有时候会用手遮  有点不好意思  可是还是遮不住那些

　　溢出来的笑   还是当年的摸样  真好

　　只有____头发变了  长了  好看了  花里胡哨了

　　我们逛街 走了很多路  他买了黑裤黑鞋  - -!  路上碰到  一些熟人 于是我们 躲  他们

　　天开始下小雨 我们一人一个冰淇淋蛋筒  到处躲  觉得  好没出息

　　我用MB的海报 顶在头上 遮雨  一直这样走到沙锅店  后来  我发现我很像街上的乞丐

　　@#$%^&…    很懊恼

　　我们都点了 火腿肠沙锅 都吃完了  觉得  真好吃

　　你要上班了 在邮局  我觉得  我赚大了…

　　好多时候  看小说 电影 看到说 青梅竹马  从小到大的兄弟朋友  就觉得 很郁闷  为什么我就没有  一个  从小到大的 好朋友？

　　其实也有认真想过  会不会是我自己的问题  可是  又好不甘心

　　然后 想到你  豁然开朗  毕业照上 我们的摸样 和 现在镜子里我们  果真  不大一样了

　　啊  原来我也比较幸运

　　幸好 在过去的 五年里 以及 将后的 很多个五年

　　我们 都会 记得 彼此

　　即使 我们 都 结婚成家   我还是 愿意   安心与你  拥抱

　　（二，M/ 时间都过去了。）

　　有一天晚上 我躺在床上 看着 屏幕上的陌生号码  犹豫接还是睡觉

　　我听到 电话那头 你很小的声音 说  知道我是谁么？

　　是  多小声我多能分辨

　　好象 是因为  我从小就比较敏感  声音 吧

　　要不然  还能是因为什么呢

　　在窗口 抽烟  听你断断续续说些什么 有时候 我会沉默  然后听到你拉长声音叹气

　　我就会笑出来  挂了电话后 我才想起来 我似乎 不是会让气氛沉寂下去的人

　　于是  我发现 除此之外的 另一个习惯  如果  很熟悉  很信任  我会 变得  很放肆 ><

　　可是  这么久之后  我不知道是否还能把我们的关系 定义为  很熟悉信任  还是  加上一个

　　从前  的前缀呢  你知道  这种事很平常  我不是在矫情什么

　　至于  我收到的 你的信息  心里没有很大的起伏和感动   是的  大概  换一个对象  一个简单的女孩子  或许会喜欢上你   因为它们的确很动人   可是  你看   我不需要这些

　　就好象  我受了严重的伤时  你没有安慰我或者帮我度过  而等到我愈合后 你出现了  并且给我一包糖   我只好  遥遥头   告诉你  我不需要它们  不及时而无用的  东西

　　当然 或许 你到现在还是没明白  我也没有办法了

　　我真心祝福你  我的好孩子

　　（三。/we swear that we will never quarrel with each other）

　　07年2月16日 我们在一起

　　08年5月27日  我们吵架

　　08年5月28日 我们分手

　　08年5月28日下午 我们哭了

　　我知道  你是最好的  那一个

　　大概是 经过的太多 很多事  我都不知道 该怎么说了

　　是我  给了你 太多的压力  让我们都 不快乐 我觉得 很难过

　　27日晚两点 小腿抽筋 手机响啊响  你的名字亮啊亮   因为生气  没有接

　　又痛的睡了过去   次日  上腹  剧烈抽痛  用手死死按着  汗湿的衣服

　　疾病让人失去尊严   回家  给你信息  言辞激烈   很久后  看完你回的信息

　　一瞬间  大声哭了  妈妈被吓到  我只是 一个劲 哭

　　吐了很多  吃什么都拉肚子  脸上卡白   我觉得  真难受

　　出门  找姐姐 见到她时  我又是一张笑脸  轻描淡写提过去

　　M说  他看出我难过  我觉得   应该没有

　　毕竟 要感受到 别人的痛  是那么困难

　　在人流密集的交叉路口 肿着眼睛到处看  我想  我这样好面子  这么多人我肯定不会哭出来

　　结果 听到电话那头 你哽咽的声音  我站在我喜欢的蛋糕店门口  很没出息的  又哭了

　　伴随着腹部大片大片的  抽痛

　　我想起  你的手   你的笑容  你的拥抱

　　我觉得  很多事我都想错了  对不起

　　这件事给我的教训是   以后去医院  不能跟你说  ><

　　“嘘____

　　不要说话，

　　我都知道”

　　（四，./另一些片段）

　　看了一部 老片  <真心英雄>

　　我依然记得  黎明 推着 轮椅  和  她

　　她说

　　我从小就知道自己很美  我曾经希望在30岁以前死去  把我最美的时候都留下

　　曾经  我很傻的想过  会因为我的小肚子  把我爱的他吓跑

　　我真的很喜欢这片落日  你可以帮我吗

　　也记得  另一个女人  很瘦  推着轮椅  和  他

　　用很大力气 拉上楼  要像背叛他们的人  说理

　　她声音大和坚定  粗鲁但是直率  她死了   很必然

　　我只是有一些感触

　　至于这些日子里  发生的  别的事

　　恩   感谢你们  填充  我的生命

　　这次照片  没有效果   头发长了

　　不知道  留长  还是  弄短

　　我觉得  我有  选择恐惧症

　　唯一  一张  黑白照啊

　　我一直很喜欢  黑白照   觉得  冲击力特好

　　可是  我觉得  我自己的黑白照  都  好难看

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